я так завидую ему. завидую тому, что человек ничего ко мне не чувствует,я не вызываю у него никаких эмоций. Боже,как я обэтом мечтаю. мечтаю проснуться однажды без мыслей этих,чувств и ощущений в сердце и души. когда это пройдет? почему так долго?почему когда кто то появляется другой я не могу быть с ним??? почему так?? за что мне эта напасть??? как разлюбить? я так стараюсь!! выкинуть его из головы!!! на какое то время помогает,а потом как по накатанной....я верю,что однажды все это пройдет.просто не понимаю,почему до сих пор не прошло...хочу уехать, возможно надолго....а может навсегда, боюсь что уеду,то уже не вернусь.... не отпускай меня...

слишком тебя люблю,чтоб навязывать общение. ты не хочешь общаться,даже дружить.наверно ты прав. просто хочу чтоб ты был счастлив. даже без меня.

все как-то удивительно хорошо. ни с того,ни с сего на меня нахлынуло счастье. я перестала вредничать,накручивать. стала по-дружески относиться ко всем. а когда все хорошо,я даже не знаю о чем писать. мысли то появляются только в печали, как это ни ужасно. с потерей своей любви я смирилась,ну что могу поделать,раз человек меня не любит. насильно не заставлю,просто он пусть будем хорошим другом,так чтоли его назвать. или никем. я его конечно не забуду никогда,но и навязывать общение не буду также никогда. я есть.он есть.нас нет. увы.а может к счастью. кто же знает. этот человек навсегда будет занимать частичку моего сердца. но наверно это должно было стать историей. красивой,но печальной историей.

Это знаешь как...
я позвоню однажды просто, и буду молчать в трубку
и ты поймешь,что я скучаю.
Или пришлю, короткое слово " привет ",
и ты ответишь.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать перед тобой.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь,
но нежность к тебе останется прежняя.
Приторно-сладкая.
И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и ласковый.
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи на чай"
и ты придешь.
А я пойду ставить чайник.
Просто так. Без слов.
А ты обнимешь.
Однажды,мы проведем вместе ночь,
пусть даже одну ночь.
Но я ее запомню.
Нет, я буду каждую ночь помнить.
Давай иногда просто встречаться и гулять,
улыбаться. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то я все равно давай буду у тебя?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о Моей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался.
И я обязательно буду.
Веришь?!буду.
И давай никому о " о том что было" не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.

Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо (с)

esta ciudad me ofende. на два дня уезжаю. я стала задыхаться от этих домов и улиц, от кафе,ресторанов. я устала от самары.в ней я почему то дышу им,хотя он не рядом. я ощущаю его присутствие,хотя он далеко. два дня на острове моей мечты,на самом лучшем месте на земле. релакс. синдром дурочки-иногда кажется,что любит,несмотря ни на что. дурочка.конечно нет.даже думать не смей.

часто снится. получается,что рядом. будто не расставались. устала безумно. два дня будут в раю. жду. она такая красивая,почему не с ней? а может вместе? просто я не знаю.почему то мысли не отпускают. и я не знаю как от них избавиться.хочется просто быть нужной. а нельзя.

какие то бешеные дни. какая то внезапная пустота. от знакомых,взрослых,умных людей узнаю нелепые сплетни. так неприятно. оказывается,твоя сестра знала про нас, а остальные? мама,папа...кто еще? причина того,что мы не можем быть вместе в моей маме? откуда этот бред? что она такого сделала???в этот раз она вообще все узнала в самом конце и была безумно рада!!! а тогда,два года назад....конечно,она зря звонила,но когда я тут подыхала,то любая мать бы так сделала...если это причина,чтоб от меня отказаться....то что я слишком много рассказываю ей...ошибочное мнение,заблуждение. мы всю жизнь с мамой ссоримся изза того,что я ей не доверяю ничего.это подтвердит любой член нашей семьи.всегда так было.и сейчас так. так уж повелось,что у меня всегда на все свое мнение. и если это реально правда,то зачем опять это вранье???? зачем убивать меня фразами о давай останемся друзьями!!! после нее жить не хочется...хотя это ли правда??? а может причина в том,что на самом деле не было никакой любви никогда??? что ты просто использовал меня в этот раз и все???хачем ты снова объявился???ну зачем,ответь??? я не могу понять!!!! а я как дура поверила!! ладно,смысла нет гадать.все равно ничего не изменить.Просто знай,моя мама никогда не желала нам плохого. кроме того,всегда тебя защищала. мне всегда до боли обидно было,что моя мать поддерживает во всем тебя,а не меня. Я просто не хочу узнавать от совершенно посторонних людей версии разные почему мы не вместе. Мы не вместе потому что ты меня не любишь. Вот ответ на все вопросы. Надеюсь,ты уверен в том,что встретишь свою настоящую любовь. и что она тебя полюбит сильнее,чем я тебя любила. Я искренне желаю этого. просто знай,если вдруг тебе захочется с кем то поговорить,тебе станет грустно или плохо. ты всегда можешь написать мне,несмотря ни на что.даже несмотря на то,что мы не друзья. будь счастлив.

