безразличие смешанное с нежностью...
смотрела на твою спину...
смотрела и обмирала...
я не люблю такие спины...
они ничего кроме отвращения у меня не вызывают...
но твоя...
да блять что в ней такого?
Что такого в тебе?
бесишь меня...
бесишь...
а вчера...
вчера когда ты позвонил...
знаешь как у меня дрожали руки...
знаешь, как сильно билось сердце...
боже-боже...
куда я влезла...
я ведь знаю, что ты все себе придумываешь...
я это чувствую...
тебя тянет ко мне...
нечеловечески тянет...
но...
а что но?
не могу... не могу так больше...
все утро пытаюсь понять - что дальше?
дальше с моей стороны...
и не могу...
буду молчать....
молчать до тех пор, пока мое молчание не принисет плодов....
кыш!
кыш от меня....
не хочу больше...
и хочу...
будь рядом... просто будь рядом...

Раньше никогда не верила,что под новый год мечты имеют дурацкое свойство сбываться... хотя... да и не мечта эта была, а так прихоть... что-то такое для себя, только для себя... что б было о чем вспоминать серыми вечерами... не важно будет ли продолжение или нет, мне достаточно и той малости.. восхитительной, волшебной, нежной малости... снежинки, горячие, сладкие губы, ласковые руки и тихо-тихо: малыш... а ведь мне казалось, что это никогда-никогда не случится... что слишком многое нужно сделать для того, что бы моя прихоть далась в руки... строила планы, смущенно краснела, переживала... а получилось так все просто... до смешного просто... раз и вот оно... мурчит в моих замерзших руках... красиво... наверное в первые в жизни у меня было все так красиво и так странно...

Мне нечего сказать... и сделать тоже нечего... я виновата сама, дико, отчаянно, подло... и ты уже не простишь, и никогда не приедешь... я видела тебя в последний раз, видела и умирала... тупо умирала. Я все еще люблю тебя, не смотря ни на что, я люблю... и больше не стараюсь убежать от себя, больше не стараюсь себе наврать... я знаю, что тебе не нужна, я все прекрасно знаю и понимаю... и я не прошу прощения, меня уже нельзя простить... я прошу только одного, помни меня той, которую ты может быть когда-то любил... ладно?
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

Кто без греха - пусть первый бросит в меня камень...
Вчера задумалась о том, какая я на самом деле, какая я, когда меня никто не видит... и поняла, что я ужасна... Ворчлива, насмешлива, высокомерна, брезглива, до ужаса ленива, безответственна, привязчива, человек привычки... Что вообще во мне может нравится людям? что их притягивает ко мне? Я замкнута, депресивна, мнительна, мелонхолична, нервная, вздорная, крикливая, безбашенная... Для меня не существует слова потом, для меня есть только сейчас. Я не строю планы на будущее, я беззаботно живу одним днем. И что такое совесть я тоже забываю в последнее время.. А люди видят меня другой, люди говорят: ты творческий человек, тебе можно! Люди вешают на меня клеймо! Я не творческий человек, я просто живу так, как я хочу. Говорю то, что хочу, делаю то, что хочу... И мне все равно что обо мне подумают другие...
Но иногда... очень редко, мне хочется сбежать от себя! Стать другой: послушной, доброй, наивной, спокойной, уравновешанной... Я прекрасно знаю, что мне это не под силам, я сойду с ума от скуки... но все равно хочу... Зачем?

жалко, что сны не бывают вечными...
иногда мне так хочется расствориться, потеряться, заблудиться в своих снах...а открыв глаза на утро, понять,что сон стал явью... самой настоящей, самой сладкой, самой яркой явью...
Я прекрасно знаю, что это невозможно... но я не сдаюсь, я так же,как и в детстве верю в чудо...
И оно случится! Оно обязательно случится!Я найду заветную дверь в другой мир, в мир грез.
Ведь наши желания всегда сбываются... рано или поздно, так или иначе...

Крыша... только крыша может помочь мне в осуществление моего дурацкого плана... Пробиться сквозь панцирь человека, перебороть его страх, стать ближе...

Сцепить зубы, сжать кулаки и тупо идти к своей цели... Как это знакомо... такое было сотни раз, а в последнее время я думала, что больше такого не будет... что все, что мне надо уже есть... как же неприятно ошибаться... как же больно знать. что надо в сотый раз одевать маску и терпеливо ждать, улыбаясь противным людям, мило с ними болтая, а на самом деле жутко ненавидеть их... Но я смогу, я умею... Обмануть всех, притворится зайкой, пупсиком и кем-нибудь еще, толкьо бы желание исполнилось. Слишком много глупостей для меня одной, слишком пусто в карманах перед выходными, слишком одиноко внутри для кучи народа... но что делать, никто не виноват в этом кроме меня... Пришло время исправлять ошибки... главное... главное, что б ты...ты смог меня простить

Два года видимо это мой рубаж...персональный... и я еще не верила, в то что любовь со временем умирает.... какая же я дура! Тупая дура! Замкнутый круг! И бег туда-сюда. Мне не вырваться. И сигареты вряд ли помогут... столкьо выпито, столько выплакано, столько пережито и рассказано... а вот выхода все равно нет... Тупик... И большой костер, куда я кидаю все воспоминания и проведенные дни... Они так забано горят, а я плачу в метро, на улице, в туалете на работе.. И только одна песня в плеере: Я не знаю, куда я пойду без тебя! Оставь мне частичку себя! Вот и все не вернусь каплей сморем сольюсь! Оставь новый мир без меня! Ну вот и все, читай по слезам! Никто не доверит это словам! Слышишь ты слышишь как бьется в груди, бьется разбитое сердце! А ты плачь и танцуй, всем все равно! Пой и кричи не услышит никто!

