Мобильный LiveInternet сколько? | Alisa_v_strane_4ydes

Авторизация

Дневник Alisa_v_strane_4ydes Лента друзей - Дневник - Полная версия

сколько? 21-06-2006 15:38 к комментариям - к полной версии - понравилось!

«…Сколько дней прошло в немом ожидании? Жестоким, как улыбка чеширского кота, ненавязчивом, как скромная девушка, неотступном, как тень… сколько прошло таких дней? Много… Словно песочные часы, ты пропускала через себя каждую минуту… Чувствовала ее, держала на ладони и отпускала, заменяя следующей. Помнишь эти бесконечные ночи, когда казалось, что роднее сигареты нет никого на свете? Днем была затяжная игра в прятки… с самой собой… Улыбалась, смеялась, несла полный бред, только бы не умолкать и не оставаться наедине с мыслями… Днем окружали люди, пускай не понимая, но они были… Они спасали… Забивали твою голову своими проблемами, ждали помощи-совета-ответа… Ты и советовала, и помогала, и отвечала, не прося ничего взамен. Знала, что на твои вопросы нет ответа. У них нет, у тебя нет, да и у него нет. Потерялся где-то между строк…
А ночь заставала врасплох… Одиночество, слезы, боль – наваливались все вместе и снова брали в плен. Мучительный плен, без права кормежки и свиданий. Один на один. Сколько прошло таких ночей? Помнишь? Да… Когда хотелось кричать, что б выплеснуть боль… на живых, и не живых, да на кого угодно, только бы эта боль ушла, оставила тебя… Но приходилось молчать. Держать в себе, чувствуя узловатые руки на горле. Они душили, но не давали умереть окончательно. Играли в кошки-мышки. А ты терпела…

И так каждый день… замкнутый круг, но ты боролось… ты ломала себя, запрещала себе, лепила из себя нового человека… И когда боль от потери начала утихать…Раздался звонок… Семь изучено-заученных цифр, высеченных в сердце тупой иглой. Звонок… да… Сколько ты молила Бога об этом звонке? Помнишь, как готова была отдать все, только бы ожил телефон, только бы он сказал: Здравствуй… И вот он – на получи! Чего же ты сидишь в ступоре и не знаешь что делать? А? Страшно… Ведь с одной стороны все, а с другой пропасть… скалиться, зовет к себе, облизывается от восторга… Телефон умолкает, ты с остервенением прикуриваешь очередную сигарету, сдерживаешь слезы и готова в ногах валяться, только бы еще раз зазвонил телефон. Проходит минута, вторая, третья… Тишина… Ты куришь, чуть ли не давясь дымом… Руки трясутся, а в голове каша… Манная, липкая, противная… И только один вопрос: Почему?

И когда кажется, что обратной дороги нет… Когда ты ломаешь себя в сотый раз, и собираешься перезвонить сама… Да нет, не за тем, что бы повиснуть на шее, а что бы холодно и слегка с вызовом спросить:

- Надеюсь ты номером ошибся? – раздается звонок… Его… снова… ага… И тут ты посылаешь все и всех, хватаешь трубку и чуть ли не истерично кричишь:

- Да! – тебе уже все равно, что пропасть рядом, тебе все равно, что проиграла, что не сдержала обещания самой себе… Все начнется заново… люди не возвращаются, а уж тем более не меняются, но надежда – страшная сила. Она точит изнутри: «А вдруг со мной все изменится? Вдруг я именно та, которая сможет дать ему то, что не дали другие? Ну и что, что были и лучше, и хуже, что его романы длились не больше недели, вдруг я смогу? Со всеми он такой, а со мной будет другой…» Ага… мечтай, милая. Такое бывает только в сказке, а мы в самой что ни на есть реальности… Сухой, как опавшая листва под ногами, черствой как черная буханка хлеба…

Люди не меняться из-за времени, они меняются в следствии каких либо ситуаций. Не важно были ли они хорошими или плохими… Хотя из-за плохих чаще… Но ты не понимаешь этого, для тебя все это мелочи. Мелочи, которые играют главные роли.

