Как давно я не сидела дома просто так. Всё время суета и торопливость, поиск кофты в тон к джинсам, любимый аромат, и не забыть голову с вложенной в неё информацией, и встроенным ежедневникам с пунктами о моих делах. Успеть выпить чаю, не обжечь язык, и на скорую руку погладить вещи, и так же постараться не обжечься. Закинуть в сумку тетради и учебники, краем глаза на дорожку посмотреть на себя очаровательную в зеркальном отражении, и пулей вылететь из дома.

Но сейчас, весь этот круговорот небольших, но всё же событий отошел на второй план. В моей квартире восстала тишина и покой. За окном пасмурная погода с предвкушением наступающего ливня. Душно, так что воздуха не хватает. Но это и к лучшему. Люблю в такую погоду сидеть дома, и любоваться на капли дождя, которые догоняют друг друга, и все же сливаются в единое целое в конце. На обратной стороне подоконника образовывается настоящая морская волна. Может быть это грубо, но я чувствую превосходство над собой, глядя на людей, спешащих попасть домой, или хотя бы в транспорт, а может и под крышу остановки, так как зонт всё таки мало кого спасает от назойливой воды, пытающейся проникнуть во все щели. Но пока дождя нет, и люди спокойно гуляют по переулкам и дворам. У меня из окна виден тихий дворик, здесь мало кто суетится. Вот я сижу, дома одна, вернее с тишиной, которая окутывает мой слух и взгляд. Ни телевизора, ни любимой музыки, только остывшая чашка чая, как я люблю, и легкое потрескивание курицы в духовке.

Не люблю одиночество, но сейчас, отсоединившись сеткой от всего и всех, я по-настоящему наслаждаюсь…
[360x450]

21.05.06
Рассказихина Яна. Группа 108

Мы все – рабы того лучшего, что внутри нас, и того худшего, что снаружи.
Бернард Шоу.
Сегодня я попала под майский дождь. Промокла каждая ниточка моей одежды. И всё это потому, что у нас не открывалась машина. Чудо было в том, что мы с мамой застряли возле церкви. Внутрь забежало много народу, чтобы избежать ливня. Дороги размыло, и грязь медленно окутывала мои туфли. Пожилая бабушка, стоящая на остановке и ждущая автобуса внезапно крикнула: дождь-это знамение свыше, не прячьте свои головы за зонты и платки. Интересно, для кого она это кричала. С её седых волос падали капли, казалось, что они со всей силой трескаются об асфальт. Я была раздражена до предела. Мне захотелось ударить по машине, и плевать, что я, что нибудь сломаю, зато не буду ощущать себя, как после душа в одежде. Внезапно, из-за серой и густой тучи выглянуло солнце. Дождь стал биться об землю ещё сильней. Я взглянула на крест, на верхушке церкви, и позади него, точнее создавалась имитация, что прямо над ним расцвела радуга. Этот пейзаж заставил меня улыбнуться, потихоньку, перестала злиться на дождь.

Я вспомнила, что писала в своих записях о том, что надо ценить каждое мгновение жизни, наперекор несчастьям, радоваться мелочам…Так и получается, ведь за дождем всегда последует солнце. Мне вообще дневник очень помог и помогает разобраться в паутинах и тоннелях своего сознания. С каждой новой страничкой, я смотрю на себя и на окружающий мир с другой стороны. А он мне в ответ преображается, становится ярче и оригинальней. Я уже смотрю на это задание, скорей как на привычку, нежели, как на обязанность. Многое я позволила писать себе в новых записях: о личных чувствах, о повседневной суете, о любви и горе, о веселье и скуки, о друзьях и недругах, о том, как я преображаюсь, и том, как тухнет моя лампочка, кстати, даже о преподавателе был целый лист. Я принимала разные образы: маленькой девочки и повзрослевшей девушки, пустыни, в которой надо искать воду, и бушующим водопадом. Я принимала образ змеи, ползущей улицам города, в поисках идей, и вынюхивала свою добычу.

Я приобрела новых друзей и не растеряла старых. Я влюблена и я любима. Я открылась для многих читателей, повествовав свои истории, но всё же оставила при себе некую тайну и загадку. Держу руку удачи и помощи. В эту руку я вкладываю всё: любовь, откровение, счастье и что-то новое к чему бесконечно стремлюсь. Надеюсь, она не отпустит меня...
[400x296]

18.05.06
Рассказихина Яна, группа 108
"Граница между светом и тенью - ты"
Станислав Ежи Лец

Вчера я сумела побороть свой страх, и рискованно, но гордо отправилась на «Сайлент Хилл». Это нашумевшая экранизация игры запала мне в душу. Мы, подъехав к кинотеатру, Прага, ещё долго искали место для парковки, пока кто нибудь не сядет в свою машину, и освободит место. Город уже начал мигать огням ярких фонарей, убегая от солнца. Или солнце убегало от нас в другие страны. Толпа народу вышла, и что-то оживленно обсуждало. Краем уха я слышала: книга лучше, это зря потраченное время. Речь, конечно шла о «Коде Да Винчи». Честно говоря, я уже сотни раз слышала об этом. Интересно, бывает ли мнение однозначным? По новостям, Интернету, в газетах…везде одно и тоже. Пока сам не посмотришь, ничего нельзя решать. Мне лично книга понравилась. Отличные детектив +интересный сюжет + вещи, о которых действительно стоит поговорить, но многие боятся. Церковь устроила настоящий бунт по поводу книги и фильма, но мне кажется, что это создает ещё большую тайну фильму и непременно pr.
Мы купили билета, и стандартный набор посетителя кино: поп корн и воду. Огромный плакат на стенде предвещал скорую премьеру «Пиратов Карибского моря 2». Показав билеты девушке, с угрожающе черными волосами и в футболке с логотипом фильма, заняли свои места. Ещё пятнадцать минут рекламы, и начался ужастик. А-А-А-А вот моя реакция на страшные моменты. Фильм не настолько страшный, а в большей степени жутковатый. В игру я не играла, не особо любитель. Но, думаю, что большинство моментов были взяты от туда. Коричневые оттенки комнат и коридоров, по которым бродит героиня, оживляющиеся мертвецы, с наступлением темноты по сирене, оглушительные крики и, как всегда неожиданный конец. Тихий холм – город призрак Америки. Пепел от пожара до сих пор поднимается с земли, и колышет души людей. На самом же деле, это был не пожар, а просто люди, в своё время сильно погрешившие, горят на собственных грехах. Иногда мне казалось, что фильм напичкан настоящей чушью, но в итоге, я всё-таки не пожалела, что пошла. Адреналин в крови иногда не помешает.
Потусторонний мир, всегда манил в себе что-то скрытое, загадочное и интересное…Учеными, медиками, гадалками и обычным людям так и не удается, что-либо доказать. Живем ли мы на собственных страхах и мифах или всё же что-то есть за пределами нашего видения и оболочкой земли? Поискав в Интернете города призраки, мне как обычно вывелась лишняя информация и ничего дельного. Только город на Кипре Фамагуста. Это я и без Интернета знала, так как была там. Но ведь если задуматься, то не бывает пепла без огня, и что-то должно разжигать огонь. Естественно, что в фильмах 99% полная выдумка, но 1% остается на что-то окутанное тайной, может правдой. В какой то степени, мы боимся сами себя, и накаливаем страсти сами. Привыкли считать, что ночь, несет в себе больше страха, чем день. Самое страшное, это надвижение страха. Надо успеть, его избежать…
[375x500]
[699x489]

