Лежит здесь



В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик.
Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2).
Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой.
И вот как-то прибился к аэропорту кот.
Летчики были веселые ребята, шутники.

Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет.
Взлетели и сбросили кота.
Кот приземлился удачно.
В следующий раз опять повторили эту же шутку.
И опять удачно.
Но больше им не удалось повторить ее ни разу!
Почему?
Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал.
Никаких способов у летчиков достать его оттуда не нашлось.
Вот так-то.
А ты говоришь - у котов мозгов нет!


***


Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа.
В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей.
Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе
"Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.


***


Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.

Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.

Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе».

Суть заключалась в следующем.
Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом.
Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
Наконец последний номер.

От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним.

Толпа замирает.

Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку.
В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов.
Все, времени больше нет.

Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют.

Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.

Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.

Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая.

Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь.
Следом бегут люди.

Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются...


Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…


Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.


***


Халтурил знакомый потихоньку сантехникой.

Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет.

Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.

А тут подходит к нему мужик... хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить...
Берется он за работу, договорились.

Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить...

Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить.

Хозяин в ответ пальцы растопыривает:
я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой полиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело.

Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.

Деваться некуда, делает работяга, а сам думает:
адреса моего этот урод не знает...

В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил...


Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну фекалий с температурой под 40 и вонью на весь
подъезд и неприятности с соседями.

Вот так от жлобства люди себе, да другим жизнь портить могут...


***


Почти тридцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.

Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
- Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра.


- Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три
выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.

- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...


***


Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР.

Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили.

И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки.


Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба и другое начальство.

Командир лодки и приятель стоят на мостике.

Звучит команда:
"Отдать швартовы!"

Командир лодки командует:
"Сходню на борт!" (сходня - т.е. трап)

Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки.

Вполне себе трезвый комэск понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно
не нужна.

Поэтому от него звучит команда:
"Сходню на пирс!"
Матросы начинают тянуть сходню на берег.

Командир лодки спьяну заупрямился:
"Я сказал - сходню на борт!"

Матросы послушно тянут трап на борт.

Комэск, возмущенно:
"Сходню на пирс!"
Матросы исполняют.

- "Сходню на борт". Тянут.

- "Сходню на пирс". Тянут.

Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит командиру:
- Да отдай ты ему эту сходню! На хер она тебе сдалась!
.....(с).....


***


Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972.
История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.

Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.

И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий.

И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.

И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему:
мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.

А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:

"Сказав волшебное слово "ДАХУСИМ", русский лыжник выиграл Олимпиаду".


***


В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход.

Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"

Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул:
"Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".

Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

***


Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д) на российско-финской границе.

Итак, пропускной пункт, финский таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м т о г д а у ч и т ь с я ?





Лежит здесь