как много хочется написать, но мысли разбегаются и ни на чем не могу сосредоточиться...
масса неугасших эмоций, противоречивые мысли, ассоциации, сравнения и воспоминания сплелись в разношерстный клубок и напрочь застряли где-то глубоко внутри...
попытка хоть немного навести порядок в этом хаосе приводит к тому, что я еще больше запутываюсь и все сильнее ощущаю собственное бессилие, еще туже затягивая узлы и без того качественной путанницы...
правильно любимый говорит - я живу в своем болоте и не хочу его покидать, потому что оно для меня есть родина - родная среда, в которой я знаю, как себя вести и что делать...
редкие попытки вылезти на сушу ослепляют ярким светом и пугают...легче убежать назад, чем сделать шаг вперед...
как в той сказке о царевне-лягушке...она жила в болоте, пока царевич не вытащил ее из него, не забрал, не показал другой мир...
но у него не хватило терпения дать ей время освоиться в нем, перестать бояться и прятаться в свою лягушачью шкурку...
он принял решение за нее...спалил то, что было для нее дорого(у меня эта шкурка ассоциируется с панцирем, ракушкой - тем, куда так часто люблю прятаться)...
и сделал роковую ошибку...всего один день - и она осталась бы навсегда в облике человеческом...с ним...
но нежелание ждать, понимать и уверенность в собственной правоте привели к тому, что он потерял ее...
а главное, он потерял ее доверие и веру...
сколько неприятностей ему пришлось в итоге преодолеть, чтобы вернуть ее? как много он рисковал?
а разве все эти сказочные преграды не те самые боль, обида, недоверие твоего близкого человека, с которыми ты сталкиваешься, один раз сделав опрометчивый шаг? скольких усилий стоит вернуть утраченное, разрушенное единственным неосторожным движением? и возвращается ли оно полностью? сомневаюсь...
я уже много раз говорила о том, что проще всего осудить, обвинить и отвернуться...
как мне часто повторяет любимый, есть несколько вариантов решения проблемы:первое, это докопаться до причин и выяснить, кто виноват, а второе - понять, что с этим делать...
только, к сожалению, мы слишком редко задумываемся над тем, что решить и бороться с чем-то без понимания причины практически невозможно...
элементарный пример: программа дала сбой, стала выдавать ошибки...что первое делает программист? он ищет причину - почему? для того, чтобы понять, что уже сделано не так, чего можно ожидать, а главное решить, как же это все исправить...потому что зная о причине, можно максимально точно прогнозировать последствия и принять оптимальные меры...
но зачем? ведь можно бороться вслепую...попробовать так...не получилось? значит по-другому...опять нет? ну, тогда еще вот так...только вот человеческая душа и психика - это не лабораторная крыса, продолжительность жизни которой зависит от правильности поставленного эксперемента...к сожалению, душа у человека одна и замене не подлежит...
как жаль, что мы не ценим жизнь по сути своей, прикрываясь красивыми фразами типа:если такой ценой мы спасем жизнь хотябы одного человека - то оно того стоит...
а кто дал человеку право ставить цену жизни? с каких пор она стала товаром? и почему за 5 дополнительных минут жизни смертельно больного человека должна расплачиваться крыса собственной жизнью?
еще одна ассоциация...
человек после травмы...или после долгого пребывания в невисомости...
реабилитация...его учат заново ходить, не смотря на то, что он уже когда-то умел...постель, инвалидная каляска, невисомость - чем не то же болото?
и вот человек меняет свою давно ставшей привычной и родной среду обитания...разве его бросают одного? на него выливают ведра обвинений в том, что сразу у него не получается встать и пойти? его обвиняют в том, что он просто не хочет этого делать?
нет...
ему протягивают руки, помогают встать и сделать первый шаг...при этом стараясь подбодрить и вселить веру в собственные силы...и так изо дня в день...потому что знают, что если человек опустит руки, то прийдется начинать не просто все с самого начала, а вытаскивать его из такой топи отчаяния и разочарования в первую очередь в самом себе, что только на это уйдет не один месяц...
а на меня с уже ставшим стандартным интервалом в две недели постоянно выливаются одни и те же помои...да еще и со словами: я просто хочу тебе показать...
лучше бы что хорошее показал...говна я и без тебя нахлебаюсь...
тебе вот не нравится, что я не ищу другого пути...что предпочитаю вернуться в свое болото и миллион раз наступить на одни и те же грабли, но не свернуть с пути...
хорошо...признаю, это действительно так...
но вот маленький вопрос, без перевода стрелок...а что сделал ты для того, чтобы я туда не возвращалась? что, кроме того, что ты "хочешь мне показать" в виде трепа ты СДЕЛАЛ?!
ты ведь даже не замечаешь мои попытки...для тебя они слишком мизерны и незначительны...трепыхание и легкое сотрясение воздуха...только вот как мне они даются - ты тоже не задумываешься...
ну извини уж...талантом глобальной метаморфозы не одарена...
но и помощи мне от тебя, судя по всему, ждать не приходится...
ведь говорить намного проще, чем что-то делать...