16.05.06
Рассказихина Яна, группа 108
Его все ждут, долго готовятся, покупают платья и фраки, записываются за месяц в парикмахерские, и гадают, кто с кем придет. Я говорю вовсе не об Оскаре. Я говорю об одном из самых незабываемых событий в жизни многих людей – выпускном. Обычно это случается всего раз в жизни. Ну, или, по крайней мере, это ощущения покинутости школы, вручение аттестатов, и предстоящее трепетное ожидание того, что ждет тебя за порогом среднего образования. Какие двери тебе откроются, и кому откроется твое сердце, а кто – тебе. Для некоторых выпускной, это лишь способ провести время, для кого-то должная галочка о том, что побывал там и «вынес» все это, ну и, наконец, для многих это решающий момент всей одиннадцати летней школьной жизни. К сожалению, иногда так выходит, что вроде бы ничего не предвещает беды, атмосфера, парящая в воздухе, нашептывает лишь прекрасное и позитивное. Но, ожидание, как известно превыше всего…Этот бешеный стук сердца, дрожь в коленках, головокружительные мечты о предстоящем веселье…голова на подушке должна уже спать, но не может – она все фантазирует и рисует. Увы, иногда всё это является самое превосходной частью окончания школы. Как не крути, но сколько раз я слышала: боже мой, я пол жизни потратилась на эти приготовления, столько ждал(а), а толку, практически ноль. Все скучно посидят за шикарным столом, споют «прощай школа», кто-то напьется и упадет лицом в салат, в прямом смысле этого слова, и даже не вспомнит, что стряслось. Но! Так проводят выпускной пятьдесят на пятьдесят процентов. Я, к счастью, попала в пятьдесят самых лучших выпускных вечеров. Поверьте мне, мои дорогие читатели, это было действительно незабываемое, и сейчас я поведаю вам мою историю…
Представьте себе картину: экстернат, выпускные экзамены, пятнадцать человек, сдружившихся за пол года так, словно дружат уже практически пол жизни, из разных классов (я была в А), решают, кого ещё позвать на выпускной НЕ вечер, а целых три веселых ночи. Сами понимаете, что в эти пятнадцать человек входила я, Кирилл, и ещё тринадцать потрясающих людей. На самом деле было очень здорово быть в этой «коалиции» (пишу без пантов, а просто с юмором), и решать, кого взять. Признаюсь честно, желающих было много. Каждый пытался выделиться среди других. Но, увы, турбаза вмещала в себя всего двадцать человек. Отец Егора, владелец этой базы, под городом Истра, любезно предоставил нам этот «отель». Хочу заметить, что этот вопрос решался буквально за три дня до поездки. Идеи о боулингах, ресторанах и квартирах были отброшены сразу же. Нас спас как раз Егор.
С благополучием, сдав все экзамены, нам вручили пропуск в будущее – аттестаты. Мы дружной компанией подарили огромные букеты цветов преподавателям, вложив в них чувство любви, да и, пожалуй, легкой привычки к новой школе, поздравили их, и поехали по домам собираться. Мне безумно хочется рассказать вам обо всех и обо всем, что связано с экстернатам, но дорогие господа, не будим отходить от темы, ведь цель моего повествования – выпускной!
Сперва, я поставила перед собой задачу, не думать, не мечтать и не ожидать начало вечера, но, увы, а может к счастью, сознание оказалось сильней меня и предоставила мне целую гамму вариантов проведения вечера. Мы с подругой после окончания мероприятия поздравления учителей, поехали ко мне. По дороге мы, как подружки-болтушки рассуждали, что с собой взять, как одеться и так далее…Не мне вам объяснять! Не то чтобы я безумно люблю обсуждать все эти дела, но все же такое событие…! Мы приехали ко мне домой, легли поспать перед предстоящим весельем. Проснулись от звонка моей мамы, она строгим тоном попросила быстрей собраться, так как они с Игорем (мой отчим) через двадцать минут заедут за нами и отвезут на базу. Мама никогда не признавалась мне, и говорила, что везет нас «просто так». Но я более чем уверена, что она просто хотела осуществить проверку того места, где мы будим находиться. Думаю, это совершенно нормальные вещи, и чего тут стесняться…?
Все распределилось само собой. Кого могли довести родители, довезли, некоторые поехали на электричке, а ребята вместе с Кириллом поехали на Данилином новом Опеле. В скором времени вы поймете, для чего я это упомянула. Ребята должны были закупиться всеми необходимыми продуктами: шашлыком, салатами, соками, ну и алкоголем. Доехали мы, можно сказать с ветерком, очень быстро и без пробок. Игорь хорошо знает дорогу, так как в Истре у него дача. Он был в своей тарелке. Забыла описать наш план одежды: несмотря на то, что выпускной у нас был далек от общепринятых мер отмечания, без преподавателей, не на балу, одеться, всем решено было по-праздничному. Но не просто накрахмаленные платья и смокинги, а что-нибудь особенное, запоминающееся. Мы с Катей были в легких – летних платьях, аккуратных босоножках на маленькой шпильке и…ну сейчас вы будите смеяться, темных очках! Время было уже около 10.30 вечера, темная ночь слегка ложилась на город, тем более загород, но мы решили выделиться. Сейчас я Читать далее...

13.05.06
Рассказихина Яна, группа 108
Я ищу тебя везде… На закате солнца, и когда оно заходит. В круглолицую луну и безликий месяц. Может в ожиданиях весны найду…может по прибытию лета. Думаю, скорей с оживлением почек на деревьях – это вдохновение. Как они приходят, мрачное уходит, но все таки не факт, что я найду тебя…Сиреневая сирень – она великолепна, заглянув глазком в неё, можно увидеть тысячу различий…Спасибо! Ты прекрасно примкнулась ко мне. Держу, кручу тебя, виляю…больше не отпущу. Но вот, ты снова улетаешь, куда? Не вижу я. Иду по улице, встречаю и как-то снова упускаю…
Смотрю я в высь, на небеса, там разные фигурки проплывают, ах это пушистые облака…Они всегда меня спасали, ведь там сидела ты! И прыгая на них, как на батуте, мелькала в образе кого-то…Толи богини неба…толи беспечной красоты, то в голубом, то в белом, а помню платье серое надела, и образ тучи приняла. Луч солнца в дом ко мне стучится, а ты как с желтой горочки скатилася ко мне…
А вдруг ты спряталась в потемках темной ночи? В коридорах московских дворов, или на лавочках, испачканных ногами? Расширяю свои зрачки, чтоб видеть ночью, как сова…увы старания напрасны, ты все обманываешь меня!
Играешь в классики с детьми, танцуешь ночью в клубах, залезешь, может быть на шкаф, орнамент, выводя на нем рисуешь, да точно, вот же ты…спряталась в бокале красного вина, что красуется, на столе у мамы…Он вытянут и строен, как солдат, прозрачен, как родник из водопада. А водопоем является вино, оно покрыло твои стенки алой краской, надо вспомнить, это же виноград, и запах кислый чувствуется мне…! Там можно бесконечно, спасибо, что побывала здесь!
Прекрасные звуки музыки, это ведь тоже мысли! А арфа прекрасный инструмент! Мелодия возносит все тело, вместе с душой, и делает нас невесомыми, как перышко. А в потоках сознания, создаются все новые и новые идеи…
Но вот вопрос, мне интересно, как ты выглядишь и на каком плече сидишь? Я правша, так значит ты на правом? Хотя нет, наверняка я ошибаюсь, ты пустяки эти не соблюдаешь. Прилетела, обосновалась и диктуй…диктуй мне либо мемуары, либо фантастику, или любовь…Что хочешь, но не улетай. Создай мне новое творение, типа того, что я творю сейчас…ведь иногда, к сожалению, тебя заменяет обуза, а мне нужна ты, моя творческая муза…!
[425x318]

11.05.06
Рассказихина Яна, группа 108
Как прекрасно иногда бывает хотя бы одним глазом заглянуть в прекрасное детство, поиграть, и вернуться обратно…Несколько дней назад мы решили поехать в парк Горького. Ох, сколько прекрасных воспоминаний у меня связано с этим парком. Когда мама объявляла, что мы идем кататься на аттракционах, для меня это был настоящий восторг. Коленки дрожали от страха, а сердце трепетало от предстоящего мероприятия. Ещё тогда я увидела в себе задатки «экстремального» ребенка. Я любила ездить на машине, когда водитель набирает скорость, ощущать взлетную полосу на самолете и…и кататься на аттракционах. Все это я люблю, и по сей день. Многие подумают, что здесь не чем восхищаться, но во мне говорят другие эмоции, я получаю от этого какой то непрерывный заряд энергии, и якорение. Не обошлось без этого и в этот раз. Шагая за руку по прекрасному мосту, над Москвой рекой, мой взгляд сразу устремился на Американские горки, и восторженные крики людей доносились до моих ушей. Кирилл что-то говорил мне, а я уже была там…мысленно. Одним из первых плюсов поездки оказалось то, что впервые в кассу стояло очень мало народу, несмотря на то, что был праздник. Войдя на территорию, мы решили постоять около фонтана. Мелкое дно плавно переходит в глубокое. С каждым точным взглядом можно разглядеть медные монеты по рублю и по пять рублей. Их кидают толи на счастье, толи для того, чтобы вернуться ещё раз…Вот и традиция, которую соблюдает практически половина всего населения. В этом мы решили не отличаться и, полазив в кошельках, выбрали пару монет, бросили их в воздух по направлению к воде. Почувствовав легкий азарт, мы ещё пару раз кидали копейки, чтобы посмотреть, чья дальше улетит. Брызги воды доносились до нас, и с каждым усилением ветра, который колыхал струи воды, и это всё больше ощущалось. Я набрала в ладошки воды, и игриво брызнула содержимое на Кирика. Он, совершенно не ожидавший этого, отпрыгнул, и побежал в сторону палаток. Такое изобилие всякой всячины, которая возможно даже не нужна, но она невероятно поднимает настроение…Игрушки для детей, воздушные шары, сладкая вата, красные носы и розовые уши…Всё это создает атмосферу праздничного настроения, ну и конечно люди хорошо зарабатывают на этом деньги. Ну, как может ребенок посетить парк, и уйти с пустыми руками?!
Бесконечная музыка, доносящаяся со всех сторон, действует оживляюще. Вот мы уже приблизились к аттракциону, под названием «брейк дэнс». Для кого-то это покажется тошнотворной крутящейся машиной, но не для меня. Бешеные лица люди, при чем в основном молодежи, маленькие дети, вероятно, не решаются, заряд позитивной энергии и адреналина. Я поспешила купить билет и уже в первой десятки желающих зашла на «танцплощадку». Признаюсь честно, давно не каталась, и сев в красную коляску немного побаивалась. Зазвучало традиционное предупреждение «кому будит плохо, поднимите руку», и мы медленно начали разгоняться. Я крепко схватилась за поручни, но это не помогло. Мы стали настолько бешено крутиться, что я отбила себе всю спину и ноги, которые шатались из стороны в сторону. Я уже не различала звуков музыки, доносившиеся из колонок, а картины декораций и города смывались настолько быстро, что я даже не успела выловить хотя бы часть из них. Волосы развивались от скорости, и мешали мне глотнуть воздуха, но…это все было нереально весело! Я чувствовала, что меня захлестывает волна эмоций, которые выплескиваются и снова набираются…Когда я слезла с карусели, то вокруг меня стали проплывать картины, но это быстро прошло.
Мы прокатились ещё на каких то аттракционах, и решили просто прогуляться. Погода была прекрасная, и ни что не предшествовала дождю. Прошли пять одинаковых палаток с тиром и розовыми игрушками, с одними и теме же ценами, специально понаблюдали за людьми. Думаю, их влечет не столько выигрыш, сколько процесс…Увы… Никто не выиграл…Мы подошли к Москве Реке, и решили посидеть на лестницах. Мимо нас проплывали пароходики и катера, с битком набитым людьми. Каждый из них помахал нам рукой, а мы им в ответ. К нам подплыл один из них, и создал небольшие волны. Блики солнечных лучей радужно переливались фантастической радугой на волнах воды.

