devichnik.ru

Была на поло-матче в прошлое воскресенье - это был закрытый матч по пригласительным, так как играла команда принца Харри и он сам естественно Там же присутствовали некоторые члены королевской семьи, знать, девушка Харри и должна была быть королева, но она находилась в Шотландии на тот момент. На матче я провела почти целый день, погда была замечательная, так что я отлично загорела!

:)

Скоро уже поеду домой!!!
Соскучилась!!!
Ура!!!

Забавно очень и почему у нас и правда не могут сделать что-нибудь подобное ... хотя, наверное, будет по-дурацки смотреться ...
Да, и вообще, наш кинематограф оставляет желать лучшего. Есть, конечно замечательные фильмы, тут спорить не буду, но вот в целом ... ... В старых фильмах играют одни и те же актеры, словно, больше никого другого не было ... достаточно вспомнить "Три мушкетера", "Жестокий романс", "С легким паром", "Служебный роман", "Кавказская пленница", "Бриллиантовая рука", "Иван Васильевич" ... одни и те же актеры и актриссы!!! Фантастика! И актеры-то это всё, конечно, хорошие, да вот только, как всегда в России денег нет. Раскрутить наш кинематограф не смогли ... И если итальянский, французский, японский, немецкий, британский ..., я уже не говорю об американском, кинематограф известен всему миру, то о нашем разве, что особые фанаты наслышаны, а так не знает никто! ... А жаль ...
[450x324]

Вот такой должен быть настоящий мужчина - сильный, красивый, целеустремленный. Способный пройти сквозь все сложности, способный горы свернуть, ради мечты!!! ........ О таком мечтаю ......
[504x453]

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД.
Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...



По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.
Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


[456x698]

[159x228]
[150x219]
1 Hи один Северный Олень не умеет летать. Hо если честно, то мы еще не изучили 300.000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда, это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2 Hа земле живет 2 миллиарда детей (люди не достигшие 18 лет). Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Следовательно, можно откинуть 81,1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей.

3 Из-за разницы во времени и движения Земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1.129 семей в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановиться, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллиона километров. Hо мы еще не учли, что за 31 час Дед должен также делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulysses), двигается со скоростью 27,4 мили в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4 Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку LEGO среднего размера (1,8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень-очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие Олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения:
Корабль Queen Elizabeth легче в четыре раза.

5 В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей, и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
[459x450]

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра!
(...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать!
(...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет!
(...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка!
(...просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест!
(...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели Читать далее...

И ведь напишут же ... Я вот удивляюсь, люди ведь когда это пишут всё зачастую не с юмором сами к этому относятся, они на полном серьезе так думают!
[400x299]
[450x338]
[400x300]
[450x445]

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и не нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Сжала руки под тёмной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру."
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру"



А.Ахматова
[372x500]

Я подарю тебе на память
букет из ярко красных роз.
Я подарю тебе на память
любовь, надежду сладких грез.
[700x525]

А ведь доля правды в этом есть!
Признаки американца:
Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.



Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.



Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.



Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутой в бумажку.



Он переспал со своим психоаналитиком.



Он очень хочет похудеть - но не знает, у кого спросить как.



Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.



Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.



Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.



Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.



Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.



В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

:)

Признаки русского:

Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.



Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвёртой и пятой.



Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.



Восхищённо матерится в Британском музее.



Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.



Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у неё выпить.



Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.



Забирается на унитаз с ногами.



Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.

:)





Очаровашка :)
[300x293]

впечатляет
[600x400]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдажую бкуву по отдльенотси, а всё солво цлиеком.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
<Почему не позвонил?>
<Сволочь, ты меня забыл!>
<Гад, не любишь ты меня!>
<Как гвоздики? Что за хня?>
<Шуба где? Ты обещал!>
<Клавку тоже поздравлял?>
<Ты кому звонил весь вечер?>
<Да какая нафиг встреча?>
<Я хочу как тот, в рекламе!>
<Ну и где подарок маме?>
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!

Стандартный вопрос клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
Сотрудник: - Если вы имеете в виду, со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Подождите, сейчас я его позову.

Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно...

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там... найдите меня!!!!!
Сотрудник: Прячьтесь!...

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

На полном серьезе: - Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

К девушке – работнице банка подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

- Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пятизначного кода!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

Девушка спрашивает оператора: "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось!
(клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

Клиент сотруднику банка: У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Клиент сотруднику банка: Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

По телефону: Здравствуйте, вы автомат или человек?

Клиент: Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .

Клиент в банке: Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Клиент с оператором: Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Клиент: Здравствуйте. Я ваш старый член.

Клиент в банке: Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Клиент оператору: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
[700x525]

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берём, значит, килограмм пельменей...
[590x442]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"