06.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Такого беспорядка в душе я ещё никогда не ощущала. Мусор просто засоряет мою юную голову! Никак не вернусь в свой прекрасный и чистый мирок. Я все время где то там…не знаю, в облаках, наверное! Только не пушистых, а тучных! А все, потому что сейчас в моей жизни какой-то странный период, что даже не потружусь подыскивать ему подходящее красивое название. Пусть он будет периодом "великой пустоты". Хотя, можно и поспорить с собой. Может быть это как раз и есть то новое, которое следует принять с благодарностью. Но мой путь к этому слишком тернист. Словно, что всё это время(где то полтары недели) я нахожусь в состоянии относительного не спокойствия и терзаний своего сознания. Меня будто буравит изнутри. И меня жутко тревожит это моё состояние, ибо привыкла я жить более так сказать сладко, прекрасно и… и по-детски. Да я и сейчас ребенок, все тот же наивный. Но всё же после одной беды, что то поменялось. Я гоню от себя все философские и другие рассуждение о глубине моей души. Но они оказывается такие наглые… Все чаще посещают меня и заставляют мучатся! Ну почему люди не умеют летать? Мне иногда так хочется пририсовать себе прочные крылья и улететь. Нет, ну хотя бы полетать, и хоть на миг забыть о всем том плохом, что происходит в наших жизнях. В принципе, я со всем и без крыльев могу справиться, но так было бы проще. А проще не интересно…Тысяча выводов вытекает…Из одного другое… Я спокойна, порой весела, как всегда позитивно настроена. Никому не показываю, что там во мне бушует, какие вулканы рождаются, а какие наоборот, затихают. Я как всегда со своей очаровательной улыбкой, в этом я не скромна и уверенна. Она у меня действительно очаровательна и заставляет улыбаться других. Да, пожалуй, и меня саму иногда спасает. Я не чуть не изменилась для окружающих. Никто не видит мою тоску, и надеюсь, не увидит. И ещё я надеюсь на то, что на этой недели мои повествования в дневнике прочтет очень мало людей! Так не желаю этих глупых вопросов, типа «а что случилось?» и так далее… Пусть это останется при мне и близких мне людях. Весь этот мой внутренний дискомфорт обязательно закончится в скором времени. Я в этом уверенна. Обязательно пройдет. Но убивает иногда этот параллелизм к окружающим событиям, а порой и к самой себе. Я как будто отчуждена от всего и всех и всего, кроме своих мыслей… Не плачу, не рыдаю, больше сил на это нет. И возможностей тоже. По унываю, по унываю, и снова верность в свою детскую непосредственность. Но уже немного другую, более осознанную. Грусть, в каком то смысле- волшебное созерцание. Она помогает реализовать себя. Но мне пока чересчур трудно. Видимо это из за того, что раньше, я никогда не сталкивалась с потрясениями. Сижу вечерами усталая, и думаю, думаю. Будто беру какую-то частицу себя и верчу из стороны в сторону, пока до конца не измучаюсь. Словно мозаика, кусочек за кусочком. Иногда мне кажется, что мне нравится это состояние, но все же чаще всего, оно меня пугает. Сегодня, по дороге во торой вуз решила подумать о более незначительных вещах, и направить поток мыслей о себе, в окружающую среду. Мама решила подвести меня во второй институт, так как было свободное время. Жирный плюс в копилку моего дня.
Я сижу в машине. Огромные пробки заполонили улицу. Мама курит. Ненавижу когда она курит в машине, или дома по близости со мной. Я сама не курящая, и меня просто воротит от дыма. Пока стоим, наблюдаю за прохожими. Мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Подумала Марина. Пригляделась, оказалось, ошиблась. Интересно, не холодно ли ей? Наверное, хочет привлечь внимания. Но ведь есть и другие способы.
Вульгарно. Вон толстушка в очках. Упрямо ждет пока загорит зеленый. Парочка… просто стоят и смотрят по сторонам. Она со слезами на глазах, он с объяснениями и криками. Мы потихоньку поехали, а она потихоньку успокаивалась. Стоит седой мужчина, тоже курит параллельно моей маме. Дым. Опять противно. Приехали домой, и я тут же обнаружила, что беспорядок у меня не только в душе, но в квартире. Обычно отдраенная до блеска квартира, превратилась в «холостятское» жильё. Мусорное ведро доверху забито пакетиками из-под макарон, сока и какими то банками. Вот уже два дня одеяло скомкано с подушками, а в холодильнике красуется лишь суп. Зато мой любимый рассольник. Всё! Пора заканчивать с этим не чистым делом и страданиями. Я живу, все переживу, и я прекрасна…!