Отпечатки наших пальцев, которые мы оставляем на душах людей, не тускнеют...© Remember Me

Умей из всего извлечь пользу, а потом забыть.©

мои домыслы ни к чему хорошему не приведут.однажды они сыграют злую шутку.только себе делаю хуже.не учусь на ошибках.

утро. ночи бессонные.синяки под глазами.тональный крем все исправляет. чашка кофе. пару недель не могла его пить. душ,прохладный. ноут бук,инет. аська, бегом по любимым страницам.подружки,знакомые,"любимые женщины",его онлайн уже так не ранит,может потому что не в друзьях?неважно. на работу. с мечтой о том,что скоро сама окажусь там,куда отправляю многих.мысли,желания,сожаления. проходят? сейчас отвлеклась на чужие проблемы. легче. понимаю,как важны подружки.без них-я никто. я бы сломалась. последнее время часто говорят,что я сильная не по годам. почему слезы? только по настоящему сильный человек,может показать свои слабости. он слабость. нужен. но уже никогда. отпустила.смирилась. будь счастлив.искренне желаю.без меня. любила как никого.как никогда. никогда не дружили.никогда не будем. слишком много никогда. пыталась злиться -не могу. не могу сказать и подумать ничего плохого. только достоинства,только хорошее. почему так? слишком добрая? слишком зависимая? нет.была бы зависима-умерла бы. жива.счастлива.просто понимаю, что такого не будет. лучше-хуже-будет.такого нет.будущее покажет-к лучшему ли.впереди-нескончаемые тусовки с друзьями,посиделки вечерами,походы на пляж,поездка в самое лучшее место на Земле, отпуск. жду. всего этого. а его уже никогда. понимаешь,никогда...не по себе именно от слова "никогда"

бывшая соперница. теперь лучшая подруга. так бывает. ирония судьбы. ее слова: " я всегда завидовала тебе,что ты смогла от него так просто уйти,а мне не хватало сил.ты оказалась сильнее меня".приятно,не скрою.  я ушла сама. я предала.хотя о каком предательстве речь? хотя...потом я расплачивалась своим страданием,потому что ушли от меня...все возвращается бумерангом,как ни крути. бросаешь ты- потом бросают тебя.замкнутый круг. я рада,что нашла в себе силы уйти от него. от всей той ревности к ней,которая сейчас моя лучшая подруга.от всех его истерик,от всех разборок. это были не отношения,не любовь. просто близкая дружба,которую мы воспринимали как иллюзию пары.псевдолюбовь. только полюбив по-настоящему,понимаешь это псевдо.а на тот момент страдала ведь.ругала себя,что обидела человека. ведь не любила.ужасное чувство вины. почему я всегда во всем считаю себя виноватой? комплексы? или что это? сейчас уверена,я все сделала правильно. я нашла силы и ушла. потом смогла простить ее и сикренне начать заново дружить с ней и стать как прежде лучшими подружками. надеюсь теперь,когда он ушел от тебя, ты в полной мере будешь отдавать мне свою искренность,как и я тебе,потому что ведь теперь тебе не нужно ревновать его ко мне. странно, что мы дружим. классно,что мы дружим. спасибо тебе, что ты есть)

