лежит здесь


История правдива на 100%, произошла лично со мной...
Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практически наизусть.

Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне на встречах бывших однокашников:
предмет: металловедение, вопрос студенту на зачете:
из чего состоит такой-то сплав.
Ответ: С - 60 % того-то, 36 %
того-то...
П - А остальное?
С - Что остальное?
П - Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
С - Что остальное?
П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама!
С - А-а, ну естественно!
П - Два Вам! Естественно!

Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула.

Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт (теперь уже Технический Университет), но по специальности инженер-переводчик.
Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а вот настоящих инженеров как-то не получилось...

К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте, занимаясь исключительно собственными делами.
На одной из таких лекций мы с моим другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли
кажется в «го».

В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос преподавателя:
«А остальное?», повторяющийся несколько раз...

Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине я негромко выдаю своему товарищу:
«Остальное карбиды вольфрама!».
И слышу реплику преподавателя:
«Кто это сказал?».
Пришлось подняться...
В общем... остальным действительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению я
получил тут же автоматом...

Я был потрясен, но еще больше была потрясена девушка, отличница, первая ученица, которая, оказывается все это время стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос.

Вот собственно и все. Привет группе 15!

***


Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз.
Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс веса центнера на 2.
"Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож.
Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря.

Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются, как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верхняя половина Героини. Исчезает.
Сдержавшись, Герой продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает.

Зрители в восторге от такой покладистости богов.
Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.

***


Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься.
У ее родителей дома - скукота.
Говорит подруге:
"Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости".
На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам.
Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости.
Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось."
Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой.
Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния.
Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт.
Будят - мужик ничего не понимает, говорит:
"Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"

***

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй.
Вот одна.
Они сдавали "Суд. мед. экспертизу".
Предмет не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха.
Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом.

Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться:
купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные.
Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав...
Короче, в день экзамена этот гад не пришел.
Вместо него явился злой, как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет".
А их общий любимец благополучно ушел в запой...

***

Были на днях с мужиками на рыбалке.
Про клев даже говорить не буду, не в нем дело :)))
Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро, сосны, водка!
Последнего хватило только до обеда первого дня.
Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером.
До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км.
Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом.
Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит.
Правда смотрит с матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта.
А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули.
Тут наш Серега аккуратно притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то козел, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешу ему, чтоб знал, где парковаться.

Щуримся сквозь лобовое:
действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги расставивши и голову наклонив.

То ли спит, то ли помер сидя — против солнца не разобрать.
Наблюдаем, как Серега выходит из машины и крадущейся походкой направляется к мужику.
Не доходя до него метра два, резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но уже в более быстром темпе.

Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и, со словами:
«Ну его на хер, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по самому краю обочины.

Все резко прилипают к боковым стеклам:
на дороге дремлет худющий медведь, греет зад на теплом асфальте.
PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.


***



New York.
В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала.
Двери закрываются, лифт набирает скорость.
Одна испуганно шепчет другой:
"Ну все... Сейчас изнасилуют..."
Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем:
"Дура, ты себя в зеркало видела?"
Оказалось, что учился он в Москве...

***


Зомбоящик делает своё беспощадное дело...

С тех пор, когда ещё я был маленький, помню добрый мультфильм про Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами
"Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!"

Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает
"Ах, ПУТИН, ты со мной согласен....."

На вопрос, а кто такой собственно Путин,
ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.


лежит здесь