05.05.06
Рассказихина Яна, группа 108
Я счастлива! Попутно мне дует легкий бриз, оживляющий и прекрасный…Каждый светлый день наполняет моё сердце воодушевлением и жизненными силами. Я пережила такое горе в своей жизни, такую большую потерю, но вслушайтесь: я пережила. Кто знает, сколько ещё потерь, крутых спусков и, казалось бы, невыносимо-горьких слез придется ещё на мою долю…? Но я здесь, в прекрасном расцвете сил, наслаждаюсь своими мыслями, своими пальцами, собой…
Однажды, возвращаясь с теплого Кипра в дождливую Москву, наш самолет попал в турбулентность. Такое случается практически постоянно, просто ветра за иллюминатором мешают полету. Но в тот раз они разошлись не на шутку. На табло замигало знакомое «fasten belts», стюардессы, которые ни на миг не поддались панике проходили мимо нас, следя за тем, чтобы спинки были подняты, и ремни крепко сжимали наши наполненные животы после завтрака. Девушки быстро сделали свою работу и сами сели на передние места. Самолет начало трясти то вправо, то влево, иногда, падал в воздушные ямы, заставляю без того напуганных людей содрогнуться. Стены начали вибрировать, и у кого -то сверху с треском упала сумка, видимо, что то разбилось. С этим треском по швам разъехалось моё спокойствие. Бурная фантазия, близким образом связанная с реальностью разыгралась. Вспомнились все художественные, и хуже документальные фильмы, клипы, новости…Трезво рассуждаю, я понимала, что мы пролетим эту зону, и все вернется в своё русло, но под эмоциями я была напугана падением. Бывает же и такое…Боже мой, как мне хотелось, чтобы это побыстрей закончилось, мои руки тряслись и оказались влажными. Я вспомнила, что у меня ещё столько дел «на земле», столько друзей, родственников, учебников… Мной одолела ностальгия по всему, что я знаю. С каждым толчком это ощущалось все острей. Я выглянула в окно. Там всё было белое, слегка разбавленное голубыми тонами. Я постаралась абстрагироваться от всего происходящего, прижавшись лбом к стеклу. Правда спустя минуту, я сильно ударилась, и получила шишку. Честно говоря, мне это понравилось, я постаралась максимум внимания уделить боли и отвлечься. Вся эта мука продолжалась около полу часа, затем пилот объявил, что нас ещё немного потрясет, но главный порок опасности мы прошли, вернее пролетели. До посадки оставались считанные минуты, и когда мы почувствовали биение шасси об асфальт, самолет взорвался бурей аплодисментов, и счастливые улыбки вновь освещали жизнь. Именно жизнь. Именно она потрепала всем нервы.
Может быть, это погода так действует на меня, может осознание того, что меня окружает, возвышает меня, и вселяет уверенность в себе, мне хочется кричать и радоваться тому, что я счастлива! А что если я так говорю сейчас, а завтра я поменяю своё решение? Да, и такое может быть. Но сейчас, среди сотни миллионов людей, мой внутренний мир освещен неоновым светом и выделяются среди других… Как хорошо, что я – это именно я, и моя жизнь, именно моя…!

03.05.06
Рассказихина Яна, группа 108
В понедельник, праздник первого мая было решено поехать загород. Моя дача находиться под городом Волоколамском, довольно далеко от Москвы. Выезжать следует рано, чтобы избежать пробок днем и не застать вечернего скопления машин. Поэтому все приготовления я оставила на вечер: замариновала свиной и куриный шашлык, вперемешку с кольцами лука, положила в сумку необходимые вещи, напомнила маме взять ключи.

В предвкушении поездки я проснулась вместе с солнечными лучами, постучавшимися ко мне в окно. Мы с мамой взяли собранные сумки, присели на дорожку и отправились в путь. Заехали за Кириллом, сестрой и мамой. Дорога оказалось пустой, видимо все заядлые покинули свои дома в пятницу. Картины городов сменялись с каждым набираемым километром в час. Пока на моих плечах дремали брат с сестрой (Кирилл и Даша), я смотрела в окно, на стремительно пробегающие пейзажи. Сперва это были высокие новостройки в Строгино, старинные Московские дома, и припаркованные БМВ, Лексусы, Пежо и т.д. На смену им постепенно стали проплывать старые деревушки, дворики, в которых люди не боясь, вешают свою простынки, бельё и даже одежду, а каменные дороги заполняют КАМАЗы, старые Жигули, Лады…
Подъезжаю к своему дома, я не могла не заметить изменения. Крыша была покрашена, вставлены новые окна, а зеленый газон и розы, посаженные возле крыльца просто радовали глаз.
Мы распаковали сумки, и Даша включила телевизор. Я решила немного поспать, чтобы остаток дня и начало вечера провести в прекрасном расположении духа. Мои глаза постепенно склеивались, как будто на каждой реснице была гиря.
В этот момент я все-таки проснулась: телевизор включился по таймеру, шел клип Britney Spears: Toxic.
Выключив телевизор (в выходной день) я попытался заснуть. Второй раз, меня заставил проснуться запах мяса, крутящийся на вертеле. Он был так активен, что проник во все щели дома. За мной зашел мой молодой человек, и мы все отправились на веранду кушать. Время протекало незаметно за разговорами, шутками и вкусной едой. Атмосфера была самая лучшая, просто неповторимая. Обернувшись, я поняла, что уже наступили сумерки.
На улице было тихо. Захотелось прогуляться. Вдохнуть свежую дозу воздуха. Испытать снова, как кислород попадает в легкие и впитывается в кровь, несется в мозг и пьянит его. Пьянит, как глоток настоявшегося долгими годами вина…

Закрыв дверь, я вышла к деревьям, потом повернулась к дороге.
Что-то беспокоило. Ночью было необычно светло, в прозрачном небе перемигивались звезды.
Я позвала Кирилла, и мой голос как эхо разлетелся между деревьев. Мы решили пройтись до магазина.

Отметив яркую звезду оранжевого цвета, развернулись и пошли по дороге вниз.
На улице было много прохожих. Люди шли и о чем-то беззаботно разговаривали, я думаю, что всем этим людям привычно беззаботное состояние. Здесь жизнь идет размеренно, не торопясь…
Честно говоря, я больше склоняюсь к городской жизни. Наверное, потому что привыкла…Я люблю эту вечную торопешку, уверенные лица людей, огромные плакаты с рекламой, освещаемые неоновым светом, магазины в центре города, шум…И лишь иногда это надоедает, и мне нравится разбавлять это с совершенно иной атмосферой, атмосферой безмятежного спокойствия.

В магазине было пусто. Полусонная продавщица вяло выдала пачку сигарет, и коробку спичек. Есть что-то в этом, когда зажигаешь сигарету именно спичкой.
Шершавое чирканье фосфора, знакомый запах.
-Вкусное потягивание- сказал Кирилл.

Держась за руки, мы дошли до местного парка, верхушки деревьев были немного освещены.
Повернулась назад, опять эта звезда, такой яркой наверно раньше я и не видела.
Обычно в этом месте бывает Венера, но у нее голубоватый оттенок.
Опустив голову, побрели обратно, прошли несколько десятков метров, странно -
прохожие перестали разговаривать. А у нас, наоборот, накопилось масса информации, которой хотелось поделиться друг с другом.

Посмотрела наверх по дороге, и тяжелый комок душе упал на дно:
звезда явно увеличившись в размерах дрожала, а потом метнулась в сторону и замерла. Казалось, что пятнышко постепенно увеличивается, и уже достигло размера луны. Но это оказалась лишь имитация. Так всегда бывает, когда долго смотришь в одну точку, то она расширяется, до неимоверных размеров.

По возвращению нас уже ждали родители, сонная сестра и машина. Ветер по-прежнему был теплым, и легко обдувал лицо и развивал волосы. Одного дня оказалось мало. Мы не успели вдоволь насытиться спокойной жизнью. Но у нас ещё все впереди…!

