Люблю... или ненавижу... ты мой, но на половину...

Вычеркиваю два года из своей жизни. И очень удивляюсь, как могло получиться так,что мы совершенно разные люди? Я люблю одно, он? Не знаю... Но уж точно не то, что я...  Мы всегда ругались, потому что мои желания не совпадали с его возможностями. И дело не в том, что я просила что-то такое нереальное. Не правда. Я просила только то, что он мог сделать. Я реально оценивала и взвешивала все свои желания, просьбы, потребности. Нет, я не спорю, он тоже не требовал звезд с неба, но... Но иногда мне трудно было сделать то, что он просил. Первый год я практически растеряла всех друзей. Мы постоянно были вместе. Да, нам было хорошо. Очень. Везде вместе. даже ночью не расставались с телефонами. Все мои родственники знали его. Он им нравился. А он.. Он даже не мог наладить мои отношения с его матерью. Она ненавидела меня. Да и ненавидит дальше. Я сралась со своей мамой,я с пеной у рта доказывала всем, что он не такой,как думают они. Я стояла на своем до победного. Ему же было все равно когда меня кто-то обижал или шутил. Он просто смеялся со всеми, зная что мне не приятно. Или даже иногда больно. Я готова была делиться с ним всем. Открывалась вся, стараясь ничего не оставлять себе. Он... Он все держал в себе. Не пускал меня внутрь. Меня это обижало. Я не понимала почему. Да и не пойму до сих пор. Он редко понимал меня. Очень редко. Или даже почти никогда. Но первый год я закрывала глаза на все. Даже на измены. Их было две. Я после аботра, с оплеванной душой, он по-моему даже не понял что произошло. Шестнадцать лет. Мне. Да, он был рядом, даже достал денег, но не было моральной поддержки. Я переживала сама, держала все в себе. Что чувствовал он, я не знаю до сих пор. Да уже и не важно. Но тогда... Тогда это было таким ударом. Он уехал. В деревню. Я осталась. И выяснилось, что он изменял мне... Пока я мучалась, сходила с ума, спускала месячного ребенка в унитаз, он развлекался... Я простила. Я забыла. Пытаясь как-то выйти из депресняка, сменила образ. Постриглась, перекрасилась, проколола язык. Ему не понравилось. Сережку снял. Славо Богу не заставил волосы наращивать... Не понял. да ине старался...

Второй год. Я перестала подстраиваться под себя. Да, я много сделала ему гавна. Подстаивала его под сеья, ломала, издевалась. Мне нравилось видеть слезы в его глазах. Мстила наверное.Подсознательно. Играла, как с котенком. Но все равно любила. И прощала. Все. Хоть и сама не была безгрешной. Худо бедно держались на плоту. Да, он пытался сделать меня счастливой. Но... Он не видел того. что нужно мне... А когда я объясняла, говорил: я не хочу меняться. Ради чего? Соры, каждый день. Не видились  неделями. Но все равно сходились... привычка? И тупое не понимание. Я прошу приходить во время, нет.. зачем? Пусть ждет, епт! Пусть с ума сходит, ее проблемы. Три часа ждала, как дура, пока все веселились на др. А он напился, пришел в два и даже не извенился. Так просто ему когнечно с рук это уже не проходило. Я научилась мстить. И ему было намного болнее чем мне... Но мы все равно были вместе. Зачем? Не знаю.

А теперь? Теперь я не переношу даже его присутствие в одной компании. Меня раздражает все. Задыхаюсь. наверное это не правильно, все таки не далеикй мне человек. Но я вспоминаю все что было и ищу один ответ: КАК? Как могло так быть? Мы разные. И не будем меняться. Никогда. В этом проблема. А может  и наоборот решение этой проблемы. Я устала. От него, от глупостей, от слез. Я не хочу. И не буду. Да и не люблю... Прости...