Стандартный вопрос клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
Сотрудник: - Если вы имеете в виду, со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Подождите, сейчас я его позову.

Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно...

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там... найдите меня!!!!!
Сотрудник: Прячьтесь!...

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

На полном серьезе: - Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

К девушке – работнице банка подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

- Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пятизначного кода!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

Девушка спрашивает оператора: "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось!
(клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

Клиент сотруднику банка: У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Клиент сотруднику банка: Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

По телефону: Здравствуйте, вы автомат или человек?

Клиент: Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .

Клиент в банке: Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Клиент с оператором: Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Клиент: Здравствуйте. Я ваш старый член.

Клиент в банке: Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Клиент оператору: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.