С главной надеждой Локомотива мы общались у него дома. Радушный хозяин вышел к нам в халате с надписью ”Питер рулит”.
- Питер, а Вы не в курсе, что Ваш халат – с эмблемой питерского Зенита? Означает ли это, что…
- Да ладно? Никогда бы не подумал. Мне подарили фанатки – думал, что надпись про меня. Тем более белые и голубые тона – мои любимые.
- Хорошо ладите с фанатками?
- Да, знаете, я иногда лажу с ними из-за эээ soft характера. Вот недавно с одной фанаткой общались про Локомотив, шарфики, трусики… ну и так незаметно стали ближе друг другу. А потом еще с ее мамой, сестрой. Когда дело дошло до бабушки – кстати, великолепно знает историю сборной Нигерии – я понял, все-таки надо с этим завязывать.
- Значит, умеете все-таки сказать нет?
- Это все журналисты! Да в сборной Нигерии меня всегда звали Питер, который не может сказать “пшелнах”.
- Действительно не можете?
- Ну мы наверное не считаем всякие экстремальные случаи? Как вот недавно шли мы с друзьями по рынку – и китайцы прицепились к моему другу – мол у него джинсы розовые, типа не мужик – по мне-то – розовый цвет вполне мужественный. Ну слово за слово – думаю, назревает страшная кровавая резня. Китайцы – страшный народ – где не идут – только свистни уже миллион-другой на помощь набежали.
- И сколько их было?
- Друзей? Ну человек 10. Не всегда я хожу со всей делегацией.
- Да нет, китайцев.
- Один. Но Вы сами понимаете – он на своем рынке, а мы – в чужой стране. В общем друзья мои разбегаются, а я остался драться. Сцепились мы пальчиками и дергаем друг друга в стороны. Кстати – ужасно травматичная борьба. Друзья посмотрели, что я один борюсь – и прибежали помогать. Вместе мы все 10 пальцев ему вывихнули и убежали, пока он друга не позвал на помощь.
- Обошлось без повреждений?
- Куда там! Я очень сильно палец вывихнул, а один друг, когда в тачку заскакивал, сотрясение мозга получил. Ну, в принципе, считаю, нормальный день, все живы – и хорошо.
- Как Вам российское первенство?
- Считаю, что не так уж и низок его уровень. Вот поля и стадионы – ужас. Однажды на поле прямо из-под травы вылез червяк. Представляете? Меня чуть на него сразу и не стошнило.
- Ужасно. А что Вы знаете по поводу обвинений Спахичу в сдаче игр?
- Не знаю ничего. При мне в раздевалке никто ничего не говорил. Ну всякие русские странные выражения я в расчет не беру. Как только приехал в Россию – друзья меня научили, какие слова я не должен слушать, потому что они – просто как некие церемониальные вступления к самой речи.
- И долго в Локомотиве обычно длятся церемонии?
- Ну после проигранных матчей президент заходит в раздевалку с улыбкой и начинает церемонии часа на 2. Я за это время успеваю принять душ, съесть шоколадку и доехать до дома. Но это все что – вот в Африке у каждого игрока есть свои часы за 40 тысяч долларов. Говорят – они защищают от сглаза. Иногда этими часами даже делают операции.
- Операции? Каким образом?
- Я в детали не вникал – но обычно, если игрок ломает ногу, то ему ее перебинтовывают и бросают его часы в окно. Если не разбились – значит нога скоро срастется.
- А про африканских колдунов слышали?
- Да что слышал? Даже видел! Один раз шел по улице – подходит ко мне человек и предлагает все мои деньги увеличить в 10 раз. А я как раз зарплату получил. Ну и даю ему всю сумму. Он посмотрел так серьезно, произнес волшебное заклинание, деньги куда-то пропали.
- То есть обманул Вас?
- Нет, что вы. Колдунам такое нельзя – будет жестокое наказание. Поколдовал он – и сказал, скоро будет у тебя 10-кратное повышение зарплаты.
- … и?
- Прихожу домой – звонок агента. Такой радостный. Говорит – в Локомотив тебя продали, теперь зарплата в 10 раз повышается. А я говорю – да знаю. Колдуны они слов на ветер не бросают.
- А что скажете по поводу заявления Гуренко, что Вы лучше Пеле?
- Знаете, я вообще не понимаю, кто такой Пеле? То ли темнокожий чувак с рекламы кофе, то ли какой-то матерый прогнозист. Да я таких Пеле каждый день на завтрак пью! Конечно я лучше. Вот если сравнивать меня с Сычевым – тут сложнее. Но в борьбе на пальцах я явно лучше подготовлен, в одевании стрингов на время – тоже, так что так и передайте Диме – без вариантов.
- Наверное, имелось в виду в умении играть в футбол.
- Ну в умении играть в футбол я уступаю только повару моей бабушки. И то только потому, что у него протез ноги и играет он только чугунным мячом.
- Занятно. А скажите, Питер, есть ли у Вас мечта?
- Конечно есть! Уехать в Гондурас! Повар бабушки каждый раз меня этим подкалывает. Видимо там серьезное первенство. Когда я спрашивал тренера сборной Нигерии, просматривает ли он первенство Гондураса, тот хитро улыбнулся и сказал, что обязательно, причем потом еще пересматривает в записи наиболее удавшиеся матчи. Правда президент Локо почему-то каждый раз смеется и хлопает меня по плечу, когда я рассказываю о своей мечте. В принципе я его понимаю – ведь в нашей команде нет игроков важнее меня. Все остальные – просто статисты, а я – звездный наконечник! Так меня еще Евсеев прозвал. А такой человек просто так слова на ветер бросать не будет. Жалко конечно, что в команде нет игроков под стать мне. В прежних командах я просто мирно сидел у ворот соперника и дожидался, пока кто-то ударит с отскоком от меня в девятку. А тут все почему-то требуют от меня, правда с использованием церемониальных слов, бегать, открываться и даже самому отбирать мячи. При этом я еще и больше всех пашу на тренировках. Пока все тупо бегают и прыгают, я сосредоточенно анализирую будущего соперника и попутно – как тренируются партнеры. Иногда даже покрикиваю на них. Раньше я себе такого даже не мог представить – такие нагрузки на тренировках. Еще иногда беру с собой иксбокс и на нем отрабатываю навыки борьбы за мяч. Мой клуб из Гондураса уже стократный чемпион своей страны, так что приеду туда готовым на 100%.
- Спасибо огромное, успехов Вам в будущей карьере и личной жизни!