Как все это начиналось...

И все-таки, кто я на самом деле?...
По складу ума я математик - не люблю неопределенностей, а конкретно и точно знать, что к чему и что означает.
Я замкнулся в себе очень рано... жил одиночкой.
Щитал что не нужен никому, щитал что мне никто не нужен... О, как я ошибался в то время...
Комплексы сделали из меня одиночку, я поддался и ушел в себя, меня не принимало общество, я был не таким как они...
Я упустил (по разным причинам) то время, когда все общались, заводили друзей, влюблялись в конце концов.
Не знаю, люди меня не принимали или я просто сам ничего не делал чтоб не приняли... Но это уже неважно...
Я не находил общего языка с людьми своего возраста, лиш в очень редких исключениях, и то ненадолго...
Жизнь ли это была?... Живу ли я сейчас?... И кто я?... кем был?... Вот что мне непонятно...
Я социально неадаптированный человек, не умею контактировать с людьми, говорить, общаться на какие-либо темы, быть интересным собеседником...
Не так давно,осенью, я полез в чат... Зачем?... Скажем так... от нечего делать. Причина... Будем щитать, что я просто почуствовал наконец-то что мне не хватает людей... Ну и еще пару тупых, которые не хочется вспоминать.
Теперь пытаюсь понять, в каком плане не хватало... Об этом немного потом... Если упомню.
В чате... нежиданно для себя, я открыл что могу быть интересным, веселым, разговорчивым... Не всегда, но все же...
Я открыл, что меня понимают люди постарше, им как они говорят со мной приятно общаться, интересно... С одногодками - гораздо реже... А людей младше меня, которым интересно со мной говорить, всего несколько, да и то не пойму почему они говорят...
Тоесть... Нащет неинтересного я частично был прав, частично нет...
А почему?... Да потому что это решать не мне... Я лиш знал мнение большинства... Тоесть тех, с кем общался, в школе, в университете, т.е. людей моего возраста и младше меня...
Люди старше меня, те кто не знал мой возраст, по общению давали мне за 30... Хотя дожил я пока лиш до 20ти. иногда задумываюсь, как я это сделал... как не сошел с ума... как не нарвался на какого-либо идиота, который не оставил меня калекой в лучшем случае
вспоминается текст из песни Земфиры... "В свои обычные шесть я стала старше на жизнь"
В свои обычные 20 я чуствую(и меня так воспринимают многие) себя на 30, 35...
Кто-то сказал бы, что это закономерно... Я много времени провел в одиночестве, через голову прошло немало мыслей, у меня было много времени на размышления...
" - Посмотри на это с другой стороны, ты вырос умным не по годам, ты интересный человек, выделяющийся среди тех кто тебя окружают"(примерно так)
Но кто говорит, что именно это мне было нужно?... Все в этой жизни не случайно, говорите?... Но тогда я не пойму зачем...

...что есть...

Итак... наконец то, ради чего я начал писать...
После того как мне начали говорить, что я интересный, добрый, отзывчивый, небезразличный да и просто хороший человек... Началось.
Мой мат. склад ума начал требовать подтверждения от меня... Так ли это, не обманываю ли я себя, да и людей, которые так меня охарактеризовали?...
Быть может я просто строю из себя такого?...
Один очень замечательный человек, ради которого вобщем то я все это и пишу, сказал - если ты задаешся этим вопросом, значит ты уже определенно хороший...
Выслушав его, я согласился... Но лиш частично... Мой мозг не дал 100% подтверждения, хотя сердце и говорило что он прав...
Быть может вся моя жизнь, точнее то что называлось ею, и сложилась именно так, чтоб мы познакомились?... Чтоб я услышал это от него?...
Кто знает...
Итак, меня все-таки терзали сомнения... Прав ли он?... Быть может это просто была игра... И даже те мои сомнения это хитрый ращет, чтоб показаться хорошим...

Не так давно нашел случайно линк на тест...
Тест назывался "Расправь свои крылья" ... Пройдя его, я получил следующее:

И так, у вас крылья - Сломанные

И так... у вас сломанные и изорванные крылья. Вы были ангелом, которые пал с вершины, по тем или иным причинам. Возможно всему виной одна трагическая ошибка, возможно вас обвиняют в том, чего вы не совершали. Так или иначе, вы безнадежны и несчастны.Вы не находите любви, понимания или счастья в себе. Большинство дней вы подавленны и чаще и чаще задаете себе вопрос, когда же прекратиться ваша боль. Милые, прекрасные и печальные, и такие трогающие картины вы рисуете. Вы тот, кого понимают немногие, те кто понимают вас, понимают что вы тоже любите, пытаются помочь избавиться вам от боли. Вы живете в воспоминаниях о лучших временах и лучшем мире. Вы строги к себе, и слишком самокритичны. Чувствуя себя отвергнутым и исключенным, вы чувствительны, заботливы и ненавидите свою исчезающую сущность.