Ведь все начнется заново, ведь ты все еще любишь, что бы не говорила сама себе, как бы не бегала от себя. Ты любишь… и будешь любить… безответно, преданно и не требуя ничего взамен. Как собаки любят хозяев, так и ты… Ты уже на привязи, ты уже в плену.. Тобой поиграю еще раз, а потом еще и еще… и таких еще будет безумно много.. хоть ложкой черпай. И когда-нибудь в конце, спустя много-много еще – ты поймешь, что не надо было отвечать на тот звонок. Не надо было строить песочно-воздушные замки, не надо было одевать розовые очки… И снова боль, только сильнее в несколько раз, даже не так – в несколько тысяч раз. Только сейчас ты этого не знаешь, поэтому спокойно говоришь по телефону, предвкушая вечернюю встречу. Удачи тебе, девочка… может все и не так, как думаю я… кто знает?...» - точка в конце не ставиться, ибо точки не люблю. Точка – это конец, финита ля комедия, маленькая смерть автора или его героя. А вот многоточие… Ммм… это вечность, причем для обоих… Ведь каждый понимает под этим что-то свое, так что я не прощаюсь, я просто ставлю многоточие в конце…

Откидываюсь на спинку стула, сладко затягиваюсь сигаретой и смотрю в окно. Сколько таких, которые, как мотыльки летят на огнь, а потом опаливают крылья, но все равно летят… Глупышки. Однако, мне их не жалко. Жалость – плохое чувство, дозволенное только бессмертным, тем кто действительно уверен, что с ним такого не случиться. Никогда. Нет, не так, а: Н-И-К-О-Г-Д-А. Остальным остается только сопереживать. Вот я и сопереживаю, сама ведь была такой же… Ранимой, наивной, глупой, в больших розовых очках. Таких же, как черепаха Тортила носила. Угу… Да все мы были, и будем. Грабли-то везде раскиданы, но идя вперед мы чаще всего не смотрим под ноги, поэтому то вечные шишки и ссадины не проходят. А пора бы…

«Сколько еще хрупких, доверчивых девичьих сердец ты разобьешь, пока не пройдет жажда мести? Сколько еще бессонных ночей ты проведешь на лавочке перед ЕЕ домом, прежде чем поймешь что дороги назад нет? А? …Мы знаем вопросы. Мы ищем ответы…Антракт, в три затяжки скурить сигарету…

Сколько уже прошло и сколько еще должно пройти, прежде чем ты заставишь себя забыть то лето? Лето… ага… Первый раз ты был на море один, первый раз тебя окружали друзья, а не родители. Пиво, девочки, море… персональный рай в шалаше, ну ладно-ладно не в шалаше, а в отдельно взятом кирпичном домике, но все равно рай…

Тебе двадцать лет, ты молод, обаятелен и, чего уж там прибедняться, красив. За тобой табунами бегают девчонки, словно стадо овец за бараном, но тебе они все не интересны… так только… удовлетворить желание… пошлое, блядское желание… А той единственной, неповторимой, часто приходящей во снах нет. Это грустно, но не смертельно. Ты ищешь, веря в то, что кто ищет, тот всегда найдет. А ты вообще молодец, не унываешь. И тут море… Вах, как хорошо! Вечер, уютно-прохладный. В руке банка с пивом, каким интересно по счету? Ты сидишь в беседке, куришь, смеешься и наслаждаешься своей молодостью, силой, счастьем. А тут проходит она… Крохотная, черноволосая, с большими зелеными глазами, искорками сверкающими в свете звезд. Голова кружиться, но не из-за пиво, да и причем тут оно? Она… Она…Она… Она… Ты вскакиваешь с лавки, откидываешь полупустую банку и лунно-джазовой походкой направляешь к ней, совершенно не знаю как завязать знакомство. Ты? Не знаешь? Самому-то не смешно? Сколько раз ты знакомился на улице, сколько раз... а тут? Ноги ватные, в голове пусто, а она стоит и смеется своими кошачьими глазами. Ты никогда не сможешь их забыть… да и никогда не увидишь снова…

- Брат, курортные романы – это все ерунда!