30.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Странно, два дня назад от двух абсолютно разных людей я узнала, что они боятся любить, влюбляться…Диагноз их разный, но суть одна. Читала Анин дневник, и удивлялась. Пишет интересная молодая девушка, восемнадцати лет, но на тему любви рассуждает как пожилая женщина, никогда не сумевшая повстречать мужчину, все романы ЗА ВСЮ жизнь длились не более двух недель. Бедная Аня, мне очень жаль, что за всю жизнь тебе так и удалось выловить свое счастью…и влюбиться по настоящему. Это же всё абсурд! Твой виток жизни только начал развиваться, и любовная история ещё цунами накроет тебя с головы до ног. Мы молодые, амбициозные, с перспективным будущем, и все что сейчас происходит, нужно принимать, как священный глоток воздуха. Твои любовные приключения не заплывают за месяц, так наслаждайся этим. Не надо мучить себя, если не хочешь. Может это наступит завтра, а может через год. Время поставит свои точки или запятые, а может и восклицательные знаки! Конечно, я тебя понимаю, всем хочется окружить себя заботой и теплом, и не отпускать это состояние не на секунду, просто погрязнуть в нем. Когда я училась в девятом классе, мы с подругами любили засесть за учебники на кануне экзаменов, и не выпускать их из рук. Хотя, что значит любили? Нам это просто было не обходимо для аттестатов, хотелось быть отличниками. В то время как наши девушки, из параллельных классов уже во всю целовались и гуляли за ручки с ребятами из старших классов. Перспектив у нас было много, и думаешь, не хотелось все бросить и полететь на встречу романам и бесшабашному веселью…?! Я завидовала им белой завистью. Все девушки были такие смелые, и так сказать не думали, что их ждет потом.
Кстати, ты думаешь, что у меня тоже не было периода мимолетных переглядов и прогулок под луной? Правда их было очень мало, я всегда была какоё то слишком застенчивой. Мое лицо всегда покрывалось краской на первом свидании. А что было после свиданий? Неприязнь, надоедливость, потухший свет в моих надежд на «постоянство». Хочешь секрет? Однажды, я попрощалась с парнем из за того, что он не умел целоваться. Может, и умел, но мне не нравилось. Стыдно? Ну, лишь самую малость. Сейчас он возмужал и стал настоящим мачо. А я к тому времени немного расхрабрилась…А что дальше? А дальше новая школа и…и Кирилл. Честное слово, я даже подумать не могла. Жизнь крутил и вертит нами так, как её вздумается. Может завтра она разведет наши пути…а может, соединит ещё крепче, сплетет, словно лианами. А дальше уже наше дело, сплетать их или развевать по ветру. Так и у тебя, дорогая Анна. Живи моментом судьбы, ведь за поворотом тебе может ждать «мужчина твоей мечты». Единственное, не думаю, что стоит ждать именно такого. Может, он и рушит эти мечты, а самая неожиданность и непредсказуемость развить корни и пустить плоды…!
В этот же день, переписывалась по аське с Лешей Р. Он – противоположность. Маленький, не уверенный ребенок. Он не то, чтобы боится любить, он боится, что-либо сделать для этого. Я не психолог, но посоветовала бы тебе, Леш, переступать эту красную черту, которую сам себе нарисовал, и перейти в другое измерение…Ты отличный парень, немного не такой, как все. Вот и пользуйся как раз этим, как своим жирным плюсом и отличительной чертой!
Не мое это делать, решать чужие судьбы, я лишь написала свое мнение с согласием ребят. Вот, какое оно получилось со всеми недостатками и достоинствами. Но это же очевидно, что мы сами творцы свое судьбы. И если она подкидывает нам счастливый билет, то нужны им воспользоваться!

26.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Рассуждаю со своей головой на тему дневников. Мне наконец-то суждено исполнить свою маленькую голубую мечту – быть обозревателем. Узнав это по аське от Юрьевой Ани, я, как маленький ребенок, которому собираются прочитать любимую сказку, неимоверно обрадовалась. Но, постепенно начав задумываться над этим, я немного опустилась с небес на землю. И причин этому есть две. Они немного нелепые, но одна из них так и стремится покорить мое сознание. Первая: посмотрев в свою ежедневник, с десятками пунктиков дел, я заглянула в календарь. Вспомнив, что первое число для России очередной праздник, я была слегка потрясена. Делать отчет за две недели – это непросто. В этом кроется и вторая проблема. Читая записи своих одногруппников, я с каждым разом понимаю, что все у нас таланты! Таланты с большой буквы! Всем светит и уже подмигивает счастливое будущее. Грамотный текст, хорошо подобраны слова…но вот иногда, я читаю работу, вижу, что вроде бы придраться не к чему. Но выходит так, что иногда глаза читают последовательность предложений, а голова думает о другом, то есть меня лично ни чем не заинтересовывает запись. Это происходит не регулярно у автора, а лишь иногда. Я уверенна, что такое случается и с моими работами. Думаю, что такое происходит с каждым. Здесь я абстрагируюсь от своих текстов, и делюсь мнением по поводу других работ. Мне кажется, что такое происходит с нами в первую очередь из-за нехватки времени. Иногда получается просто отписка. Выкладывание пустого смысла с набором букв из алфавита. У каждого человека своя жизнь, и в ней множество пунктов, которыми надо заниматься. И, несмотря на это, практически каждый день, мы садимся за компьютер, и придумываем что-то новенькое, но это не всегда выходит. Я бы, например, с удовольствием делала вот что: четыре раза в неделю писала бы личный дневник, хотя слово личный уже потерпело легкое поражение и приобрело значение нового формата. Четыре, самые удачное число. Успеваешь обдумать некий смысл написания текста, и остается время, на что-то ещё. А три дня, можно писать эссе, или рецензию, например, на спектакль, книгу или кино. Ну, три дня это много, лучше один или два.

25.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Сегодня время как будто крутило стрелками из стороны в стороны, указывая то назад, то вперед. От двенадцати до двенадцати, часовая стрелка пролетала то мгновенно и стремительно, как звук, то тянулась, и растягивалось как ириска. Разные мысли посещали и витали в моей голове. Все это действие напоминало мне, что-то вроде карнавала, или маскарада…Красочные наряды, в роле мыслей танцевали пару на пару, наперекор времени.
Приснился ночью необычный сон. Я в нем была не собой, а своей подругой. Я как будто проживала её жизнь: так же ходила в институт, встречалась с друзьями…только не в свой институт, и не со своими друзьями. Только мама во сне оказалось моей. Удивительно необычный сон. Проснувшись, я задумалась: если бы и правда можно было бы перевоплотиться в кого нибудь на день, кто бы это был, и чтобы я делала? Много кого, перечислив, я оставила свой выбор на двух людях: 1) моей лучшей подруги, как раз той, кем я являлась во сне, послушать о том, что говорят обо мне друзья, в конце концов, посплетничать о самой себе и 2) это Кирилл. Думаю, что было бы очень забавно оказаться на его месте хотя бы на пару часов. Узнать, чем он занимается в мое отсутствие, какие фильмы смотрит, как смотрит на меня, как чувствует. Или, например, я не против была бы поучаствовать в роли Кирилла в разговорах с ребятами в курилке. Интересно, они так же обсуждают девушек, и сплетничают о них, как делаем это мы, девушки…? Как они хвастаются или, наоборот, вызывают к себе сочувствие. Вот я бы посмеялась над ними, да и над самим Кириллом тоже. Правда, если бы со мной проводили такой эксперимент, я бы непременно отказалась.
Пока я все это обдумывала, я посмотрела на отражение луны, из полу закрытых занавесок, и по инерции поднялась с кровати. Слегка потянувшись, я сделала не трудную зарядку, поднимая то правую ногу, то левую. Потом засунула их в махровые тапочки, в виде плюшевых собак. Они сторожили меня возле кровати. Включила негромко музыкальный канал, это всегда помогает мне проснуться, и прошла в ванну. Вымыла голова, и завернула её полотенцем в виде индийских шапок. В это время я всегда похожа на героя мультика Аладдина. Включила чайник, достала из холодильника утренний завтрак, состоящий из хлопьев и молока. Вообщем, все по стандартной цепочке. Лишь одно мне показалось странным, мама, которая встает на час раньше меня, ещё сопела в соседней комнате. Заработавший мотор фена, естественно разбудил её. Мама включила телевизор, принялась завтракать, и тут она заметила, что на улице подозрительно темно…На пасмурную погоду не похоже, а сейчас уже в шесть утра светлеет. Через пару секунд последовал мамин крик: «Яна! Ты с ума сошла? Время четыре часа ночи, нам ещё спать и спать…» Ни чего себе, про себя подумала я. Впервые со мной такое – проснуться после прерванного сна и не продолжить его. И при этом с такой легкостью ободриться. Время сыграло со мной злую шутку. А может и веселую, в последствии подумала я. Вот и отлично! Я продолжила ещё не долгий сон, зато уже с чистой головой.
[700x525]