Серые тучи над головами...Такие большие, хмурые, грозовые... А я лежу на земле и смотрю на них без страха, ну пойдет дождь ну и что? Ну и что? Так я могу ответить теперь на любой вопрос... Какая-то жуткая апатия ко всему, что происходит...Как будто все это не со мной, а с кем-то постороним.Может оно и к лучшему, может... Теперь я не знаю ничего, точнее совсем ничего не понимаю...Все кружится, вертится, мелькает перед глазами, но вот сил на то, что бы поднять руку и отогнать весь этот хлам у меня нет...

Мда... собственно это все что я могу сказать...

Надежда умирает последней, да? а что тогда остается, если ее не было с самого начала, но потом она все-таки умерла? Странно? Нет... совсем обычно... Жутко раздражает неопределенность, тупое молчание по смс, куча мыслей в голове... и выхода нет... сказки остались в детстве... и только в детстве можно было верить в то, что принц и принцеса обязательно будут вместе.... А сейчас... сейчас я с ужасом жду вечера... Жду очередного нет... точнее смертельного приговора... Хотя, пусть будет что угодно, только бы было... И все-таки... все-таки я уверенна, что ответ будет да... Я увижу, встречу, зачарую... я смогу, и отказать мне никто не сможет! Увижу, увижу, увижу!

Срать! Срать! Завтра я наберусь смелости и позвоню сама! Доебу сама! И пусть только попробует мне не ответить! Увижу, увижу, увижу! Обязательно увижу! Я хочу, а занчит получу!

Сколько раз, сколько, сцуко, сраных раз давала себе обещание никогда, никогда не заморачиваться на мелочах, пропускать все через себя и, с благостной улыбкой юродивого, все забывать! И что? И что епть? Конечно же, опять я заморочилась на ерунде! На проклятой, дурацкой ерунде!И даже если сейчас будет целый звездопад ничего не измениться. Мои желания видимо слишком нереальны...Терпение! Нужно терпение! Как жаль что я не умею, да даже не знаю, что это за слово такое! Рвет! Все рвет на части! кулаки в кровь, зубы скрипят, я держусь! Все еще... пока еще...

Бешенный выходные, бешеная жизнь! все настолько ярко и совсем не страшно! Неопределенность бесит, но я сама так поставила. Главное двигаться осторожно, медленно идти к цели и не делать глупостей! Глупости можно делать только рядом, только когда видишь реакцию сразу, а не додумываешь ее по смс и звонкам. И все таки... все-таки что-то внутри говорит, что все не так просто, что что-то будет дальше, что рано еще сворачивать с пути! Надеюсь, очень надеюсь, что впервый раз не ощибаюсь в своих ощущениях. И плевать на все, просто плюнуть и растиреть! То, что так долго оставалось для меня всего лишь мечтами, воспоминаниями о прошлом, наконец-то меня нашло! Я вернулась в старое русло и никто, никто меня не вернет обратно! А ты... ты пока будь рядом, будь тем, кем есть сейчас! И не надо! Не надо ничего другого, только пиши и звони иногда, ок?

Завтра выходные... О, да! Только радость куда-то потерялась. Ненавижу, когда планы рушаться! Ненавижу! Самое противное чувство - бессилие. Почему днем не падают звезды? Так хочется загадать желание. И верить, непременно верить, что оно сбудется! Отчаиваться, конечно, рано! А завтра будет поздно! Пограничное состояние выводит меня из себя. И день рождение, предстоящее вечером, злит ее больше. Дотянуть бы до завтра, понять что все фигня, открыть глаза и радостно засмеятся. И плевать мне, что ты болеешь, что я тебя не увижу, что ничего не будет! Плевать! Надеюсь, что так будет завтра! Но... тихо-тихо, только себе на ушко: я все равно хочу, что б ты приехал!

Все так стремительно меняется. Я не успею за событиями, как черепаха медленно выползая из панциря. И когда солнце бьет в глаза, слишком поздно гнатся за случившимся. Это настолько головокружительное ощущение. Один день, как неделя.

