Доброе утро, уважаемые радиослушатели!
Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
- Ух ты, лечу!!!

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!

Если люди возвратятся жить на деревья, то начнут вить там пулеметные гнезда.

Вас просили подать голос, а не высказывать мнение.

Армянское радио спрашивает:
- Кто впервые стал приглашать ученых "на огонек"?
- Инквизиторы...

Утром просыпается жена, подходит к зеркалу и долго на себя смотрит.
Потом поворачивается в сторону спящего мужа и шепчет: "Так тебе и надо....!!!"

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.

И под занавес поста...

СУПЕР КЛЕЙ!
История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
-???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он (друг) взял и из сапог вывалился.
Р.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут.