Это цитата сообщения Блистательный_товарищ Оригинальное сообщение

После 30 ноября доллар будет стоить в районе 59 рублей

Это цитата сообщения Блистательный_товарищ Оригинальное сообщение

К концу декабря ожидем даллер за 55-58 рубчиков

Это цитата сообщения Йо_Бё Оригинальное сообщение

цусека потеряет гаратированнр очки в матчах с зенит, локомотив, краснодарь, терекь

зенит потеряет гарантированно очки в матче с 0 команд. итого у зенита запас преимущества в 3 очка= 9 потерянных цусека- 6 текущий гандикап.

в итоге, зенит чемпьён

Это цитата сообщения Блистательный_товарищ Оригинальное сообщение

Исходное сообщение le1ardo
Адепт_Юдашкина, во что нынче выгодно вкладываться? в белые мокасины?

в юани. В рублях оставить можно. Сейчас на украине уже не будет ничего. Курс рубоя был заниден из-за политечских рисков. Сейчас они отсутствуют. Иран в блидайший год не сможет нарастить поставки нефти на рынок. Следовательно палений не придвидится. Я не виду никаких предпосылок для отскока вверх более того уже сейчас очевидно, что доллар в этом году больше не поднимется выше 55 р. А скорее всего будет на отметке в районе 45 р до обвала. После обвала может быть и 25 р

Это цитата сообщения Блистательный_товарищ Оригинальное сообщение

Ничего не булет. Даю прогноз евро не привысит 100р. А доллар в конце 15 не будет стоитт выге 55р

Вот и пришла пора на деле показать что растиражированный в каждом утюге успех в битве при Манчестере не был случаен и бесполезен.

Сегодня ключевой матч группового этапа группы Е. Рома может уже сегодня снять все вопросы по второму месту за Баварией, по обыкновению выступавшей вне конкурса. Для этого всего-то требуется победить на холодном, разреженном пространстве замкадья великолепных армейцев. Ну и небольшим довеском невыигрыш Ман Сити у лидера группы. Надо признать что по предматчевым раскладам задача выглядит вполне решаемой. 5-1 в первом матче наглядно показали как итальянцы могут и должны играть против нынешней защиты ЦСКА и сборной России. Последние матчи внутреннего чемпионата только подтверждают опасения. Сухари Игоряна клепаются с пугающей скоростью, Игнашевич с Березуцким уже привычно устраивают в центре защиты веселые хороводы разве что без карнавальных костюмов и хлопушек. Плюс к тому пока вполне реальной выглядит ситуация когда перед веселым оплотом обороны будут играть не менее веселая пара Миланов - Дзагоев. Впереди снова ожидается довольно унылое выступление под задорные мотивы приевшейся русской пестни "Сейду - Сейду - Сейду, я тебя все равно найду".

В общем тут бы отскочить с не позорным счетом. Совершенно не хочу никак в контексте игры вспоминать Виктора Васильевича. Просто хочется сегодня увидеть желание, движение и отсутствие ничем не спровоцированных ляпов (см. предыдущий матч ЦСКА в ЛЧ). И конечно, очень хочется увидеть в центре поля Вернблума.
Ну и для порядка напомню - великолепных армейцев для выхода из группы по-прежнему устраивает победа над Ромой и выездная ничья с баварцами. Сами понимаете - дело за маленьким.

А вот забавная предматчевая афиша римлян
[показать]

Вся эта феерия ждет всех желающих в 20 нуль нуль по московскому времени (по питерскому уж вычислите сами) по каналу НТВ.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!.. Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной Читать далее...

Для затравки небольшая добавочка по теме
Вот Финиди Джордж или Джордж Финиди, как, любя, называют его некоторые поклонники таланта загорелого парня. А что? Гол забил? Забил! Пора утолить и первобытные инстинкты охотника. Поскольку над трупом дичи не поиздеваешься, сойдет и флажок. Или поле - не знаю, куда он точно метил.


Или вот - уже к месту упомянутый Рене Игита в роли то ли пьяного мастера, обхитрившего самого себя, то ли укротителя мяча. В любом случае - факир был пьян и фокус... все равно волшебен. Возможно больше благодаря рывку неожиданного соискателя зрительских симпатий Роже Миллы? Ах как он бежал! Как, говорите? Вол-шеб-но!


А вот и небезызвестный Хорхе. Так и хочется добавить что-то вроде "gallo", но видимо никаких кличек так и не приклеилось к Кампосу. И все равно - волшебно! И пусть в этот раз его команда уступает, но лишь по пенальти. Не побежден, но выбит - такое в мундиалях в порядке вещей, здесь вообще нет побежденных. Есть менее удачливые.


Или вот - элемент, без которого теперь мы не представляем футбольное зрелище, так ведь? Говорят впервые прокатилась в Мексике-86. Впрочем где же еще могли придумать такое?


Или вот - просто Деннис Бергкамп. Без комментариев.


А вот Клаудио Каниджа решает опровергнуть давнее изречение об одном в поле. Но даже потерянная бутса - не помеха в деле отстояния исторической справедливости. Не то чтобы совсем не воин, но явно не победитель.


И какой обзор без бразильцев? Вот их вклад в мировую моду. Штрафной - и стенка превращается, превращается стенка... ну сами увидите.


А янки не умеют играть в футбол. Ну, вы меня понимаете, в настоящий футбол, где не нужно бить выше перекладины, чтобы забить гол. Зато шоу делать умеют. Когда оно не связано с футболом

Не знаю даже о чем рассказывать. О лыжах говорите? Да чего там говорить, странная история вышла. Сколько помню – всегда наша деревня зимой проводит соревнования по бегу на лыжах. Участвуют все, лыжи у всех конечно разные – по доходам. У председателя нашего какие-то углеводяные, там с наклейками всякими, чудными надписями и странными ботинками. Таких ни у кого у нас нет, у всех простые деревянные. Ну и выигрывает обычно сами понимаете кто. Но один год помню разозлила эта картина Михалыча. А Михалыч, когда разозлится, становится опасен и хитер на выдумки. Вот и пришел он к председателю и потребовал значит чтоб за денежки колхозные купили ему лыжи как у главного нашего жителя. Председатель пытался юлить – мол, на честно заработанные купил, всю жизнь копил… Но упоминание о тракторе, который на бумаге вроде бы был куплен, а в деревне нашей никто его не видал, заставило согласиться с доводами.

И каково ж было удивление всех, когда на следующий год на соревнования Михалыч заявился на новых красивых лыжах, да еще и в костюме каком-то, какого мы тут отродясь не видывали. Только на экране в новых зарубежных фильмах. А Михалыч – мужик большой, сильный. В общем в тот год был у нас новый победитель. И как думаете, что после этого началось? Ну да, каждый из мужиков наших так рассудил – ежели выигрыш зависит от лыж, а Михалычу лыжи председатель оплатил, то для так скзыть торжества справедливости (простите, я сам толком и не знаю, что это означает, но по телевизору частенько так говорят) нужно и всем остальным участникам соревнований оплатить лыжи и прочую амуницию. Председатель крепился до последнего, пытался отмазаться исключительностью заслуг Михалыча в общедеревенском масштабе, но когда совместными усилиями выяснили, что единственная из тех заслуг – двойня у бабки Федотьевны, под тяжестью улик председатель сдался. В уплату за лыжи для сельчан пошли амбар, колхозные поля, председательский газик, даже рыбок золотых из дома культуры распродали по дешевке в соседней деревеньке. На следующие соревнования все мужики приехали нарядные, с красивыми разноцветными лыжами и палками. А победил Генка-дурак на самодельных невесть чем подвязанных лыжах и с разными палками. Уж больно он ноги накачал, пока в соседнюю деревеньку бегал к Дуньке косой.

Мужики в сердцах накостыляли конечно ему по полной. А ему что – дурачок и есть. Перебрался к Дуньке под бок – на том и забыли. Теперь иногда видим его по телевизору. Лыжи у него теперь посимпатичнее, а так – дурень был, дурнем и помрет. Зато наши деревенские соревнования – просто сказка. Мужики разоденутся как на свадьбу, лыжи подкрасят, поразрисуют – да и давай соревноваться. Песня, а не соревнования. Жалко конечно, что теперь окромя как на водку ни у кого денег нет, сообщение с городом пропало вместе с председательским газиком, а председатель как-то сам собой сгинул в ночи вместе с женой и детьми. Но зато детишки у нас растут рядом с прекрасным (так тоже обычно по телику говорят, думаю, к месту я употребил).

Если кто вдруг догадается, какое эта глупая история имеет отношение к футболу в общем и к историям с Аланией, Ротором, Томью, Крыльями Советов, Москвой и т.д., пожалуйста, напишите мне глупому, разъясните, а то сил никаких нет самому дойти.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Narcom
Кремень_Стальной, ты, цыпленок, будешь умирать медленно. тебя я не буду резать. тебя я буду избивать, понял? за все свои поганые слова ответишь! я вобью их тебе в глотку! ты узнаешь, что такое боль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Соплячок! Ты пойми! Что в субботы ты будешь не на трибуне Бее, где такие как ты только креслица швырять могут да маргинальный бред нести. Ты окажешься один на один с палачом. И я, палач, тебя щадить больше не буду. Я тебе, маргиналу, доступно и предельно жестко, кроваво обясню что ты есть и где твое место (у какой именно из параш).

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

У каждого есть своё мнение,чемпионат покажет,я даю гарантию Локо будет выше динамо в этом сезоне в турнирной таблице

52,35% Хиддинка – много или мало?

Согласно только что полученным нами данным, именно на такую долю Гуса Хиддинка может рассчитывать Россия. Много это или мало? Для сравнения, Англии принадлежит 85,29% Капелло, Германии – 92,11 Лева, а вот сборная Узбекистана давно уже по традиции забирает главного тренера своей сборной в рабство. Главное – необходимо понимать, что относиться к этим процентным выкладкам нужно как к данности. Для более полного освещения мы попросили прокомментировать эту новость двух ведущих экспертов современности.
Бышовец: ”Сами понимаете, я располагаю той же информацией, что и вы. Конечно, 52% Хиддинка – это явно больше, чем 100% Юрана. Но превосходят ли они скажем 95% Бышовца Анатолия Федоровича? Скажем так, у меня на этот вопрос нет ответа.”
Тарханов: ”Мы с Олегом Ивановичем тоже проходили этот путь. Скажем когда в свое время вели переговоры с Феллером, то он сразу честно сказал, что мы можем рассчитывать только на 25 его %. Прикинув, мы решили отказаться от такого варианта. Нормален ли сегодняшний вариант с Хиддинком? Если учитывать, что многие известные российские тренеры временно отошли от дел, я вижу этот вариант не оптимальным, но реалистичным”.

Аршавинизация канониров.

Как будет проходить неизбежный процесс перестройки известной английской команды под требования, предъявляемые современными Аршавиными? Этот вопрос давно тревожит всю интеллектуальную элиту современности. Понятно, что защиты и вратаря этот процесс коснется в меньшей степени. Но модель действий в атаке явно ждут серьезные перемены. Аршавин – популярный, состоявшийся игрок, знает себе цену непонаслышке. Он молод душой, способен к импровизации – словом, все черты современного игрока-звезды наличествуют. Кроме разве что высокомерной манеры общаться – но этому можно быстро научиться. На мой субъективный якобы взгляд Аршавин конечно же не уступает по набору ТТХ любому из игроков Арсенала. Осталось Венгеру определиться, какую же из якобы звезд Арсенала придется спешно посадить на скамейку, освобождая место для русской звезды. Впрочем, реальным смотрится и вариант, когда Аршавин начинает матч в линии нападения, решая исход матча в свою пользу, потом меняется полузащитник, на место которого встает Аршавин, помогая команде действовать на контратаках, а к концу игры меняется и центральный защитник, после чего Аршавин цементирует оборону Арсенала. Вот это было бы, наверное, оптимальным вариантом использования Аршавина. Слово, однако, остается за нынешним его наставником и, как принято говорить в футбольной среде, проводником идей Аршавина на футбольное поле, Арсеном нашим Венгером.

Тихоновецкий может уехать. В зарубежный клуб.

Вчера сенсационная новость облетела мир. Харизматичному лидеру Кубани, Тихоновецкому, поступило предложение из зарубежного клуба. Название клуба пока не оглашается. Сам Тихоновецкий говорит, что предложение серьезное и он намерен обсудить его со своим гуру.

Малафеев почти подписал контракт.

Вчера в переговорах вратаря Зенита и клуба был отмечен значительный прогресс. Слава почти готов был подписать предлагаемый ему пустой лист бумаги, но в самый неподходящий момент в утюге, использовавшемся при переговорах перегорел предохранитель. Продолжение переговорного процесса намечено на сегодня.

Зико на сборах.

Как передает наш специальный корреспондент, сборы ЦСКА проходят весело. На последней тренировке тренер предложил всем игрокам в обязательном порядке сменить амплуа. Василий Березуцкий выбрал играть Алексея Березуцкого, Алексей играл в амплуа Рахимича, Рахимич на час перевоплотился в Шембераса, а Алдонин, что наиболее всех шокировало, зачем-то вышел на поле в парике и с маникюром. Шокированным товарищам он объяснил, что с женой они часто практикуют такого рода смены амплуа.

Спартак снова неподписал неновичка.

Вчера Спартак в очередной раз несогласовал условия контракта с еще одним неновичком. На этот раз стороны пришли к несогласию на почве требований потенциального незащитника команды освободить его от участия в свободное от футбола время в строительстве нового нестадиона Спартака.

Березуцкие в квадрате.

Речь в репортаже пойдет не о том, как вы могли подумать, что братья Березуцкие вдруг изменили своим принципам тренировок и вместо бега и шуточек над всем увиденным по ходу движения вдруг решили поиграть с другими в квадрате. Наши спецкоры взяли двойное интервью у братьев Березуцких, что по предыдущим опытам представлялось беспроигрышным шагом. Не подвели нас братья и на этот раз.
- Скажите, а не надоело вам бегать по кругу в то время, когда остальные игроки отрабатывают командные взаимодействия?
Василий: Чего нам там отрабатывать? Наша главная цель на сезон – занять первые места в конкурсе любителей телепередачи ”Аншлаг”. Регина Дубовицкая обещала содействие. А что мы в этом футболе не выигрывали еще? Если только Кубок президента Таджикистана, но он слишком тяжелый и подозрительно пахнет.
Алексей: Говори за себя, Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Narcom
Кремень_Стальной, готов. зенит не чемпион РПЛ сезона 2009 года. 3500р. наликом. никаких телефонов, векселей, коносаментов и платежных поручений.

Заметано. Принтскриню.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Исходное сообщение le1ardo
ога. Раби там уже корнезрил в начале сезона. Гы :): А по сути что у Зенита осталось? Данни и Семшов плюс несколько игроков, смотрящих за рубеж уже явственно

Думаю Зеня выиграет этот чемп за явным преимуществом досрочно тура за 3..

Это цитата сообщения Блистательный_товарищ Оригинальное сообщение

Исходное сообщение джабби
Павел_Неважно, а кем ты говоришь станет АА для Арсенала?

игроком основы

День 165. Вышел из отпуска. Оказывается у русских отпуск очень короткий. Зато зима длинная. Переоделся медведем - решил над всеми пошутить. Прихожу на тренировку - а там какой-то парень радостно так кричит
- Глядите как я ща под мишку подкачусь!
И как прыгнет мне в ноги! Я ему кричу:
-Это же я, Микки!
А кто-то в ответ:
-Маус что ли? Тебе тогда в американский футбол.
Нога потом опухла и здорово болела. У Валеры выяснил имя шутника. В шутку посоветовал отправить его на Биг Бен. Кажется так русские обычно посылают друг друга.

День 170. Вчера смотрел фильм про слепого мастера боевых искусств. Сегодня решил применить на практике увиденное в кино. Теперь все упражнения ребята будут выполнять с повязками на глазах. Хотел сделать любителю подкатов повязку с горчицей, но чего-то его нигде не видно. Видимо почуял грядущую расплату. Самое забавное - наблюдать, как вратарь пытается вслепую угадать, как головой не удариться о штангу.

День 175. Моцарт приноровился быстрее всех. Разницы в игре с повязкой и без абсолютно не ощущается. Не зря я читал, что другой великий композитор в старости писал музыку глухим. Талант есть талант.

День 180. Вечером в клубе столкнулся с Володей Быстровым. Похоже я забыл ему объяснить, что вне занятий повязку можно снимать. Пришлось потерпеть пару медленных танцев. Хорошо, что он не могу меня видеть. Кстати, целуется он так себе, но ведет уверенно.

День 185. Баженов наконец первый раз попал по мячу. В поощрение разрешил ему лишних полчаса пожонглировать мячом. Естественно, не снимая повязки. Жонглируют они конечно так себе.

День 190. Ради развлечения подложил вместо мяча чугунную гирю. Попадать по мячу стали практически все. Узнал много русских идиоматических выражений. По крайней мере, все они начинались со слов "Идиот, мать твою".

День 195. Игроки кажется меня обожают. Многие ходят с куклами, поразительно похожими на меня, утыканными иголками. Валера говорит - для русских это знак наивысшего уважения.

День 200. Шишкин наконец-то забил первый гол. В свои ворота, но это не так важно. Со следующей недели приступим к игре в ластах регбийным мячом. Кажется, это передовая методика. По крайней мере, я еще ни у кого таких упражнений не видал.

С главной надеждой Локомотива мы общались у него дома. Радушный хозяин вышел к нам в халате с надписью ”Питер рулит”.
- Питер, а Вы не в курсе, что Ваш халат – с эмблемой питерского Зенита? Означает ли это, что…
- Да ладно? Никогда бы не подумал. Мне подарили фанатки – думал, что надпись про меня. Тем более белые и голубые тона – мои любимые.
- Хорошо ладите с фанатками?
- Да, знаете, я иногда лажу с ними из-за эээ soft характера. Вот недавно с одной фанаткой общались про Локомотив, шарфики, трусики… ну и так незаметно стали ближе друг другу. А потом еще с ее мамой, сестрой. Когда дело дошло до бабушки – кстати, великолепно знает историю сборной Нигерии – я понял, все-таки надо с этим завязывать.
- Значит, умеете все-таки сказать нет?
- Это все журналисты! Да в сборной Нигерии меня всегда звали Питер, который не может сказать “пшелнах”.
- Действительно не можете?
- Ну мы наверное не считаем всякие экстремальные случаи? Как вот недавно шли мы с друзьями по рынку – и китайцы прицепились к моему другу – мол у него джинсы розовые, типа не мужик – по мне-то – розовый цвет вполне мужественный. Ну слово за слово – думаю, назревает страшная кровавая резня. Китайцы – страшный народ – где не идут – только свистни уже миллион-другой на помощь набежали.
- И сколько их было?
- Друзей? Ну человек 10. Не всегда я хожу со всей делегацией.
- Да нет, китайцев.
- Один. Но Вы сами понимаете – он на своем рынке, а мы – в чужой стране. В общем друзья мои разбегаются, а я остался драться. Сцепились мы пальчиками и дергаем друг друга в стороны. Кстати – ужасно травматичная борьба. Друзья посмотрели, что я один борюсь – и прибежали помогать. Вместе мы все 10 пальцев ему вывихнули и убежали, пока он друга не позвал на помощь.
- Обошлось без повреждений?
- Куда там! Я очень сильно палец вывихнул, а один друг, когда в тачку заскакивал, сотрясение мозга получил. Ну, в принципе, считаю, нормальный день, все живы – и хорошо.
- Как Вам российское первенство?
- Считаю, что не так уж и низок его уровень. Вот поля и стадионы – ужас. Однажды на поле прямо из-под травы вылез червяк. Представляете? Меня чуть на него сразу и не стошнило.
- Ужасно. А что Вы знаете по поводу обвинений Спахичу в сдаче игр?
- Не знаю ничего. При мне в раздевалке никто ничего не говорил. Ну всякие русские странные выражения я в расчет не беру. Как только приехал в Россию – друзья меня научили, какие слова я не должен слушать, потому что они – просто как некие церемониальные вступления к самой речи.
- И долго в Локомотиве обычно длятся церемонии?
- Ну после проигранных матчей президент заходит в раздевалку с улыбкой и начинает церемонии часа на 2. Я за это время успеваю принять душ, съесть шоколадку и доехать до дома. Но это все что – вот в Африке у каждого игрока есть свои часы за 40 тысяч долларов. Говорят – они защищают от сглаза. Иногда этими часами даже делают операции.
- Операции? Каким образом?
- Я в детали не вникал – но обычно, если игрок ломает ногу, то ему ее перебинтовывают и бросают его часы в окно. Если не разбились – значит нога скоро срастется.
- А про африканских колдунов слышали?
- Да что слышал? Даже видел! Один раз шел по улице – подходит ко мне человек и предлагает все мои деньги увеличить в 10 раз. А я как раз зарплату получил. Ну и даю ему всю сумму. Он посмотрел так серьезно, произнес волшебное заклинание, деньги куда-то пропали.
- То есть обманул Вас?
- Нет, что вы. Колдунам такое нельзя – будет жестокое наказание. Поколдовал он – и сказал, скоро будет у тебя 10-кратное повышение зарплаты.
- … и?
- Прихожу домой – звонок агента. Такой радостный. Говорит – в Локомотив тебя продали, теперь зарплата в 10 раз повышается. А я говорю – да знаю. Колдуны они слов на ветер не бросают.
- А что скажете по поводу заявления Гуренко, что Вы лучше Пеле?
- Знаете, я вообще не понимаю, кто такой Пеле? То ли темнокожий чувак с рекламы кофе, то ли какой-то матерый прогнозист. Да я таких Пеле каждый день на завтрак пью! Конечно я лучше. Вот если сравнивать меня с Сычевым – тут сложнее. Но в борьбе на пальцах я явно лучше подготовлен, в одевании стрингов на время – тоже, так что так и передайте Диме – без вариантов.
- Наверное, имелось в виду в умении играть в футбол.
- Ну в умении играть в футбол я уступаю только повару моей бабушки. И то только потому, что у него протез ноги и играет он только чугунным мячом.
- Занятно. А скажите, Питер, есть ли у Вас мечта?
- Конечно есть! Уехать в Гондурас! Повар бабушки каждый раз меня этим подкалывает. Видимо там серьезное первенство. Когда я спрашивал тренера сборной Нигерии, просматривает ли он первенство Гондураса, тот хитро улыбнулся и сказал, что обязательно, причем потом еще пересматривает в записи наиболее удавшиеся матчи. Правда президент Локо почему-то каждый раз смеется и хлопает меня по плечу, когда я рассказываю о своей мечте. В принципе я его понимаю – ведь в нашей команде нет игроков важнее меня. Все остальные – просто статисты, а я – звездный наконечник! Так меня еще Евсеев Читать далее...

Расписанные под хохлому розовые бутсы? Феррари с водителем? Новый пожизненный контракт на 10 миллионов в год? Именную линию модной одежды? Ключи от Санкт-Петербурга? Бессрочную путевку на Сейшелы? И это все мне? Как неожиданно! Самый большой алмаз в мире? И тоже мне? Великолепно! Елку с украшениями от лучших ювелиров мира? Блестяще! Команду Формулы-1? А это разве не то же самое что Феррари? Да что такое? Кто все время толкается в бок???
- Андрей, тебя зовут на сцену! Поздравлять!
Аршавин, потянувшись, встал и осмотрелся вокруг. Огромный зал, куча народа в смокингах и вечерних платьях, товарищи по команде, тренеры, праздничная иллюминация, сцена в праздничном обрамлении. И все это рукоплескало, улыбалось, подмигивало ювелирными украшениями и смотрело на него. Андрей с достоинством вышел на сцену, подошел к ведущему церемонии, небезызвестному Михаилу Боярскому в образе Деда Мороза.
- И как себя вел этот мальчик? Слушался родителей? Хорошо учился? Заслужил ли он от меня подарок, а, детишки?
Зал в едином порыве встал и кричал "Да, конечно!"
-Ну что же, мальчик, тогда держи подарочек от дедушки!
И ведущий вытащил из красного мешка ... футболку.
- Вот тебе футболка любимой команды, Барселоны! Держи, заслужил!
Андрей помотал головой, проверяя, не сон ли это. Вокруг ничего не поменялось. Похоже все было правдой. И тут его прорвало.
- Да что за бред? Опять футболку? В прошлом году Реала, в позапрошлом Милана! Что я вам, правда маленький мальчик? Может там еще и автографы игроков на обратной стороне? А ничего более ценного не судьба было подарить? Жмоты, скупердяи, сволочи! Да я теперь не то что играть - даже и переживать за вас не буду! Да мне жена лучше подарки просто так дарит! Мне родители в детстве всегда больше одного подарка дарили!
Боярский, улыбаясь, продолжил
- Чуть не забыл, в комплекте с футболкой идет билет в один конец в Барселону...
- Я же говорю - рвачи - билет и тот в один конец! Назад мне автостопом что ли ехать?
- ... и... (барабанная дробь) контракт на 3 года с Барселоной! Осталась одна формальность - подпись Андрея Аршавина! Все остальное уже оговорено и подписано! Держи, Андрей.
В глазах Андрея все вдруг стало вверх тормашками. Ноги обмякли, руки автоматически приняли подарки, голова отказывалась соображать. На глаза навернулись слезы. Так, рыдая то ли от счастья, то ли от горя, Андрей опрометью выскочил из зала. Зырянов с удивлением смотрел на эту сцену и наконец выдал крутившийся на языке вопрос
- А это он чего так? Вроде мечта, Барселона...
Сидевший рядом Погребняк улыбнулся.
- Ничего-то не понимаешь. Это он от счастья плачет. Новый Год. А я вот Деду Морозу написал, что хочу в составе Баварии разгромить Спартак со счетом 6-0. Как-то он на этот раз выкрутится?
И с ожиданием сюрпризов снова обратил взгляд на сцену.

Андрею Аршавину на Новый Год - пожелания, чтобы сбывшиеся мечты всегда приносили исключительно приятные впечатления. Ну и конечно здоровья, счастья в семье и творчестве!

Как и многие любители футбола, последнее время мы очень заинтересованы в информации о новой звезде тренерского цеха, Константине Сарсания, блиставшем в “Спортакадемклубе”, а на днях возглавившем подмосковный клуб “Химки”.
К нашему приезду на базу Химок, там наблюдалось хорошее, рабочее настроение. Молодые игроки дубля под руководством нового главного тренера дисциплинированно внимали спокойному, взвешенному монологу Сарсании. Из обрывков фраз нам удалось вычленить только упоминания фамилий Венгера, Моуринью и Адвоката. Наконец, главный тренер нашел время и для нас.
- Константин, скажите, как осваиваетесь на новом месте?
- Знаете, конечно бывают грустные вечера. Когда я скучаю по футболистам Спортакадемклуба. Мы с ними были одной семьей. Когда до невозможности тянет в Питер, пообщаться с Адвокатом, Андрюшей Аршавиным… Но – надо работать, расти как тренер. Когда последний раз виделся с Венгером – он так и сказал мне, расписываясь на щеке фломастером: “Kostya? Like Tzsu? You surely must be working hard”. Не знаю, что такое тзсю, но совет Арсена работать еще старательней я сохраню в своем сердце!
- Не считаете ли переход из московского клуба в подмосковный шагом назад?
- Ну какое Химки подмосковье? Подмосковье это Бирюлево, Бутово, Тушино. А Химки – это… Химки. Но я не вешаю носа. Знаю, что мое тренерское искусство, мои навыки и подготовка будут востребованы уже в скором времени! Так начинал Моуринью, так начинал Адвокат и все другие величайшие тренеры!
- Планируете ли продолжать сотрудничество с клубом из Питера, с которым связан важный период Вашей жизни?
- Ну как я могу? Ведь теперь Химки становятся прямым конкурентом Зенита в борьбе за выход в Лигу Чемпионов. Стадион у нас построен, главный тренер есть, есть костяк команды, способной бороться за самые высокие места. Тут недавно виделся с Диком – сказал ему, что как бы дружны мы ни были, но в этом чемпионате 6 очков Зенит уже фактически потерял. Такой я человек – для меня нет авторитетов на футбольном поле. А плодотворный период сотрудничества с Зенитом подошел к концу.
-Вы серьезно планируете выиграть у Зенита оба матча?
- А что в этом такого странного? Я уже проштудировал все самые известные в кругах топ-тренеров теоретические издания, в частности, “Тренировки топ-клубов для чайников”, “Как стать тренером Реала за 2-3 занятия” и многие другие. Кстати, последнее издание мне посоветовал сам Хуанде Рамос. Результат Вы, думаю, знаете.
- Проигрыш Барселоне со счетом 0-2?
- Он проиграл? Ну, сами понимаете, кроме книжек важен еще истинный тренерский талант и много работы над собой.
- И как топ-тренеры работают над собой?
- Вы хотите разузнать все мои секреты? Ну да ладно, немного приоткрою завесу тайны над моей методикой самосовершенствования. С утра я, как правило, прочитываю от корки до корки газету “Наш Зенит”. Это позволяет мне настроиться на весь день на позитивную волну. Потом провожу сам для себя экскурсию по залу Кости Сарсания. Там у меня в красиво оформленных шкафах расставлены автографы ведущих тренеров мира. Особо мне дорог подписанный моим главным авторитетом среди главных тренеров, Софербием Ешуговым, носовой платок. Именно этот тренер научил меня главным азам тренерского искусства – “много рассказывай, делай умное лицо и никогда не забывай своевременно обналичивать чеки”. Эти слова так же всегда живут внутри меня. Потом просматриваю периодические издания ряда самых футбольных стран. Надо сказать, там иногда бывают красочные комиксы “стань новым Моуринью” – оттуда я тоже многое вынес для практической деятельности. Потом обязательный просмотр курса Аршавина на сегодняшний день и игра в дартс. Как правило, мишенью служит портрет Лахтера – как показали заказанные мною исследования, форма его лица наиболее удачно заменяет стандартные мишени для этой занимательной игры. После этих утомительных, каждодневных хлопот, я считаю себя готовым погрузиться в творческий процесс руководства командой.
- А как Вы проводили время, когда у Вас не было команды?
- Ну знаете, есть много способов. Играл в Фифу-2004 на компьютере. Вот там игроки – настоящие профи, никаких возражений и полное следование тактической схеме главного тренера. Идеальные условия для начинающего специалиста. Там-то я в первый раз и в клочья разбил дружину Дика. Так я понял, что мой тренерский гений обязан получить под свое командование настоящую суперкоманду!
- Понимаю. А есть ли у тренера Сарсании любимые игроки?
- Конечно же есть. Эрик Корчагин например – какая воля к победе, нацеленность на чужие ворота! Или скажем Зубко – просто безудержный вихрь, сметающий все на пути к цели!
- Но это же игроки первого дивизиона, уже возрастные!
- Главная тренерская заповедь – не смотреть игроку в паспорт. А в первом дивизионе эти люди исключительно по причине нехватке в России настоящих тренеров. Но ничего страшного – скоро вы увидите много неожиданных возвращений. Жаль, Володя Бесчастных все-таки уже закончил. Не исключаю, кстати, и возвращения Веретенникова с Нидергаусом! В условиях Читать далее...

Это цитата сообщения ksan_prolivin Оригинальное сообщение

Павел_Неважно, чтобы понять, что будет с Дзагоевым, нужно время. Совершенно очевидно, что у него есть уже сейчас, как минимум, база для того, чтобы стать очень сильным игроком под нападающими. Умение сыграть в свободную зону (открыться), видение поля до получения мяча и вполне сносный пас в одно касание, скорость мышечная и головы. При этом наборе дриблинг должен быть, но не он является главным. О том же, как это реализуется, сегодня говорить рано. 2-3 года нужно при толковом в человеческом и тактическом планах тренере.
А Кержакову нужен свой Аршавин. Полузащитник, который собственными действиями с мячом способен увести от Кержакова хотя бы одного из опекунов (страховщиков). Это мы уже проходили в Зените и весьма успешно. Ни Хохлов, ни Семшов на эту роль не годятся. В наличии же серого вещества у Кержакова я не сомневаюсь.
Все ваше прогнозирование - от корнезрения. Дзагоев может элементарно морально сломаться - не исключено. Но то же самое в сослагательном наклонении можно сказать о любом молодом - тут нет риска ошибиться. А зрение в корень как раз и подразумевает прогноз, который при любом развитии событий имеет право на жизнь.
Лео, просьба: занеси этот мой пост себе в анналы, живы будем - через пару лет, думаю, с любопытством почитаем.