В последнее время все чаще и чаще прихожу к мысли, что надо научится быть более сдерженее, уравновешанее, спокойней. Надоело жить одним днем, спонтанно принимать решения, делать то, что хочется только мне, а некому-то еще. Эгоизм это, конечно, прекрасно, но не в таких количествах, как у меня. А еще... еще надо резко сменить свой стиль. Перекрасится, постричься, поменять шмотки в гардеробе и начать жить с нуля. Слишком многое проносится перед глазами, слишком многое меняет меня, независимо от того, хочу я или нет. Я иду легкой, танцующей походкой, но в последнее время ноги еле тащаться, шаркают по асфальту, а от легкости осталось только название. Пора просто перестать делать глупости, говорить гадости, смеяться над тупостью, иронизировать над убожеством. И как приятно... Как приятно знать, что то, к чему я стремилась практически год произошло на моих глазах. Да, пускай я сама допустила эту ошибку когда-то давно, свернула с правильного пути, мне стыдно. Но... в тоже время никто не видит мою злорадную улыбку, мое счастье. Месть - это блюдо, которое надо подавать холодным. Я не до конца отомстила, не доконца наигралась, не до конца запутала. Все впереди. Главное делать все грамотно, просчитывать каждый шаг. И вот тогда будет мне счастье. Такой большой, сочный кусок.

Слишком много вопросов в пустой голове. Слишком много ответов для другого челевека. Слишком пустой кошелек для приближающихся праздников. Слишком велико желание снять квартиру в другом городе и провести там сотню вечностей. Бродить по улочкам, шурится на солнце, кормить воробьев в парке, слушать старые песни, которые кажутся совершенно новыми. Курить, медленно потягивая пиво из банки, знакомится со странными, непохожими на меня людьми, советовать им что-то, получая благодарную улыбку в ответ. Чувствовать себя странной, немножко одинокой, но самодостаточной. Смеятся высоким, с легкой хрипотцой голосом, сверкать глазами, кривить рожи. И знать, что сейчас я одна, сама за себя, сама по себе. Я так люблю провинциальные городки, тихие, спокойные улочки, кривые тупички. Пыльные дороги, ярко-синее небо, запах приближающейся грозы. Люблю сидеть на берегу реки, смотреть на воду, курить. С каждым часом, с каждой минутой крепнет желание уехать. И я знаю, что скорее всего так и сделаю. И не надо денег, можно без них. Главное, что б была музыка и сигареты. И душевный человек, с которыи можно сидеть и часами говороить обо всем. Но только не о самом болезненном, страшном, отчаянно бесполезном. И я знаю, что ты не станешь искать, звонить, писать... Обидно? Нет, приятно. Теперь я отдельная, самодостаточная личность, но никак не придаток к кому-то.

Прощай... за облаками солнце, было бы слишком просто... просто сказать... прощай... И не будет никакого здравствуй! Не будет, не будет, не будет! Все осталось в прошлом. В гадком, неправильном, стыдном прошлом. Ведь ты же ничего не знаешь, совсем ничего. А помнишь, помнишь нашу первую встречу? Нашу прогулку и разговоры? А поцелуй? Ну хотя бы его ты должен помнить... Пожалуйста, вспомни хоть что-нибудь, кроме скандалов, истерик, насмешек. Вспомни, ведь это не так трудно... И наша ночь... не та спонтанная, а спустя время, помнишь? Вопрос в никуда. Конечно же, ты не помнишь... сколько у тебя таких? Таких, как я? Глупых, наивных дур! Я дура, дура, дура! Я все это знаю, я столько раз от тебя это слышала. И фразу, я никогда ее не забуду: "Зачем ты ушла?". Нас ничего не ждало тогда... Да и сейчас, спустя два года, тоже не ждет. Зачем, зачем ты постоянно ворошишь прошлое, режешь без ножа? Мне и так, слышишь, больно. Гардероб ломится от масок. Но вот настоящее лицо куда-то подевалось. И когда я шла, как по острию ножа, из Солнцева без гроша в кармане, с последней сигаретой, разве ты пошел за мной? Несмотря на то, что говорил ночью, ты остался. Сидел, пил пиво и смеялся, а я шла, пытаясь не оступиться, не упасть, не сойти с ума. Что ты знаешь о том дне? Рассказать тебе, как я стояла в центре улицы и не понимала, куда мне идти? Как в каждом прохожем видела тебя? Как готова была бросить все и уехать обратно, к тебе? Рассказать? Я убила, убила все внутри. Убила себя. А ты, как ни чем не бывало, подходишь ко мне и говоришь, что любишь, жить не можешь... Что я должна думать? Ты опять ничего не объясняешь, только тыкаешь меня в гавно носом. Вторая стопка шнапса не делает меня уверенней в твоих словах, наоборот, я так и жду сорваться куда-нибудь, пропасть, испариться. Только бы тебя больше не было, никогда, слышишь? В первые в жизни, я ненавижу! И нового здравствуй не будет. И не важно, что я сердце рвется на части, не важно! Я сделала свой выбор. Прощай... все-таки прощай.

Как это глупо... Нет, послушайте, ужасно глупо сходить с ума по человеку, который младше меня... Мне даже нечего сказать, потому что я знаю что нам ничего не светит... ни мне, ни ему ничего не надо... Точнее нет,мне надо...но так... чисто формально, без каких-либо обязательств.... это весенее обострение, оно скоро пройдет. Но черт возьи, как же мне хочется тоже ему нравится!