Я поразился... В тот момент мне показалось, что это лучшее описание меня, моей души... Того что со мной происходит...
Потом я в коментах увидел описание стальных...

И так, у вас крылья - Из стали

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Понял, что стальные у меня были в момент отрешенности от людей, от общества... И что не так давно меня прорвало...
Но расправить крылья мне не удасться, ведь они сломаны...

Меня очень поразил этот тест, эти слова про меня, как я думал...

А потом...
Потом мне одна знакомая дала линк на свой жж...
Там я нашел один "гороскоп"... и нашел себя...

Телец: [20.04 - 20.05]

Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

И тогда я понял... вот тот ответ, который я искал...
Актер - именно актер... то, что я и подозревал...
Да, оказалось я умный человек. Я сам определил что я не добрый, и не небезразличный и отзывчивый, а лиш ИГРАЮ такого...

...и что будет

Вот самое ужасное... мне дали веру в себя... Хотя дали... быть может не совсем то слово...
"Ты давно поверил в себя, просто ты боишся себе в этом признаться..." ©мой очень хороший друг...
Быть может меня просто убедили в этом, дали поверить, толкнули к этому?...
а теперь выходит... что зря?... что я просто обманывал этих людей?... Может для того я и пошел в чат?... В поисках "жертв"?...
Люди... С "крыльями ангела"... Сказали мне что это не так... Что то что я нашел - просто бред...
Что я не такой... Что они чуствуют это...
Человек же, который мне дорог, которого я уважаю... Сказал что это так...
И не хочет больше знать меня... Сказал что таки ошибался во мне...

Оглядываясь на сказанное... Это должно мало меня волновать...
Ведь я как-бы четко понял, что я плохой, и всю жизнь играл на чуствах других людей...
Но почему же я чуствую себя полностью разрушенным после его слов... Почему схожу с ума?...
Что это - я переигрываю?... Я слишком хорошо сыграл роль "хорошего"?... И теперь мучаюсь?...
Не находя выход из этой роли?... Неужели я так увлекся своей игрой, что не отличаю ее от реальности?... Вот в чем вопрос...
Один из многих, на который я сам не смогу найти ответ, ибо я могу в который раз обманывать себя...
Или... Или я все так же продолжаю играть?... Вот что самое ужастное... Я даже не уверен, почему я пишу это...
Может, это все таки правда, я плохой - вот ведь оно - недоверие к себе самому...

Я встал на путь к смерти...
Я уже прошел все пути... И вступил на последний.
Да, именно последний... Ведь возрождения мне не достичь... И иду по нему.
Я не знаю, долго ли это продлится... Но перед смертью я хотел бы лиш понять...
Кем я был...
Причем узнать это точно... Какой... И почему... Меня врядли устроил бы вариант 50/50...

Я хочу узнать, кто же я...
Я хочу узнать, почему я делаю все это...
Я хочу узнать, почему я пишу этот текст...
Я хочу узнать, как я его пишу... Играя... Или от своего сердца... Если оно у меня есть...

Пытался ли я оградить от себя людей своими действиями, чтоб не ричинять им боль, или это была хитрая ловушка, чтоб убить окончательно...

Что со мной... я хочу это знать.
Почему так произошло, и что будет потом...
Почему я чуствую себя хуже чем когда либо раньше?...
Игра ли этот текст?... Я в который раз возращаюсь к первоначальному вопросу, кто же я...
Поймет ли меня тот, к кому он адресован?... Да и кто либо вообще?...
Да... Да и стоит ли меня понимать...
Я лиш прошу обьяснить мне... Хотя имею ли я право на это - просить...
Истина за гранью доступного...
Я лиш надеюсь... Что у меня хватит сил продержаться до того момента, когда я пойму...
Или, быть может, на что надежты практически нет, мне это скажет тот, к кому адресовано все это...

Пришла мысль... А зачем мне ответ... Именно мне?...
Мне как человеку(хоть я и сомневаюсь, что меня можно так назвать) он ведь не надо... Он ничего не изменит... Мои мучения он не прекратит... Если это именно они, а не игра...
Лиш заставит мой мозг успокоиться... Почему мозг?... Потому что он задал мне эти вопросы изначально...
Почему я говорю мозг а не сердце?... Потому что сердце есть у доброго человека... А такой ли я?...
А сейчас я вероятно могу поверить только тому, кто мне этого не скажет...
Можете щитать написанное бредом сумасшедшего... Можете хитрой ловушкой... Можете криком души... Если таковая у меня была... Надежды что она есть почти не осталось...
Можете вообще посмеяться над сказанным...

Мне важно мнение лиш одного человека...

Человека со стальными крыльями... Ради меня одевавшего ангельские...

Который сказал что больше не хочет меня видеть...