24.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Хаотичность мыслей.
Две, десять, сто, тысяча…Сколько мыслей пробегает в голове здравого человека? Это нескончаемый поток энергетического ветра, неравномерно расплывающийся в рутине головного мозга. Иногда, мы пытаемся заставить остановиться их, тормозим этот процесс, прилагая все усилия воли. Но они, как назло выстраиваются тугой цепочкой, и вьются, как коварные сети вокруг нас. Не успевает одна мысль пробраться в сознания, и укрепиться в нем, как её быстрыми темпами догоняет другая… Иногда, когда этого совсем не ждешь, они проворно убегают. «Мысль убежала». Загадочно. Куда она бегает? И вернется ли она снова? Сижу, и думаю, над этой комичностью ситуации. Говорят в переносном смысле, а происходит по правде! Крутишь, мысль в голове, никуда не выбрасываешь, так как её значимость очень велика, а она хитро уварачивается, и играет в прятки с головным мозгом. С его помощью мы думаем, решаем важные проблемы, говорим, слышим, чувствуем, и главное, мыслим…Мозг сложнее любого компьютера и работает непрерывно – днем и ночью. Он состоит из миллиарда нервных клеток и нейронов. Даже во время сна, тело отдыхает, а мозг продолжает работать. Я говорю это к тому, что иногда мне перед сном хочется на минуту отключить мои проводки, и спокойно заснуть. Насладиться этим расслабленным состоянием, получается все реже и реже. Мысли настойчиво пробираются вглубь сознания, и хаотично распространяются, неся с собой тысячи маленьких, а в дальнейшем и крупных идей. Они блуждают в глубоких и разветвленных лабиринтах, бросаясь, то в один коридор души, то в другой, ища признания мозга той или иной мысли. Поток мыслей иногда забрасывает нас информацией, через сетчатку, что находиться внутри глаза. Импульсы по зрительным нервам достигают мозга, и диктуют нам свои правила. Чаще всего они противоречивы реальности и так и остаются нереализованными. Мысли, словно центрифуга, кружатся, и из этого потока сложно выцыпить одну, ухватившись за неё.

Настроение сейчас - Дружеское

20.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Здорово когда у тебя есть друзья. Как много личного можно вложить в эти пять букв. Неодушевленные друзья, они везде: стены, потолки, скверы на улице, магазины, кинотеатры, мобильные телефоны, все они бесспорно друзья! Иногда они приносят радость, и на несколько баллов повышают настроение. В принципе, без многих из этих вещей, мы даже жить не сможем. Но верны ли они нам так, как должны быть верны люди, настоящие друзья? Продаж телефон, и уже не будешь знать, кому он шлет сообщения, и звонит тайно по ночам... Но ведь не только телефон может оказаться предателем. А как распознать и отличить, друг тебе этот человек или нет? Неужели это, какие то ферамоны, которым следует следовать шаг за шагом? Интересно, может ли человек стать другом за короткий срок? Мы так легко разбрасываемся словами друг, что даже смешно становится. Хотя, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то бывают случаи, что знаешь человека вроде бы вечность, а доверять не можешь…что-то не то,…как будто колючая, железная проволока. Отталкивает, и сильно колется. А случается и наоборот, знаком короткий срок, и тянешься к человеку, хочется хоть всю душу вылить…Но боюсь иногда это чревато последствиями. Ведь так больно открыть человеку душу, со всеми ею гладкими и шершавыми сторонами, со всеми её извилинами, которые известны только тебе. Чувствуешь неимоверное опустошение. Бывает ещё «по секрету, всему свету». Рассказываешь о наболевшем, а наболевшее обсуждает уже все твое окружение. Это как новогодняя елка, сияющая множеством золотых игрушек, несущих в себе какую то сокровенную тайну, для всех она красива, и радует тысячей блестящих огоньков. Я думаю, что если залезть немного глубже, и абстрагироваться от реальности, то можно понять: елка, это дерево, а дерево в своем роде живое существо. Так и с этими игрушками, они предают загадку елке, делают краше, и может быть, даже наполняют её смыслом, а, снимая их, она чувствует именно опустошение… Как и человек, чей внутренний мир был развеян по ветру…Наверняка человек чувствует себя «голым», как елка без игрушек. Я отошла от темы. Наверное, я сейчас такую чушь с этой елкой написала, фантазия у меня кипит, и бурлит. Это, наверное, из-за В. Пелевина, начиталась «Священной книги оборотня», там развивается действие вокруг лисы-оборотня, которая прячет хвост в штанах, и принимает облик маленькой девочки. Очень оригинально, легко читается, и хочется продолжений. Думаю, легкое отступление не помешает продолжить мне мое повествование на тему дружбы…
Могу ли я с уверенность сказать, что у меня есть лучшие друзья? На данный момент, да. Да и скорей всего не только на данный. Смело, шагая в будущее, я вижу там своих друзей. Не буду говорить о компании. Там все являются друзьями, которые в любой момент могут поднять настроение, рассказать анекдот, не остаться одной, когда есть свободное время. Но мне ни разу не приходилось проверять их, на что-то более искреннее, и к тому же мои компании меняются каждый год. А вот четыре подруги, проверены временем. С пятого класса, неразлучны, даже в самые тяжелые минуты. Мы знаем о друг друге, наверное, даже самые крошечные мелочи, ну и естественно все крупные события, окружающие нас у друг друга на устах. Многие не раз сравнивали нас со знаменитой четверкой известного сериала. Хотя, я с этим не согласна, но по инерции задумываешься, кто есть кто. Но каждый раз прихожу к знаменателю, что события нашей жизни меняются настолько часто, что невозможно определить и сравнить характеры. Один день ты Саманта, и в одночасье превращаешься в Шарлот. Я думаю, что фильм разработан именно на акцент того, что в каждой женщине присутствует кто-то из героинь. Ближе всего мне, наверное, Шарлот. Но это определение далеко не точно, и ещё подлежит осуждению.
Интересно, как совершенно разные люди сходятся и становятся друзьями? Я пишу сейчас о своих подругах. Но вот, что я заметила на протяжении этих лет: индивидуальность остается индивидуальностью, но люди во многом становятся похожими друг на друга. Даже если вкусы были разными они приближаются друг к друга и меняются. Я, например, уже наизусть знаю, что кому из них нравится, а что вызывают отчуждение. У нас сформировались свои интересы, поэтому нам уютно вместе. Какие то определенные шутки понятны только нам.
Ссоры. Да, такое тоже бывает, но на среднем уровне, не выходящем за грани. Иногда разозлишься серьёзно, и мысли плывут, что лимит дружбы окончен. Потом понимаешь и трезво оцениваешь произошедшее, и все воспринимаешь с улыбкой на лице. Самая «старая» из моих подруг – Таня. Мы познакомились с ней ещё до школы, ходили вместе в студию. Я всегда смеялась над тем, как она танцует, но по прошествию времени, оказалась, что она то же самое делала надо мной. Мы никогда не были ревностны друг к другу, как это бывает у многих. Наоборот, нам было интересно познавать других. Именно по этому, мы стали общаться, и сблизилась ещё с двумя девочками. Со Читать далее...

19.04.06
Рассказихина Яна, группа 108

Сегодня был потрясающий день! Да, он действительно оказался отличным. В принципе, ничего такого особенного не произошло, но я сама окрасила этот день в желтый цвет. Это цвет солнца, позитива и добра, мне кажется, что он заставляет людей улыбаться. Вернее даже не желтый, а скорей оранжевый. Не смотря на то, что он темнее, зато гораздо ярче, праздничней и воодушевляющий. Точно такой же, как моё сегодняшнее настроение. Просто разбавила блекло-серые оттенки дня. Макнула жирной кисточкой в яркие цвета гуаши, и черкнула, вернее, перечеркнула скучные дни. И даже кляксы не получилось.
Сегодня у меня все вызывало радостную и сияющую улыбку. Почему даже проснувшись, и как всегда, сперва, посмотревшись в зеркало, я не ужаснулась. Не то чтобы по утрам дела совсем плохи, может быть это лишь мои догадки, и внушения себе, да скорей всего это всего на всего дурная привычка, что по утрам надо себя испугаться. Обычно перед сном, я ем шоколадку, и запиваю её большим количеством воды, от этого глаза немного припухают, и напоминают крота. Но даже это не помешало мне сегодня не разозлиться на отображение зеркало. Приведя себя в должный вид, я направилась на кухню, где уже завтракала мама. Я налила себе вскипевшего чаю, и разбавила его молоком. К сожалению, только начав пить, я уже обожгла себе язык. Приложила льда, и боль потихоньку отступала. Собрала вещи, и отправилась в институт. На остановке меня уже ждал Кирилл, с не менее ободряющим настроением.
Мы пришли за минут двадцать до начала урока, и оказались не первыми. Многие ребята уже собрались, наверняка чтобы пообщаться и поделиться пройденными событиями вечера. Кто то включил ноутбук, слушал музыку, и смеялся над видео роликами. Обычная студенческая атмосфера, с миллионом радостных эмоций, а в дальнейшем и воспоминаний. За моей спиной я услышала ребят, обсуждающих последнюю серию дома 2. Вот это да! Подумала я про себя, и это вызвало у меня ещё больше радостных эмоций, прибавленных смехом. Я думала, что это реалити шоу, уже давно обогнало по количеству серий нашумевшую Санту Барбару. Мне всегда тревожит вот какой вопрос: как эти «герои» теле шоу сидят, едят и спят, ещё не превратились в тучных людей? Я имею в виду толстых. Мат, хабальство переполняют сериал о том, как нужно строить любовь. И вот, что я вижу, любовь всем нравится строить с прекрасной Аленой Водонаевой, которая обожает ходить на стройку, вместо познавательных прогулок по театрам и музеем. Да, и ещё в грязной форме ругаться на остальных участников. Всё, что там происходит, напоминает мне деревню, где собрались строители, грызущие семечки на лавках, и только и делая, что, обсуждая друг друга. Но вот проблема, когда слышаться гимн проекта «Как-то летом, мы приехали сюда…». Многие не глупые люди бегут к экранам телевизоров, и словно завороженные смотрят передачу. Их притягивает как магнитом. В чем же скрыт секрет? Думаю в подглядывании…Даже самый приличный человек, не удержится от этого искусного греха. Тем более, что тебе за это ничего не будет…Да, и скандалы, за которыми наблюдаешь, кажутся такими интересными и завлекающими, ведь они ни капельки не касаются тебя. Расскажу секрет своему дневнику. Вот проблема: я тоже иногда за ними подглядываю…Переделаешь все дела, почитаешь, а в выгодное для них девяти часовое время, хочется расслабиться за экраном телевизора. Вот и насилую себя этими чересчур назойливыми лицами…Они уже так приелись, но на этот убогий наркотик немного подсела и я…Просто ужас, но что делать!

16.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Решила вчера вечером сходить в магазин. Мама была занята работой, и мне выпала доля идти одной. Я не спеша оделась, наконец-то в весеннюю куртку, накинула легкий платок против вечернего ветра, и взяв у мамы денег отправилась в Рамстор. В магазине, который находить в моем доме, купить ничего не возможно. Там уже давно поселились местные алкаши, которые греются в магазине, не отпуская из рук бутылку водки. В принципе продукты, продаваемые там служат едой лишь для собутыльников. Мороженая пицца, сэндвичи, огурцы - одна закуска. Так что идти надо чуть дальше. Но сегодня мне это даже в радость…Погода замечательная, и огромное желание подышать весенним воздухом. Конечно, во дворах ещё слишком грязно для прогулки, но есть что то в двориках кирпичных домов. Там всегда много деревьев, правда, пока ещё не окрашенных зелеными листьями, но мы все в ожидании. Там всегда есть бабушки и внуки. Мне бывает очень приятно на них смотреть. Ностальгия радостно приветствует меня, ведь когда то я бегала, прыгала и просто радовалась жизни, с такими же юнцами, как и они! А бабушки не могли нарадоваться прелести своих внуков, их детскому веселью и беззаботной непосредственности. Особенно хорошо в таких двориках летом. Из за деревьев в них всегда прохладно, а из подъездов тоже исходит прохлада, жаль, что сырая... Осенью там влажно и уныло... лужи, пустые лавочки и гниющие листья... В такое время нужно сидеть дома возле тёплой батареи...Правда, помню, мне даже в эту унылость хотелось гулять. Наблюдать из окна мне казалось куда более скучное занятие… Зимой опять стоит к батарее прижаться, но и во дворе интересно - много снега, насыпанные горки, дети, играющие в снегу... Выйдя из такого дворика, непременно попадаешь в суматошную жизнь города. Гуляющих людей мало, в основном они или идут куда то, или спешат. Подростки - в учебные заведения или библиотеки, взрослые в деловых костюмах - на работу, домохозяйки - в магазины и на рынок...Иногда все меняются местами, и уже не понятно кто куда торопится. Пока в моей голове хаотично бегали мысли о дворах, и выстаивались в воспоминания, я уже оказалась через дорогу от Рамстора. Пока я ждала остановки потока машин, напротив меня остановился автобус. С ленинградского рынка торопились успеть бабушки и дедушки, с огромными, набитыми сумками. В основном это сметана, сахар, обязательно творог…вообщем у кого, на что хватает денег. Но творог любят все пожилые! Абсолютно все! Это я знаю от своих бабушек, и из давних наблюдений. Может быть они с детства привыкли… Из автобуса на меня смотрела девочка, лет восьми в малиновой шапке. «Красная шапочка», назвала я про себя. Она выдохла теплый воздух на стекло, и вывела сердечко. Я адресовала его себе…
Если взглянуть на свою жизнь со стороны, можно увидеть себя этаким центром тяжести между двух чаш весов. Между прошлым и будущим. В ту чашу, что с воспоминаниями можно заглянуть и увидеть в ней детство, времена застоя, юность в эпоху перемен и зрелость с самодостаточностью, во время не прикрыто навязываемых иллюзий. Прошлое не было скупым на события. Было много впечатлений, интересного общения, интересных знакомств. Конечно, были и потери порой невосполнимые.
Вот с другой чашей все гораздо сложнее, что в ней не видно, по всей видимости, она находится на верху. Можно лишь догадываться, что в ней. Что твои близкие будут неудержимо стареть и это не может, продолжатся вечно. И то, что у тебя возможностей добиться определенной цели будет больше, а шансов меньше. И то, что находится в ней, проносясь через тебя, окажется в чаше прошлого, все больше нарушая баланс. И когда-то мы поймем, что все наши догадки оказывались лишь догадками, в действительности же все иначе! Или наоборот, что то произойдет, а я подумаю: вот это да! Я же себе все так и представляла! Но как учит Д. Карнеги, то надо жить в отсеке сегодняшнего дня. Прекрасно! Легко сказать, но трудно сделать. Все равно я буду балансировать между прошлым, будущим и настоящим, то бишь сегодняшним, и все равно приток воспоминаний и мыслей о жизни через несколько лет, наверняка будет посещать меня…

14.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
В эту минуту, сидя на своем любимом стуле, и смотря глаза в глаза компьютеру, я начинаю понимать, что самое сложное в написание работ, это первые строки…первые мысли…то с чего следует начать. Недавно, я открыла в себе способности мыслить более широко. Я имею в виду описание любого предмета с необычайным интересам, с точки зрения моего взгляда на него. Может быть, я только пытаюсь это делать, но с каждым разом, я стараюсь сделать из этого как можно большую изюминку, предать частичку индивидуальности моим описаниям. Еще я все чаще ловлю себя на мысли, что по дороге в институт, обратно, когда иду в магазин, вообщем в любое свободное время пока справа или слева от меня нет соседа, с которым можно поболтать, я решаю, что мне написать в дневник. И последнее время, это не является для меня столь серьезной задачей, каковой была раньше…Не хочу сказать, что мои записи идеальны, многого стоят и всем интересно читать…этого я точно сказать не могу. Но для себя лично, я чувствую, что мои работы прогрессируют…мне стало самой приятно вести дневник! И знаете что? Меня это наполняет такой жизненной энергией…! Если раньше, а это было не так давно, ведение своей странички заставляло меня очень напрягаться, силой воли тащить себя к клавиатуре и что-то печатать. Я чувствовала себя сухим апельсином, из которого стараются выжать последние капельки сока, лишь бы наполнить чашку. Но сейчас, этот процесс превратился для меня в ритуал, который я выполняю с удовольствием. Когда я пишу, то получаю от этого удовольствие. Как будто внутренний ключик во мне повернулся в нужную сторону, и открыл для меня дверь другую реальность. Я стараюсь углублять в себя, в тоннели моего сознания. Хочу научиться выдавать в рассказах не только воспоминания о прошлом, или рассуждения на глобальные темы, но и красивое описание своего дня. Вчера я сделала одну из своих первых попыток. Я взяла отрезок времени, буквально час, два, даже не целый день. Это вылилось у меня практически на полторы странички. Раньше, я думала, что у меня это вряд ли получится. Не то, чтобы я не верила в себя, у меня есть собственные рассказы на большое количество страниц, но они выдуманные, а выдумать можно все, что угодно! А вот с реальными действиями гораздо труднее…Но наш преподаватель оказался прав, сказав еще в начале года то, что если писать каждый день, то можно добиваться успеха. Я думаю, что успех приходит по ступенькам. Начиная снизу, и по накату вверх. Какая то лестница может показаться слишком высокой для поднятия на неё, иногда это кажется совсем невозможно, но если сделать над этим усилие, то может выстроиться приятная картина. Но, добравшись до верха, неимоверно боишься с неё упасть и полететь кубарем вниз, опасаешься потерять эту высокую точку, которую набрал собственными усилиями. Последнее время, я все чаще замечаю одногруппников, пишущих на клочках бумаги, или в отдельных тетрадках записи о своем дне, которые потом переписывают на компьютер. Ребята делают это даже на парах. Я задумалась, интересно ли им это делать или это просто от нехватки времени? Конечно такая проблемы, не сомневаясь, могу сказать стоит перед многими. Надо как то строить время и успевать думать над рассказами. Но ведь для того мы и учимся.
Вчера вечером, за окном убаюкивающее мурлыкал дождь, уже начинало темнеть, я зажгла меленькую светильник над кроватью, и решила написать какой нибудь рассказ. В такую погоду мне больше всего нравится либо читать интересные книги, либо писать…Но стоило мне только прилечь на подушку, и укутаться огромным одеялом, взяв в руки блокнот, как к маме пришли две хорошие подруги. Все начали интересоваться моими делами, затем пошли в зал, и как это обычно бывает, старые подружки начали хихикать, что то обсуждать, рассказывать что то о работе….Я волей не волей стала участницей подслушивания, начала вникать в разговор и очень отвлеклась. Что бы продолжать работать, я отправилась в ванну. Там стало тихо, когда я захлопнула дверь. Включила воду, это напомнило мне шум дождя. Струя воды перенесла меня в прежнее русло и помогла настроиться на нужный лад. Я посмотрела на неё, и в ней зеркально отразилось мое лицо, которое сливалось вниз. Это вызвало у меня ассоциацию с кривыми зеркалами. Немного посмеявшись над собой, я взяла ручку, и принялась писать. До конца вечера меня ни что не отвлекало.

12.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Честно говоря, сегодня абсолютно не хотелось работать на уроках. Голоса преподавателей действовали на меня усыпляюще. Мне показалось, что все они говорили монотонно, и без особого энтузиазма. Каждые пять минут я смотрела на цифровые часы в сотовом телефоне, и каждый раз они показывали одни и те же цифры. Каждая минута была размером с час. Сперва я начала безотрывно глядеть в окно. Моросящий дождь уже прекращал свое существование, а лучи солнца начинали пробиваться сквозь нависавшие тучи. Мне было немного видно высотку Триумф Палас. Её самая высокая точки находилась в тумане, и были видно лишь легкие очертания. Я задумалась, интересно, как чувствует себя человек, решивший посмотреть в окно и увидеть там…серую - белую пустоту…туман. И нет земле… Только проснувшись и не отойдя от сна, я бы подумала что нахожусь в самолете, и смотрю через иллюминатор, наслаждаясь полетом. Мои фантазии прервала ярко – черная ворона. Эта мерзкая птица села на подоконник, и начала каркать, вероятно, созывая своих сородичей. Мои глаза вернулись в аудиторию, и все поплыло. Резкий перевод взгляда из яркости, в довольно тусклый свет повлек за собой миллионы желтых, красных, зеленых и других красок. Они были на стенах, стульях, столах и тетрадках. Я не успевала их ловить. Из крупных кружков, они превращались в маленькие точки, и расплываясь исчезали. Так я скоротала немного времени. Мне стыдно, но я легла на парту и попыталась заснуть. За этот год ни разу не позволяла себе такого…даже если предмет не интересный, всеми усилиями я концентрировалась, записывала, и старалась внимательно слушать преподавателя. Но в этот раз моя сонная голова диктовала другие правила. Подложив под голову ладошку, я легла, закрыв глаза. Чтобы сказать точно, они сами закрывались. Но на мое удивление, преподаватель объявил конец урока! Видимо засыпала не только я, и пол группы, вздохнуло с каким то диким облегчением. Все студенты быстро побросали ручки, карандаши и прочие преднадлежности в сумки, и как дети после школьного звонка на перемену, побежали перекусить. Мы с Кириллом и Мишей не торопясь, последовали за ними. Сегодня мне захотелось съесть блинчиков. Подойдя к палатке, мы обнаружили огромную толпу студентов, жаждущих поесть. Меня это на секунду расстроило, но прямо возле окна для покупок стоял Артем с ребятами. Мы быстро подошли к ним, и заказали все, что нужно. Правда из за меня создалась еще большая очередь. Я выбирала, с чем съесть: со сгущенкой или шоколадно – ореховым кремом…Я остановила выбор на последнем, и не ошиблась. Честное слово, такого вкусного блина я ещё никогда не ела! Перекусив, мы поспешили обратно в аудиторию. Поднимаясь по лестнице, я уже обдумывала чем бы заняться на уроке. Сегодня я решила устроить себе мини выходной. Дверь в кабинет была уже открыта и мы расселись по местам. Взяв свою любимую ручку, от которой мой почерк становится более ровным, я все таки решила поработать на уроке. Но то о чем мы говорили, я знала ещё с того года, из института. При чем знала очень хорошо, и даже защищала доклад на эту тему. Так что ручкой я начала не писать, а рисовать. Вернее выводить какие то каракули. Сперва я вывела, какой то лабиринт, сначала по линиям, а затем просто круговой, потом, приглядевшись, я увидела в этом необычную картину. Потом на листе были просто ромбики, изображение моей руки, которую я обвила по пальцам. На рисунке получилось ровно, а рука оказалась испачканной чернилами. Я попросилась выйти. Отличный способ прогуляться. В коридоре было прохладно, и после душной аудитории мне показалось это прекрасным…Из кабинетов доносились голоса преподавателей, шуршание бумаг, мела, водящего по доске, и фильма на английском. Дверь была приоткрыта, и я решила немного посмотреть. Это был традиционный фильм про Лондон. Обожаю эти фильмы… Во-первых мне нравиться Лондон, а во-вторых английская речь. Да, и ещё они напоминают мне школу. Каждую вторую пятницу недели, мы ходили в отдельный класс и слушали. Не долго радуясь, я отправилась мыть руку. Мыло, как всегда не оказалось, и мне пришлось оттирать просто пальцами. Вышло это у меня довольно успешно, и я отправилась в класс.

11.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Сегодня мы с тобой очень серьёзно поссорились... Нет! Ни каких особых причин на то не было… Ведь как это обычно бывает… просто недопонимание со всеми вытекающими колючими, до невозможности глупыми последствиями. Но, не смотря на это, они выстроились в цепочку и связали нас еще крепче! Удивительно, но это так! Видимо поток негативной энергии задержался, где то между головой и сердцем. Он вылетел пушечным ядром и обещал больше никогда не возвращаться…!
После института, мы вышли, как всегда держась за руки. Когда моя рука в твоей, я чувствую, какую то защищенность, и уверенность. Это стабильно, когда они вместе, то все хорошо. Если нет… то вероятно надвигается буря. Иногда твоя рука с погрызенными ногтями упрямо впиваются в мою. Она держит меня какой то жадностью, которая меня восхищает…Погода все ухудшалась, и ветер все сильнее подбирался к нам. Он медленно заигрывал с нами в какую то игру, может быть в салки, я не знаю, а может быть в прядки – угадай, где теплее…Ты что то говорил, а я задумалась о своем, может о погоде…Может из за меня, но разговор не клеился. Я начала свирепо винить тебя в этом. Дурочка! Потихоньку, на эмоциях я начала жестикулировать, и руки разошлись…Эмоции…когда нибудь они меня погубят…Не понимая до конца, что происходит, я начинаю зажигаться, как спичка. Быстро, остро и пламенно. Но так же быстро потухаю, а ты… а ты только начинаешь разгораться. И уже не понятно кому кого успокаивать… И вот мы уже идем порознь. Ты гордо впереди, хотя обычно это мое место, а я виновато сзади. Мимо нас пробегали девочки из института. Мне показалось, что они обратили на нас внимание, и поняли в чем дело. Мне стало так неудобно…Не люблю свидетелей наших ссор. Я достала из сумки телефон, и сделала вид, что набираю чей то номер, поэтому отстала, и мы идем порознь. Но когда я обнаружила, что ты довольно далеко ушел от меня, двигаясь быстрым шагом, ты надел на голову капюшон, и уже практически растворился в толпе. Я испугалась…Мне было не до общественного мнения и я перешагнув через себя крикнула твое имя. Мне показалось, что мой унывающий голос растворился в толпе, и стены перехода моментально съели мой голос. Я повторила попытку, и в этот раз она увенчалась успехом. Ты бросил на меня суровый, обиженный, но любимый и ждущий взгляд.
Мне уже ничего не хотелось. Ни говорить, ни объяснять, что случилось… Только прижиматься к тебе – чувствовать нас, как одно целое. Подойдя к тебе ближе, мне захотелось снять с тебя нависающий на глаза капюшон. Не люблю, когда ты его одеваешь. Когда у нас все хорошо, я смеюсь над тобой, и говорю, что ты представляешь себя «крутым парнем». Но не сейчас…не в эти минуты. Я не могла перешагнуть через себя. Позже, спланировала я…Молча, не говоря не слова, мы вышли из тусклого перехода. Медленно мы прошагали по лестнице, и оказались на земле. Я знала, что уже все хорошо, и ты знал… Комок злости отступал. Мы остановились возле светофора. Это была развилка – тебе направо, мне в противоположную. Мне показалось, что время остановилось, пока ехали машины, кто то сигналил, кто то из прохожих был обрызган лужей…Каждый звук я пропускала через себя. Включили долгожданный зеленый. Зеленый цвет добра, он будто подмигнул мне. И ты…пошел за мной, по привычке провожая. Мы подошли к остановке, все так же молча. Подъезжал мой автобус, с тем же водителем, что и с утра. Двери открылись, но я в них не вошла. Осталась сидеть с голодными голубями, жадно тыкающих носом в крошки хлеба, и с тобой. За эти приблизительно пол часа пока мы ссорились, я так соскучилась по тебе…Краем глаза я почувствовала, как ты смотришь на меня и чего то ждешь. Ты ждешь, что я первая заговорю… Язык, будто врос в меня, хотел, но испугался что то говорить. Повеяло едой из палатки с хот догами. Мне захотелось горячего чаю с сосиской. Странное сочетание, но оно имело место быть. После пяти пар мой желудок, безусловно, хотел есть. Но я решила поесть дома. Меня начал пробирать озноб. Полазив в пакете, с книгами, я нащупала свой любимый красный шарф. Он не может особо согреть меня, но спасти от ветра помог. Ты мягко взял мои руки в обе свои и спросил, можно ли меня согреть или ещё рано? Рано для перемирия…? Конечно, нет! Для этого никогда не бывает рано… а то когда нибудь может стать поздно. Мы обнялись так крепко…вновь влили в друг друга всю положительную энергию…Она бурлит в нас ручьем, поток которого приносит нам миллионы счастливых минут… «Прости меня за все, и я тебя прощаю…»

