здесь


Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские.
Репортаж про рефератное агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги.

Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку аккуратно складывает свежеполученную работу :)))))

На следующий день преподаватель, зайдя в аудиторию, первым делом спросила:
"за сколько купил"?

***


Историю рассказывал мне дядя.
Утром проснувшись я побрел в, так сказать, уборную. Уже находясь там, услышал громкий щебет ласточки. Причем щебет был немного тревожный. Я вышел и пошел в сторону новой постройки, в которой свили гнездо
и уже воспитывали потомство ласточки. Подошел к гнезду и вижу, ласточка летает то к гнезду то от гнезда. Оглядываюсь, вроде кошки-воровки по близости нет.
Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением.
Но ведь чего-то ластотня все-таки боялась? Внимательно осматриваюсь вокруг и вижу...
К гнезду по балке, еще не укрытой потолком, не спеша ползет полуметровая змея.
Оглядываюсь в поиске длинной палки или ее подобия, чтобы смахнуть змею.
В этот момент щебет прекращается, что мне показалось странным.
Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой? Испытываю острую жалость.
Но вдруг вижу, что ласточка вернулась, неся в клюве какую-то "щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно посередине.
Очень удивился, когда рассмотрел, что эта "щепка" оказалась взрослым богомолом.

Богомол, увидев змею, встал в свою легендарную стойку и начал покачиваться в ожидании.
Мне стало интересно и я, открыв рот, стоял в ожидании развязки, напрочь позабыв о поисках палки.
Вот змея почти вплотную подползла к богомолу видно даже, и не сомневаясь, в своем превосходстве над каким-то насекомым. НО, богомол, подпустив змею ровно настолько сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими "руками" по змеиным глазам и змея, извиваясь, упала с балки и уже
ослепшая уползла в кучу строймусора.
А ласточка, увидев, что опасность миновала, подхватив богомола и улетела прочь.

Вот такую так сказать взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое время.
Может нам, людям стоит поучиться у зверушек.

***


Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки:

у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

***


Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.

Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

***

У нас в универе был такой случай.

Должны были студенты-заочники сдавать какой-то экзамен. А были они омоновцами.
И в тот самый день, когда проходил этот экзамен, их отправляли куда-то в горячую точку.
А экзамен-то надо сдать. И они решили это сделать по дороге.
И во всем обмундировании (в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ.
Решили, что зайдет один из них и отдаст зачетки преподу.

Препод сидел за столом и что-то писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец,
подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :))

Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело" дрожащим голосом.

Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с автоматом со словами:
"Нам бы, это, зачеты получить".

Аудитория легла.
Зачеты препод проставил на халяву.


***

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"...

Я изрядно развлекся.
Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел.
Он несется рядом:
"но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..."


А я спокойно и радостно ему объясняю:

"Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т. е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен.
Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика..."


***


Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему:
"Не забыл ли кого еще?"

Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности,
набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что
галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь,
конечно, не избежать.

Но это еще пол-беды.
Ведь все остальные получили!

В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал ответов.
Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ:
"Тронут. Растроган. Жду встречи."
от контакта "деж. военком. моб"

---

здесь