солнце...
18-10-2006 10:36
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
За два года серьезных отношений, я только сейчас поняла, что:
а) с моей стороны это была не любовь,а чувство благодарности. Он помог мне забыть первую, безответную, страшную любовь. А я просто спутала благодарность с любовью.
б) я стала жестче, резче, злее, не потому что и была такая, а потому что он сделал меня такой. ОН преподавал мне уроки. А я как старательная ученица хорошо осваивала эти уроки, дотошно зазубривала и притворяла в жизнь.
в) два года потерянны, как для меня, так и для него. НЕт, ему было со мной хорошо, он может быть даже и любил... Но я не тот человек, который был ему нужен. Увы и ах...
г) мне жалко его, он страдает, а я ничего не могу сделать для него.
Разберем по пунктам.
Он появился тогда, когда я уже не пыталась спастись, когда просто плыла по течению к водопаду, не пытаясь ухватиться за какую-нибудь корягу. ОН спас меня. Он был рядом. И я не беру сейчас в расчет то, что он говорил за моей спиной, то как он иногда вел себя. Даже на солнце есть пятна. Я вспомниаю те дни, и понимаю: я сама себя убеждала в том, что я люблю. Утром, днем, вечером, я как мантру повторяла себе: Люблю, люблю, люблю. А я его совсем не знала. Да, мы практически год общались в одной компании, но... ОН скрытый, где-то замкнутый человек, поэтому-то и не знала... И как обычно прыгнула вперед батьки.
Прошел год, да он был тяжелым. Да, мы привыкали, притерались друг к другу, учились на ошибках. Точнее я училась, он нет... Мои слова, это были мои слова. Я говорила их в пустоту. Он кивал головой, обещал так не делать, но делал тоже самое. Обидно. Очень. Сначала я прощала, потом.... А потом устала... Почему я должна что-то прощать по сто раз? Вот-вот... Ответить я себе не смогла, поэтому начала огрызаться в ответ. Вели себя, как дети, делая на зло. И нет бы остановиться, но.. У меня уже пошел принцип. Добиться своего. Сделать все, что б он делал так, как говорю я. Стала злее, жестче, резче, делала то, что хотела, не задумываясь какого ему... Жила для себя. А в отношениях это смерть. Она и настала. Только раньше, на много раньше, чем мы разошлись. Я мутила на стороне, я влюбляласьна стороне, я спала на стороне, а ему врала в лицо. И это уже было от чувства безисходности. Я искала ключ от других, райских ворот. Спотыкалась, падала, но все равно шла к цели. Тупо. Прямо. Ему оставалось либо смиряться, либо валить. Но так думала я. ОН делал по другому. Мои слова опять были всего лишь моими словами. Так просто. В пустоту. Соры, чуть ли не драки. Пьяые дебоши. И красивые, театральные хлопки дверью в 12 ночи. Сначала еще было обидно, я плакала. Потом... Потом делала так же... Только хуже. НЕ хай... Было все равно.
Два года мы просто потеряли, потому что были слишом разные. Ладно, год еще был относительно счастливым... Но вот второй... Мы расстались на неделю, но я вернула его... Зачем? Сама не понимала... Хотелось... И вот тут уже и пошли муки. И мои, и его. Не было бы меня, он нашел бы себе ту, которая будет терпеть, молчать и ходить, как по команде. Нашел. Потому что много таких. А я другая. Может быть так, как сказала я, никак по другому. В этом и была проблема. Черный и белый слишком разные цвета, из них никогда не получить красный, как ни старайся... Тольо серый... Собственно, что и получалось из нас.
Я ушла. Я поставила точку, когда встретила Женю. Ему было плохо, мне было плохо, все-таки родной человек. Но... Я была честной, я не стала играть с ними двумя, как делала раньше. Да, ему было плохо, больно... Только разве это повод, что бы спиваться? Нужно трезво смотреть правде в глаза, искать ошибку в себе, исправлять ее и стремиться что-то исправить... А выпивка не поможет ничем... И мне жалко его. Я хочу помочь, но принести себя в жертву, не смогу. Да это и не поможет. И он, и я знаем, что я люблю другого. И теперь я уже не путаю. Я знаю. Я вижу грань между благодарностью и любовью. И мне хочеться сказать спасибо и ему, и Женьке. Последнему чуточку больше. Анализируя те отношения и видя отношенияе Жени, я с трудом могу назвать те отношения - отношениями. Так.. мухи начихали... Он не ценил, он не понимал... Но я виновата тоже. И я прошу прощения, пускай и не глядя ему в глаза, а написав длинный пост. Извини, что мучила тебя... да и продолжаю делать это, не хотя сама...
А Женьке... Женьку я хочу обнять, прижать, поцеловать и тихо сказать ему на ушко: Люблю тебя. Спасибо, что ты есть. Ведь любят не за что-то, а за то, что есть.... Спасибо,маленький.
Комментарии (11):
Ситуация как с меня списана... Только итог иной. Мне бы в своё время такого "Женьку" ))))
Alisa_v_strane_4ydes
18-10-2006-11:18
удалить
Mallinaya, я уже и не надеялась встретить такого! а сейчас такого "Женьки" нет?
Нет увы (и это говорит, человек, у которого через 3 дня свадьба).
Alisa_v_strane_4ydes
18-10-2006-11:42
удалить
Mallinaya, ого!!!!!! поздравляю!!! блин, ни разу на свадьбе не была!!! жду полноценного поста!!!
Alisa_v_strane_4ydes, не обещаю, но постараюсь
Alisa_v_strane_4ydes
18-10-2006-12:01
удалить
Mallinaya, договорились)
а правда - жестока... а Женя - твоё чудо.... )
Potentilla_alba
18-10-2006-19:06
удалить
fq//f мне хочется,чтобы ты своему Женьке привет передала/pf то.что есть у тебя,а у нас есть ты-такая счастливая и влюблённая))))))))))))любви вам))))
Alisa_v_strane_4ydes
20-10-2006-09:50
удалить
aPuKa, правда она всегда не очень приятна! а в остальном... он сам эту правду сделала, что посеешь, то и пожмешь! а женька да.. солнце)
Alisa_v_strane_4ydes
20-10-2006-09:51
удалить
mirael86, обязательно передам! если у меня не было вас, я бы была не такая уж счастливая и влюбленная)))
Комментарии (11):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник солнце... | Alisa_v_strane_4ydes - Зазеркалье |
Лента друзей Alisa_v_strane_4ydes
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»