Вспоминала свою первую любовь. Вспоминала каждый день, каждый шаг, каждый вздох и слово. Вспоминала тот страх быть не понятым и не принятым, тот страх одиночества, ту ноющую боль расстования. Те дни, которые тянулись один за одним. Они были пустыми, томяще-изводящими, серыми. Те ночи, в которые не могла уснуть. Мысли. Ворохи мыслей. Глупых, никому не нужных. Те слезы, которые градом катились по моему лицу, стоило только услышать его голос или наткнуться на его вещь. Те звонки, от которых я шарахалась, но которыми жила. ... Без таких вот звоночков я же зверь-одиночка... Ненавидела стены своей квартиры, где все дышало им. Курила одну за одной, только бы заполнить пустоту сигаретным дымом. Пачками пила валерьянку. Или водку... Толкьо бы заснуть и не думать. Мысли, как же я хотела от них убежать. Кто бы знал... Постоянные вопросы, на которых не было ответа. ...Мы знаем вопросы, мы ищем ответы. Антракт в три затяжки скурить сигарету... Он врал. Он постоянно мне врал. Лицимерил. Смеялся надо мной. В душе было выженное пепелище. И ничто не могло вырасти. Девять месяцев горячки, девять месяцев надежд. Взлеты и падения. Унижения, мелкие радости и тоска. Как верные друзья везде со мной. Ненавязчивые, преданно в глаза смотрящие и никуда от них не скрыться. Ужасно. Но что делать. Жить надо. И смотреть правде в глаза тоже надо.

Прошло девять месяцев, долгих и одиноких. Я боялась. Видит Бог, как я боялась. Боялась любить. Боялась ошибиться. Всего боялась. Даже просто верить боялась. Страх, волком ходил за мной по пятам, гготовый в любое время вцепиться белоснежными зубам в нежное горло. Были люди, которые хотели быть со мной. Они были хорошими. Очень. И с ними бы все получилось, но.. Страх. Этот страх мешал. Я бежала от всего. Пряталась. Придумывала себе отмазки, какие-то проблемы, причины. Все, только бы спрятаться от себя и от них.

А потом... Потом я решила, что глупо бояться. Глупо смотреть в прошлое. Надо жить настоящим.  Это было. Б-Ы-Л-О. В прошлом. Теперь этого нет. И не будет. Я не боюсь. Таких нет в моей жизни будет очень много. И что после каждого нет мне залезать в панцирь?? Плести снова кокон? Глупость. Надо смело смотреть правде в глаза. Сегодня нет, завтра да. Это жизнь. И не надо этого бояться. В ней все и взлеты, и падения. Этого не избежать. Это просто нужно прнять и не думать об этом. Да больно, да страшно. Но! Так и должно быть. Хватит бояться!