- Нет! Она не такая… - ты никому не веришь, никого не слушаешь, только свое сердце. А оно истерически верещит, что вот! Вот! ВОТ! Нашел! Любишь? Бесспорно! Жизнь отдашь, если надо! А она? Да что она? Кивает головой, смеется, молчит и тихо засыпает на твоем плече, кутаясь в старый плед. Сколько прошло таких ночей? Помнишь? Да… Забудешь? Нет…

Первая любовь, серьезные травмы. Ты был готов на все, и даже чуть-чуть на большее. Она хотела в Ростов ночью? Пожалуйста. Ей захотелось мороженного в три часа утра, когда все палатки закрыты? На здоровье! Она не хочет общаться с твоими друзьями? Да нет вопросов. Пусть они идут в свой бар, а мы гулять по побережью! Ты не видел, не слышал, не понимал – НИЧЕГО и НИКОГО. Только она. …Одна она по всюду… А она смеялась, смеялась всегда, играя с тобой, как с котенком. Разве что прочь не гнала, когда надоедал… и на том спасибо. А потом конец. Лето кончилось, прошла и любовь. Быстрый удар тупым ножом в сердце. Ты ничего не заметил, зато почувствовал. Боль сковала все. И душила, трепала, съедала изнутри. И ты, красивый, гордый, восхитительный для всех, но для многих недоступный, вмиг из хищного зверя превратился в ручную зверушку. Осталось только на задние лапки встать и попискивать, прося почесать за ушком… или пузико, что в принципе один хер… И только ее последние слова мешают скулить: «Ты жалок и слаб, нам не по пути». Потом сотни тысяч минут в немом ожидании. Водка и сигареты, глупы слова друзей. И одиночество. Жуткое, холодное, беспощадное.

Она уехала раньше. А ты, прячась в толпе, смотрел ей в след. Сытая, довольная, как кошка. Помнишь свои слезы? Прозрачные капли на лице, как дождь…только намного хуже.. Помнишь?
Дни текли медленно, однообразно, серо. Словно не было больше на свете никакой радости… Началась ломка, ты готов был бросить все и уехать… к ней… за ней… Пару раз тебя чуть не связывали, потом утихомирился сам. И понеслась…девочки, каждый день новые, пиво, трава, все что угодно, только не эти глаза. Зеленые, с желтыми крапинками, бездушные, жестокие и смеющиеся. Потом Москва… И каждый вечер у ее подъезда… видя ее, но не подходя к ней. Чувствуя ноющую боль и жуткое желание схватить ее, увезти с собой, спрятать… Но нет сил, ни физических, ни моральных… Так прошел год… Сейчас уже легче… Ты стал жестоким, насмешливым, уверенным в себе, но одиноким в душе. Играешь со всеми и всем. Никого не подпускаешь на расстояние вытянутой руки, только друзей. Близких друзей. И все помнишь… до сих пор… и ведь знаешь, что стоит ей вернуться, ты примешь ее обратно. Какая бы она не была, примешь. И простишь. Все на свете. Ты ждешь… ждешь даже тогда, когда нет сил ждать, когда все говорят: Забудь, когда смеются над тобой. А с остальными? Остальные так… что есть, что нет… Ты охотник, они жертвы. И сколько еще их будет не известно… Да тебе и не надо… самое главное успокоить сердце. Забить ту пустоту, которая внутри. Потеряться в толпе и забыть. Все-все! Навсегда!» Устало подхожу к окну, смотрю на звезды и прикуриваю. Тяжело писать про себя, притворяясь кем-то другим. Очень тяжело. Зато другие учатся. Не хай, жалко что ли? Сигарета медленно тлела в руке, жажда курить отпала сама собой, а тушить жалко. Привычка – эта ужасная вещь. Как тень ходит за тобой по пятам. Ага. Себя уже давно не жалко, да и что это за глупость жалеть себя? Кто только придумал… Хорошая фраза есть: когда она придет, то посмеяться над тобой сама». Придет в смысле любовь… Вот и посмеялась. Сколько раз я играл? А мне за все разы отыгралось… Смачно так, со шлепком. И внутри пусто.