мой мир рушится...
медленно, почти незаметно, но рушится...
одна трещинка...вторая трещина...третья...
мы с каждым днем все меньше понимаем друг друга...
прошел букетно-конфетный период...появились проблемы...а с ними появилось невнимание, забывчивость и прочие мелкие недостатки...
вчера вдруг оказалось, что при помощи диалога объяснить что-то тяжело...проще написать в дневнике и тогда есть шанс, что меня поймут...
мы не понимаем, что важно для каждого из нас...
ну как я могу объяснить, почему для меня важно сесть за стол и не начинать кушать, пока и он тоже не сядет?! просто важно и все!
наверное потому, что это не только правило этикета, выражение уважения к человеку (я не хочу, чтобы кредом в моей жизни были слова "любить - не значит уважать" ), но еще и потому, что для меня это символ единства, символ семьи...символ того, что есть не я и он, а есть МЫ...
вчера был вопрос :"Зачем ты меня ждешь?"
действительно, зачем? я ведь себе когда-то уже обещала не ждать...
зачем ждать, если меня об этом не просят? если найти платежку гораздо более важное занятие, чем сесть поужинать, зная, что тебя ждут...ждет, значит еще немного подождет,не развалится...
но тогда зачем вообще все это?
когда я была одна, я никого не ждала...может быть мне стоит снова перестать ждать? и все решится само собой...
как объяснить, что нужно выключать свет в комнате, когда уходишь из нее? как дать понять, что я так воспитана с детства? я не знаю...
казалось бы, какая мелочь - не выключил свет...
да, наверное...
вот только потом мои родители начнут предъявлять претензии...ему они ничего не скажут, а меня мать запилит...ведь он хороший, а я, как всегда, сволочь...и ведь не важно, что свет бросила не я - был бы только предлог...
я знаю, что бываю грубой...знаю, что иногда (а скорее всего довольно часто) я бываю настоящей хамкой...
да, я эмоциональна! да, я говорю вслух и громко то, что я думаю!
но зачем ВСЕ мои слова воспринимать как наезды?!
я ведь стараюсь! очень стараюсь! но измениться полностью я не могу! я такая как есть и стараюсь стать лучше...но у меня не всегда это получается...да и если все-таки получится измениться...то я уже не буду собой...настоящей...
вчера была мысль...уйти с сайта...прекратить вести дневник...просто для того, чтобы агония на долго не затягивалась...
если меня перестали воспринимать на слух...боюсь, что жизнь с человеком, с которым смогу общаться только в виде писем, я себе представить просто не могу...