жизнь...
все-таки странная это штука...и как лично для меня очень непонятная...
человек рождается, живет, что-то делает, чего-то достигает, к чему-то стремится, но заканчивается все одинаково для всех...
финал один и неизбежен...
вот мне уже 28 лет...
кто-то в моем возрасте уже имеет семью, детей...
кто-то давно сделал карьеру и стремится к чему-то еще большему...
в таком возрасте большинство людей вполне определились с тем, чего хотят и как это получить...
а что же я?
вот уже в который раз я задаю себе вопрос - чего же хочу я???
наверное, как и все - счастья...
но что такое для меня - счастье? что именно я вкладываю в это понятие? как его вижу?
у меня нет ответа ни на один из этих вопросов...
иногда я задаю себе еще один вопрос - чем бы я хотела заниматься? кем работать? что бы по-настоящему доставляло мне удовольствие, что бы приносило мне действительно удовлетворение от того, что я делаю?
и опять я в тупике...я не знаю...
наверное, мне должно быть стыдно за такую неопределенность...за то, что я так и не смогла найти себя...
а ведь на данный момент этот вопрос очень даже актуален, поскольку собираюсь искать работу...
а какую работу?
снова то же, чем и раньше заниматься? не хочу...не мое это...и не для меня...
торговля? плавала уже...в итоге два года подряд каждые шесть месяцев на капельнице валялась и от невропатолога не вылазила...
так что? чем?
задаваясь подобными вопросами и не находя ответа я прихожу к одному единственному выводу - я ни на что не способна...
я ничего не представляю из себя как личность(только гонор показывать могу) и как профессионал я ни на что не годна...
мда...не везет так не везет...
вот сегодня...сидела на кухне, с мамой общалась(у нас и такое иногда случается - поговорить, а не орать друг на друга)
ничего нового я не услышала...все как обычно...
все для меня, а я не ценю...
он так старался(сказанно было в прошлом времени), но уже не знает на каком коне ко мне подъехать...по-хорошему со мной, по-плохому - разницы нет, результат один - я недовольна, психую, неделями молчу...короче, сволочь я еще та...
и, естесственно, я ничего не делаю...я не стараюсь что-то исправить, не ищу компомиссов, не иду на уступки и во всем ищу причину для обиды...это же так для всех очевидно, что даже слепой заметит...
разве так строятся симейные отношения?
конечно нет!
ну тогда зачем этот цирк?(это все не мои слова - мама старалась - хотя согласна с ней на все 100)
вот только сегодня сестра моя мне написала: "Парадокс какой-то - меня обожают и восхищаются мной самые разные чужие люди, а свои (родители и муж) - только говорят гадости и обижают... Раньше я была уверена, что заслуживаю к себе такого отношения - но ведь это совсем не так!"
а ведь это не парадокс...это закон природы...закон человеческих отношений...
вчера попросила любимого повторить мне те хорошие слова, что он обо мне за все время нашей совместной жизни говорил...слова три вспомнил...слова о недостатках я помню и так...их гораздо больше...
а ведь ставил мне в упрек то, что от меня слова хорошего не дождешься...подзабыл, видимо, как я его при других расхваливаю, как от удовольствия краснел и смущался...знакомые от зависти умирают, говорят, что такие мужики только в кино да книжках бывают...
не я одна, видимо, помню только плохое, а о хорошем забываю...
а самое страшное то, что больше не говорим так, как прежде...не обсуждаем...
столько всего хотела сказать, поделиться, объяснить...не дал...мелочно придирается ко всем словам, сбивая с мысли...не хочет слышать сути, слышит только значение сказанных слов...
больше не хочу...ни говорить, ни рассказывать...
исчезло понимание...пропало желание к чему-то стремиться...
только слезы остались - и от куда столько их берется?
когда-то одна мудрая женщина сказала мне:"никогда не строй отношений на жалости...если жалко - беги от этого человека...беги как можно дальше..."
пол-года назад любимый пожалел меня, когда читал мой дневник...
а не надо было...
слишком дорого обходится нам двоим его жалость...