Мне не хватает нежности.
Ты так часто говоришь, что мне не хватает нежности! Так часто… Подсчитывая тем временем коэффициент моих «прости».
За окном небо пахнет нежностью, переливаясь этими ароматами в радуге, вышедший из-за туч. А мне ее не хватает, пойти бы подставить губку и впитать всю эту нежность в себя, а потом отдать тебе. Но так нельзя. А тебе тем временем не хватает моей нежности. Провожу по твоей небритой щеке, ты же чувствуешь что-то в моих глазах. Может не озвученная нежность? Ты не знаешь… Но лучше думать, что нет в глазах никакой нежности…Подразумевая что если бы была, ты бы ее чувствовал. В твоих-то мне видно! С чего ты взял, что я вижу? Ты чувствуешь это. Считаешь что я забрала себе твою нежность, а своей делиться не хочу. Считаешь, что ты чувствуешь гораздо больше меня, чем я тебя. И дело не в сравнительных наречиях. Дело не в относительно кого больше-меньше. Дело во внутреннем ощущении, что кто-то один словно «измывается», а второму только остается делать «выпады».
Кстати не знаешь, чьими словами я сейчас разговариваю, впитывая вместе с твоей нежностью частичку самого тебя?
А тебе хотелось сделать мне больно? Ну так ненавящево. Можно поняв меня, сделать это очень технично и незаметно. Можно, например, поняв мою эгоистичность и нарциссизм, кидаться в меня двоякими фразами. Ох, как это больно человеку, которому не наплевать на одну вещь в мире – на себя.
Я почти плачу в телефонную трубку. А нежности все не прибавляется.

Мне не хватает понимания.
Ты говоришь: «ты можешь ставить себя на мое место?». Я уверена, что могу. А ты говоришь: «иногда тебе удобнее меня не понимать, правда?». А я себя совсем не знаю. То есть знаю, но иногда я начинаю переживать за раздвоение личности. Не потому, что меняются мои мнения и приоритеты, а потому что я как-то могу быть везде разной, при этом оставаться как бы собой. И все хорошо. Но потом меня все переворачивается, мой мир сходит со своей неустойчивой орбиты. Я думаю, а где вообще настоящая я? В какой из галактик, я себя потеряла? А потом опять спокойствие… Может быть ты первый, кто захотел попасть в мой мир. Без страха и сожаления. Несмотря на все бы, ли и же. И ты уже верно начал там разбираться, в этом частично убранном хаосе. Нашел выключатели в некоторых комнатах, разжег камины, принес в библиотеку пару книг. И тебе совсем там не страшно. Ты чувствуешь себя исследователем, да еще и первооткрывателем. Но, знаешь, страх поселился во мне. В меня так глубоко никто не входил. А вдруг ты найдешь на каком–нибудь, заброшенном чердаке что-то о чем я сама не знаю. Вдруг ты найдешь то, что я сама от себя скрываю. Вдруг ты откроешь мне другую меня? И я боюсь… Периодически мешая тебе, вырубая электричество, устраивая маленькие пожары, задымляя комнаты. Ты когда –нибудь думал о том, что я боюсь. Что я не столько надменная и злая… Сколько глупая напуганная девочка. Что в моем маленьком мире поселился страх, который руководит всеми моими действиями. Когда интерес дополняется страхом… Каковы варианты развития событий?
Мне не хватает понимания. Себя, тебя, нас… А ты понимаешь. Но я не знаю, что именно. Что входит в твои планы? Что напротив не отвечает твоим целям? Какими средствами ты ни за что не воспользуешься? И какие козыри у тебя в рукаве?
Когда –нибудь ночью ты взломаешь пыльную дверь и ворвешься в дальнюю комнату с огромным факелом, источающим тепло и свет. По размытым силуэтам я не успею понять, что ты там увидел, и от страха устрою сквозняк, громко хлопнув дверью. И если судьбы нет, то у тебя всегда есть выбор успеть… Успеть самому решить с какой стороны хлопнет эта дверь. Оставшись внутри или снаружи. (в этом месте я предчувствуя тебя я скажу, что ты подумаешь: а почему бы мне не сказать: ты можешь решать… но я сделаю все, чтобы ты остался внутри. Так?)
Я почти плачу в телефонную трубку, а понимания все не прибавляется…
Ты не знаешь, зачем люди придумывают выдуманных персонажей, наделяя их чем-то своим: характером, мышлением, ситуацией? О себе ведь говорить сложнее? Честно говорить о себе…Без вариантов в конце текста написать: «все имена вымышлены, все совпадения считать случайными».
Я честно говорю, что я нечестна. И мне ставят эту нечестность в укор. Получается - промолчать честнее. Не смешите меня, если бы я не писала про откровенность и ложь вы бы до сих пор плутали здесь в полной темноте. Я пытаюсь открыться без прикрас, да еще и сама боюсь себя, а мне говорят: «давай прибавим горячую воду, здесь прохладно». А у меня, от разницы в каких-то два градуса, на коже остаются ожоги.
Мой текст – упрощение моей жизни. Но как же тяжело его писать…

Блять, а ведь я хотела написать, что-нибудь теплое и нежное…
Мне снова не хватает нежности. Ведь именно так вновь подумаешь ты…