Полная версия здесь

Здесь сейчас слегка урезанная версия.



Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка:
"Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...."

- "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
"Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"


***


Встречаю недавно старого приятеля.
Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал.
Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи.
Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…


***


О чем вы мечтали в детстве?
Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья,
мечтал быть продавцом мороженого.
Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот суперделикатес!

Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских бедняков и бездомных,
мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на самом деле все так плохо?

Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером, начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И забросит техником на компанию по производству ресторанного и холодильного оборудования.

Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же подтаявшее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут через трубочку),
слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п., замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку).

И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры.
И, что странно, не надоедает!


***


В доме моей тещи поставили домофоны.
Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор!
А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного
тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.

Теперь сама история..

Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом:
"ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,",
я, невозмутимо и по привычке:
"Открывайте, мама, это я",
в ответ опять:
"ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...

Приятель:
"Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

***


Приятель у меня есть.

Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел.
Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п.

Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства.
Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).

Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента не выгнал.
Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
В общем... на удачу зашел агент.

Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:
мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д.

Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.
Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел.
Говорит:
Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать-соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.
ДЕЙСТВУЮЩУЮ.

Включает там все:
огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.

Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.

Потом спросил:
-ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?


***

Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя:
"Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает:
"Не понимаю по-русски".
Бабка:
"Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик:
"Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско.
Автобус.
Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир.
Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском:
"Сиди, я покажу".

3. Париж.
Первый заход в метро.
Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо:
"Как в схемке-то разобраться?".
А он отвечает:
"Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности):
"Вы давно здесь?"
Он:
"Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

***


Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался.
Группа предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы второе место).
Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас, подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в Нигерии!
Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера.

Наш представитель в ужасе, ведь не может же армия ходить в одного размера обуви, об этом они говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами, нет, второй предполагался после продажи первого!
Нигерийцы говорят, что это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего
дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!!

Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.

***

История случилась в конце 90х, в эпоху «челноков» и кооперативов.

Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутствия высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым в России бизнесом - импортом того-сего.
По английски при этом не знала ни слова, но что-то где-то слышала.
И вот как-то ужинаем мы в дорогом ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости.
Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера и покушать любит очень и очень много.
Трапеза заканчивается, нужно расплатиться.
Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр:
- Гарсон, дискаунт!
(Слово "bill" она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account")

Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на нее, затем говорит (на хорошем английском):
- Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест, отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане!

Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.

***


Давнего знакомого поздравляла с 23 февраля, а он номер с которого я отправляла поздравление не знал.

Пишет:
- "спасибо, а кто это?"
Отвечаю:
- "Твоя несбывшаяся мечта"
Прилетает ответ:
- "Новая машина что ли?"

***


Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда.

Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники.
Проходит три дня, пора домой, а машина не едет!
Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки.
Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Млядь, так вот в чем дело! Иди на хер! Мы твоей солярой двигатель себе запороли!

***


Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара.
Девка, что называется «оторви и брось».
Особей женского пола с таким огненным темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось.

Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами на военной кафедре, говорит сам за себя.
Была у нею одна слабость, которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным штучкам.
Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета.
Но это другая история.

Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на военной кафедре, был призван на срочную службу.
И попали мы с Тамарой по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены радиолокационной группы.
Вообще мировая общественность должна быть благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе третьей мировой вряд ли можно было бы избежать.

Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья немеренного (о себе любил говорить так: «сяду на работающий облучатель (крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку «беломора», еще и бабу могу трахнуть»).
Так вот.
Сдаю как-то смену Тамаре и тут как на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9.
Кто не знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами, облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье - "подхалим».
Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены пока не починишь.
Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич.
Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем светские беседы.

Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда с шутками, фейрверками.

Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой взрывпакет, который остался от праздника.
Тут же недолго думая (что ей свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9.
Раздается взрыв.
Вернее серия взрывов.
Следующие разрывы происходят внутри высотомера.

Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными накалами тиратронами.
Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей.

Бегал он за ней долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким офицерским ремнем.

Добрый он был все-таки человек...

***

Были мы как-то в гостях у друзей.
Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное.
А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм.

Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.

Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай.
В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе.
На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая.
И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:

-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
Сволочи!!! Педерасты!!!

Мы в шоке.
А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском...
Дальше -- больше.

Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится.
После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору.

Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим матом:
-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое слово).

И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали.
Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду.

В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь.
Он потом еще долго на разных языках клял всех.
Во такой забавный вечерок получился.


***


Рассказал мне историю эту один приятель.

Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.

Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе.

После столь страсных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог выступать.

Ан нет!

Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями, то в результате ты выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи необрезанными?






Полная версия здесь