06.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Такого беспорядка в душе я ещё никогда не ощущала. Мусор просто засоряет мою юную голову! Никак не вернусь в свой прекрасный и чистый мирок. Я все время где то там…не знаю, в облаках, наверное! Только не пушистых, а тучных! А все, потому что сейчас в моей жизни какой-то странный период, что даже не потружусь подыскивать ему подходящее красивое название. Пусть он будет периодом "великой пустоты". Хотя, можно и поспорить с собой. Может быть это как раз и есть то новое, которое следует принять с благодарностью. Но мой путь к этому слишком тернист. Словно, что всё это время(где то полтары недели) я нахожусь в состоянии относительного не спокойствия и терзаний своего сознания. Меня будто буравит изнутри. И меня жутко тревожит это моё состояние, ибо привыкла я жить более так сказать сладко, прекрасно и… и по-детски. Да я и сейчас ребенок, все тот же наивный. Но всё же после одной беды, что то поменялось. Я гоню от себя все философские и другие рассуждение о глубине моей души. Но они оказывается такие наглые… Все чаще посещают меня и заставляют мучатся! Ну почему люди не умеют летать? Мне иногда так хочется пририсовать себе прочные крылья и улететь. Нет, ну хотя бы полетать, и хоть на миг забыть о всем том плохом, что происходит в наших жизнях. В принципе, я со всем и без крыльев могу справиться, но так было бы проще. А проще не интересно…Тысяча выводов вытекает…Из одного другое… Я спокойна, порой весела, как всегда позитивно настроена. Никому не показываю, что там во мне бушует, какие вулканы рождаются, а какие наоборот, затихают. Я как всегда со своей очаровательной улыбкой, в этом я не скромна и уверенна. Она у меня действительно очаровательна и заставляет улыбаться других. Да, пожалуй, и меня саму иногда спасает. Я не чуть не изменилась для окружающих. Никто не видит мою тоску, и надеюсь, не увидит. И ещё я надеюсь на то, что на этой недели мои повествования в дневнике прочтет очень мало людей! Так не желаю этих глупых вопросов, типа «а что случилось?» и так далее… Пусть это останется при мне и близких мне людях. Весь этот мой внутренний дискомфорт обязательно закончится в скором времени. Я в этом уверенна. Обязательно пройдет. Но убивает иногда этот параллелизм к окружающим событиям, а порой и к самой себе. Я как будто отчуждена от всего и всех и всего, кроме своих мыслей… Не плачу, не рыдаю, больше сил на это нет. И возможностей тоже. По унываю, по унываю, и снова верность в свою детскую непосредственность. Но уже немного другую, более осознанную. Грусть, в каком то смысле- волшебное созерцание. Она помогает реализовать себя. Но мне пока чересчур трудно. Видимо это из за того, что раньше, я никогда не сталкивалась с потрясениями. Сижу вечерами усталая, и думаю, думаю. Будто беру какую-то частицу себя и верчу из стороны в сторону, пока до конца не измучаюсь. Словно мозаика, кусочек за кусочком. Иногда мне кажется, что мне нравится это состояние, но все же чаще всего, оно меня пугает. Сегодня, по дороге во торой вуз решила подумать о более незначительных вещах, и направить поток мыслей о себе, в окружающую среду. Мама решила подвести меня во второй институт, так как было свободное время. Жирный плюс в копилку моего дня.
Я сижу в машине. Огромные пробки заполонили улицу. Мама курит. Ненавижу когда она курит в машине, или дома по близости со мной. Я сама не курящая, и меня просто воротит от дыма. Пока стоим, наблюдаю за прохожими. Мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Подумала Марина. Пригляделась, оказалось, ошиблась. Интересно, не холодно ли ей? Наверное, хочет привлечь внимания. Но ведь есть и другие способы.
Вульгарно. Вон толстушка в очках. Упрямо ждет пока загорит зеленый. Парочка… просто стоят и смотрят по сторонам. Она со слезами на глазах, он с объяснениями и криками. Мы потихоньку поехали, а она потихоньку успокаивалась. Стоит седой мужчина, тоже курит параллельно моей маме. Дым. Опять противно. Приехали домой, и я тут же обнаружила, что беспорядок у меня не только в душе, но в квартире. Обычно отдраенная до блеска квартира, превратилась в «холостятское» жильё. Мусорное ведро доверху забито пакетиками из-под макарон, сока и какими то банками. Вот уже два дня одеяло скомкано с подушками, а в холодильнике красуется лишь суп. Зато мой любимый рассольник. Всё! Пора заканчивать с этим не чистым делом и страданиями. Я живу, все переживу, и я прекрасна…!

В колонках играет - Air - Playground love

05.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Среди всего множества наших друзей и знакомых существует определённая категория тех, о которых вспоминаешь с особым чувством. Аура этих людей действует расслабляющие, позволяет не надевать масок и не ставить ограничений в общении или самовыражении. Секрет таких людей, поразмыслив, кажется лежащим на поверхности, и заключается в искренней доброте, порядочности, неповторимой уверенности и множестве подобных качеств. Но помимо каких либо положительных качеств, думаю, что многое зависит и оттого, что человек вносит в коллектив. Какие минорные или мажорные ноты играет его душа. Есть что - то ещё, лежащее вне человеческого понимания. Человек как будто способен воздействовать на сознание невидимыми частицами позитива. Что же происходит, когда такие люди собираются вместе. Рождается атмосфера. А вы когда нибудь замечали, что, видишь знакомого, да и любого человека сразу чувствуется аура – хорошая или плохая, но она, безусловно, есть! Иногда не понимаю, вроде человек ничего плохого не делает, а его магический шар непосредственно говорит обратное…Посидишь с таким человек, а он словно энергетический вампир всю положительную энергию забирает. Уходишь, а положительные эмоции ему оставляешь. Чувствуешь душевное опустошение…Не хочу писать о таких людях…лучше поделюсь прекрасными. Много лет назад, я заметила интереснейший факт. Каждому человеку и квартире, в которой он живет, присущ свой запах… Я не имею в виду запах парфюмерии. Это свой, неповторимый запах. Он как бы создает определенный образ человека. Я, например, запомнила запах всех своих родственников и друзей. Если так пахнет где то ещё, то моментально от кончика носа в мозг поступают рецептор чувств. В принципе, даже духи, которые я привыкла ощущать на одном человеке, будут непосредственно напоминать, и говорить о нем. Так вот даже эти крошечные вещи, вкладывают в память любовь и воспоминания к друзьям. Это все тоже может служить не большим шагом к получению прекрасной атмосферы и энергетики. Совершенно неповторимая, пропитанная доверием и свободой сознания. Искренность и кристальность такой компании не оставит равнодушным никого, попавшего в неё случайно. Слова о ней излишне, верны лишь чувства.
Слова, как правило, имеют очень четкое значение, со своими острыми и тупыми углами, что совершенно не допустимо при выражении мысли, которая не имеет этих самых углов. Если представить мысль как пазл то, после её словесного освобождения пазл заполняется не полностью и имеет лишние фрагменты. Мысль становиться вторичной в виде слов, это не для кого не секрет, но что же тогда есть эти самые отсутствующие и лишние слова? Слова могут ранить сильнее физического удара. Такое случается очень часто. Думаешь об одном, а вырывается другое. Как тяжело можно ранить близкого друга проклятым и лишним словом! Как быстро это может кинуть камень и разрушить фантастическую ауру компании… Атмосфера, создающаяся многими годами, как горы и другие прелести природы разрушается веским словом, и наверное, не поддержанием этого состояния. У меня такая нехватка времени на самых близких друзей, но даже, несмотря на это, они всегда откроют мне ворота в свою, нет вернее в нашу создавшуюся каждым человек, неповторимую ауру. Бывает, слушаешь музыку, и даже она наполняет душу воспоминаниями и склеивает обрывки памяти, и все то, что происходило с нами за многие годы. Есть такая музыка, которую слушаешь чтобы не было тишины: чтобы не слышать звуки назойливого тика часов, чтобы танцевать, радоваться жизни вместе со всеми, в плеере, по дороге в институт, чтобы убираться в квартире с хорошим настроением, медитировать, чтобы беситься, и так далее. Но есть такая, которая говорит о встречах, бешеном веселье и развлечениях с друзьями. Какая то песня играла на радио во время подготовки к школьным экзаменам, другая заставляла танцевать нас на выпускном, третья петь под караоке, под какую то песню одни парочки начинали строить отношения, убегать в соседнюю комнату и целоваться на зависть другим, а кто то наоборот, сидел и грустил от одиночества и покинутости. Это хорошая музыка - она помогает объединять людей, улыбаться, со слезами радости на глазах делиться впечатлениями и составлять портреты друг друга в прошлом. Смеяться над ними, критиковать, но все это по-доброму и родному.

[425x318]