меня иногда мучают воспоминания. они такие колючие.что делают мне больно. причем так странно. будь то хорошие или плохие. но они приносят мне боль. плохие-от того,что мне реально изза них больно,а хорошие- потому что они уже никогда не повторятся и с каждым днем с каждой минутой.с каждой секундой они уходят в прошлое все дальше и дальше...Сейчас мне вспомнилось немного из того ужаса. Из того кошмара. Когда я пишу об этом,я будто переживаю это и становится легче. Это было только начала того ужаса.я и не знала что меня ждет впереди.сколько боли и страданий. Помню я не ела ничего дней  шесть, вообще ничего.кроме чая.ну может быть одного куска хлеба. Я тогда была похожа на вампира. Редкое сочетание вампира с пухленькими щечками)) Но вид был именно такой.;)) Родители забрали меня прямо из универа, я их об этом попросила, потмоу что побоялась ехать одна в общественном транспорте,потому что даже сидя за партой поняла,что сиилы уходят от меня. у меня тряслись руки, дрожали колени,когда я вставала на ноги. Вспоминаю с ужасом))) Они насильно привезли меня в ресторан, назаказывали мне всякой вкуснятины,а я, прикиньте, я просто ни к чему не притронулась. Хуже того, я просто сидела и ревела. Да-да. В ресторане.где полно незнакомых людей, я просто сидела и рыдала. В тот период я жила как в аду. Я рада, что это все закончилось. Никому такого не пожелаю, даже злейшему врагу. Я помню под конец дня я валилась с ног от своих страданий.а уснуть все равно не могла. Я все время плакала-плакала-плакала.... Я сама себе удивлялась.Но ничего не могла с собой поделать. Сейчас это все уже позади, и если быть честной,я горда собой,что я вытерпела это.смогла пережить. Я вынесла огромный опыт из этого,многому научилась. например. тому. что я больше ТАК любить не буду. Это всепоглощающая любовь ни к чему, такая любовь,котрая сносит крышу, такая, что каждую минуту ты думаешь только о нем. живешь им одним, думаешь только о нем.когда он для- это все. это воздух. без которого  ты не можешь жить. Такая любовь встречается редко. Мне, к счастью, довелось ее испытать. Пусть она не оправдала себя, пусть принесла мне столько боли.но я безумно счастлива что она была в моей жизни. пусть и так трагично закончилась. такую любовь невозможно забыть. Она навсегда останется часть моей жизни. даже тогда, когда появится новая. Хотя пока мне прекрасно живется и без любви. Я просто пока к ней сейчас не готова. Не готова к новым отношениям. Просто не хочу их. не сейчас. И пусть уже прошло много времени...Рана только начала как следует заживать. только совсем недавно появилась корочка. Но совесть продолжает меня неумолимо мучать... Наверно это бы давно закончилось,если бы не моя тупая.наглая совесть...и ЕЩЕ Я четко убедилась в одном: если ты любишь человека, по-настоящему и искренне, то ему можно простить все... абсолютно. все слова и действия. вот только умение прощать- великий дар. Вот,написала этот бред и стало как то  лучше. А то это воспоминание как с обеда засело в моей голове, надеюсь щас оно улетит)))

П.С. и все таки надо прекращать читать книжку, а то она скоро сведет меня  с ума))