в который раз убеждаюсь, что сила слова - величайшая сила...сродни цунами...
и владея этой силой таких дел наворотить можно, что мама не горюй! играя на слабостях и комплексах, наступая на больные места, манипулируя и переиначивая смысл можно такое макроме сплести, что хрен потом кто распутает...
при помощи одной только провакации можно управлять толпами, добиваясь, казалось бы, совершенно нереальных результатов...
мне нравится волшебство слова...нравится его сила...нравится его взрывная мощь...
иногда действия слова напоминают мне нитроглицерин - никогда не знаешь, когда будет взрыв...и будет ли...
с силой слова нужно быть осторожным...бережно относиться, с пониманием...и почтением...
ведь слово, оно не воробей...оно скорее пуля...выстрелишь - фиг потом поймаешь, выковыряешь и вернешь...
казалось бы, ну что такого в слове? всего лишь звук...но какой!
как легко на самом деле сделать человека счастливым при помощи всего одного слова...как легко унизить, оскарбить...убить...и вернуть к жизни...
как глупо впустую растрачивается такой драгоценный дар!
хотя, чего еще можно ожидать от человека?

завтра утром мой ребенок уезжает на три дня на дачу с дедушкой...я остаюсь в Киеве...мы впервые расстаемся не только на день, но и на несколько ночей...
что я буду делать без него?
сходить с ума...

кхм...
ситуация:
если в идеальных отношениях между мужчиной и женщиной произошел раскол по вине мужчины (и он это знает)...женщина обижена и без выяснения отношений и каких-либо объяснений максимально ограничивает возможность дальнейшего контакта с ней (удаляет контакт в скайпе, подключает список "стоп-лист" для мобильного, в тырнете везде, где только можно загоняет его в черный список)...
он звонит, пытается связаться по скайпу и в сети...она игнорирует...
вопрос:
к чему приведет такой игнор?

вот за что не люблю праздники, так это за вечный облом...
сегодня вот тоже был облом без праздника, поскольку девочка-тренер, с которой сегодня у меня должна была быть первая тренировка, прислала смс, что заболела...
и хотя это в общем-то оказалось очень даже хорошо, я все равно расстроена...
зато теперь буду тренироваться с тренером-мальчиком)) но уже начиная с субботы (как бы его еще не сглазить? )
ну а как награда за весь сегодняшний облом мне было послано свыше очень забавное зрелище...молодая мамочка с ребенком около трех лет...НА ПОВОДКЕ!
компенсация с большой иронией и специфическим юмором, но...я удовлетворена)

организовала себе запас Гидазепама на полжизни вперед...
дорогой он теперь, зараза...
интересно, а что будет, если выпить сразу все?

этой ночью, в надежде уснуть, нагрузила свою голову размышлизмами...
в сказках многих культур есть золотые рыбки, феи, джинны и прочая нечисть, исполняющая три желания...
а меня, в процессе плевания в потолок, посетила такая мысля: вот если бы мне предложили купить/приобрести в собственность/просто взять себе все, что я пожелаю, даже то, что невозможно с точки зрения реальности, но это что-то должно быть одно...вот что бы я выбрала?
в итоге настолько увлеклась этой мыслью, что так и не уснула)
а вот вы...что бы выбрали?

что-то состояние у меня с утра, как после бурной ночной пьянки...
сегодня ночью, впервые за довольно долгое время, меня посетила серьезная такая бессонница...в итоге спала всего пару часов, бошка квадратная...
еще и желудок непонятно с какого перепугу болит...при чем еще с ночи...кошмар!
за компанию ко вчему еще и поясница решила о себе напомнить...и весь этот букет ощущений послан мне с самого утра явно в наказание за нехорошие мысли...
а через час ехать с сыном на тренировку...сидеть там...потом назад...
госопди! как дотянуть хотя бы до обеда?!

я редко помню обиды...
так уж сложилось исторически, что обидеть меня сложно, а причину обиды дольше двадцати минут я помню крайне редко..
но бывает, что я действительно обижаюсь...вот тогда мне тяжело...обида гложет изнутри и не дает покоя чувство несправедливости...
вот уже несколько недель я нахожусь именно в таком состоянии...
и мне безумно хочется наказать этого человека за унижение, оскарбления и угрозы...
но я не умею мстить и ничего путного в голову мне не приходит...хотя знаю адрес и телефон, имена семьи...вот только лично ее имени не знаю...с такой информацией можно было бы немало дел наворотить...да умного ничего в голову не приходит...
как наказать азербайджанскую женщину?

психоанализ в виде самокопания не всегда приятная штука...
и именно сей процедурой я уже несколько дней напрягаю свой мозг...
анализу подвергла свои отношения с мужчинами...
у меня никогда не было проблем найти себе мужчину при условии, что я действительно этого хотела...было время, когда я одновременно встречалась сразу с четырмя, а иногда приходилось составлять график, чтобы ничего не забыть и не перепутать...
много чего было...
мне завидовали коллеги, потому что утром я приезжала на работу на кукурузере, а уезжала на лексусе...были рестораны, поездки, признания...но я никогда не принимала подарков...гордая была...а может и глупая...тогда я не хотела обязательств и упреков...
никто из мужчин не пытался бросить меня...всегда уходила я...несколько раз уходила от тех, кого любила...
вчера мне сказали, что в силу своего возраста я боюсь разочарования...
нет...
разочарование - не самое страшное в жизни и его я не боюсь...оно быстро проходит, оставляя лишь неприятный привкус...
а вот боль остается...она меняет силу, изменяет форму, превращаясь в страшные шрамы, но стоит их тронуть...
именно боли я и боюсь...
говорят, снаряд дважды в одну лунку не падает...врут! при чем сознательно...
организм человека способен выносить колоссальные нагрузки и стрессы...но у всего есть предел...и у выносливости тоже...
и что-то подсказывает мне, что второй волны боли я не выдержу...слабачка, знаю...но уж как есть...
я вообще удивляюсь, что первую часть марлезонского балета пережила...но справившись однажды я не надеюсь справиться во второй раз...не стрессоустойчивая я...
вот и докапалась до причин своего нежелания ходить на свидания и вообще что-либо делать для улучшения качества личной жизни...
банально...и, возможно, неправильно...
но заставлять себя не буду...

не наделяйте людей качествами, которых у них нет на самом деле и вы больше никогда ни в ком не разочаруетесь...

что такое плохо и когда оно бывает?
меня всегда очень сильно нервировали те довольно жесткие рамки "морали", в которые сам себя загнал человек...зачем?! загадка...зато раздолье для мазохистов: все, что ни делаешь, все плохо и нельзя, ты во всем виноват и гореть тебе до зеленых веников в аду...просто мечта!
так что же такое плохо - кто-нибудь знает?!

охринеть!
20-го числа не обратила внимания на то, в каком размере мне выплатили пенсию на сына...а только что в процессе дебатов выяснилось, что мне ее еще и урезали!
и так копейки, а теперь гроши...
прав был муж...пора покупать ружье..

нет, ну шо такое!
мне тут спустя N-ное количество лет зависания на сайте решили раскритиковать мою анкету)))
на главном фото я, видите ли, жеманная...ник ваще ни к черту, анкета - полный капец...в общем, с такими ресурсами хрен я мужика заманю, а если и получится, то хрен дольше, чем на ночь)))
и как я с такой анкетой замуж выйти умудрилась? он был либо очень болен, либо слеп, либо камикадзе! в любом случае долго не продержался...
не сомневаюсь, что, заведи я более пристойную анкету, мои шансы на знакомство с "порядочным, заботливым, желающим семью и т.д. по списку" намного увеличились бы...вот только у меня нет абсолютно никакого желания облегчать кому-то жизнь, преподнося мою душу на блюдечке с голубой коемочкой...что легко получают, мало ценят - известная истина...
так что если уж мне и предначертан судьбой суженый, то пускай уж поднапряжется, чтобы разглядеть во мне истинную меня...
между прочим, некотором такой подвиг таки удается...не часто, но бывает очень приятно подтвердить свою теорию о том, что не все на сайте мудаки и идиоты...

а вот скажите мне: умная женщина - это сексуально?
или уровень IQ выше пятидесяти не является аспектом привлекательности?

меня посетила очередная бредовая идея...
хотя, вполне может быть, она не такая уж и бредовая...
в общем, со следующего месяца я хочу параллельно с сыном заниматься плаванием с тренером...
всегда мечтала красиво и правильно плавать...

почему-то очень резко мне захотелось стать ну оооочень багатой...
к дождю, видимо...

вчера совершенно случайно встретила мою бывшую так и несостоявшуюся свекровь...
постояли, поболтали...она в курсе, что произошло в моей жизни 1,5 года назад...
в общем смотрит на меня и вдруг говорит :"в загул тебе надо"...у меня челюсть отвалилась...
- Татьяна Николаевна, -говорю, - Вы на что меня подбиваете?!
- а на то самое и подбиваю! -серьезно так отвечает, - сына на дачу на пару дней отправь, а сама в жесткий загул уходи, так, чтобы к концу ноги не держали! гуляй, пока можешь, а то потом и захочется, да поздно будет...
даже не могу передать словами того состояния, в которое она меня ввергла своими словами))) офигевший ступор - где-то так...
мда...надо же как люди с возрастом меняются...раньше она вся такая правильная была))