мой опыт в общении с мужчинами невелик. наверно,можно сказать что он мал. за последние 6 лет,что прошли с окончания школы 3 мальчика. три совершенно разные истории. чувства по нарастающей. от простой влюбленности,до безумной любви. конечно,в школе у меня были романчики,но разве они дают опыт,жизненный и ценный? это всего лишь детская наивная сказка. а эти три парня нашими отношениями научили меня некоторым вещам. совершенно разные отношения- а опыт есть. мальчик Ф., это всего лишь два месяца редких втсреч,ночные прогулки по Самаре, куча неотвеченных вопросов,смс и теелфонных звонков. Зато благодаря ему я поняла, что если парень не пишет, не звонит,не встречается с тобой, то этому только одно объяснение-он не хочет.других вариантов нет. он не заболел,не помогает маме, не завалел работой,он просто игнорирует,потому что боится набраться смелости и сказать,что ты ему не нужна. Мальчик М., даже не парень,а близкий по духу человек,безумные разговоры по ночам до самого утра, прогулки под дождем,прогуливание пар,куча потраченных денег, мое предательство,за которое я потом расплачивалась своим страданием. Но благодаря ему я тепреь знаю,что все слова,которые говорят,когда чувствуют,что теряют человека,потипа : я буду тебя любить вечно,только ты мне нужна, я без тебя умру- просто спектакль,просто игра. и может в тот момент человек действительно так думает,но слова эти не оказываюися правдой.проходит месяц другой и люди строят новые отношения,совершенно позабыв про тех,перед кем не так давно стояли на коленях. Мальчик П., на данный момент самое большое чувство, которое я испытывала. Это фонтан эмоций,и плохих,и хороших. Это абсолютный снос крыши, это дикая страсть,безумная нежность,преданность,невозможность надышаться человеком,насмотреться на него,желание быть с ним всегда, готовность на все ради него,это ужасные скандалы,непонимание,ужасно тяжолое расставание. Две вещи,которые я уяснила из эих отношений. кто бы что ни говорил, но лучше сладкая ложь,чем горькая правда. Лучше пусть он исчезнет просто без объяснений,чем ты будешь знать,что больше ничего к тебе не испытывает и ты для него никто. И второе. Любовь,как это не печально,имеет свойство проходить. И человек,безумно любящий тебя когда то, может стать абсолютно холодным,и начать относиться к тебе просто как знакомому, хорошей подруге,но уже не как  к любимой...Дружба это хорошо...но "Любовь не пятнают дружбой". Чувства по нарастающей. неужели переди меня ждет еще более сильное чувство.наверно это хорошо, только бы на этот раз обошлось без страданий... Вот такой вот он мой опыт,маленький...но вспомнить есть что ))

очень сложный период. не только для меня-для всей моей семьи. как то все сразу навалилось. проблемы с работой,болезнь бабушки,моя эта тупая печаль. руки,ей богу опускаются. если бы не мои друзья, я бы сломалась наверно,они как могут меня поддерживают. но мне так не хватает двоих людей,которых сейчас,когда они мне так нужны,их нет со мной. странно,люди плюют на меня, а я все равно в них нуждаюсь....жалко маму,жалко бабушку,жалко дедушку, и я ничем не могу помочь бабушке, единственное,могу хоть как то помогать маме...когда на пороге стоит смерть,как то невольно начинаешь ругать себя за то,что мало уделял времени,что недолюбил, недодал внимания,мало говорил о чувствах...Чтобы не было этого чувства вины,не скрывайте свои чувства,берегите тех,кто вас любит, не отталкивайте близких,когда вы поймете,что они вам нужны,может быть уже просто поздно...

Все обязательно наладится.

ты рядом со мной, я так ценю это. я знаю,что ты меня любишь,и ничего не требуешь взамен...не это ли настоящая бескорыстная любовь? мне хорошо с тобой, с тобой я смеюсь,улыбаюсь, я забываю о своей боли,мне даже кажется,что ее нет...но...когда ты меня обнимаешь,я чувствую тепло,но это не то...я чувствую себя беллой. со мной рядом джейкоб, а думаю я об эдварде. Зачем я даю надежду,ведь ты для меня многие годы друг,настоящий,верный друг, а может просто нужно посмотреть на тебя по-другому? может в какой-то момент что-то в моем мозгу( а может и в сердце) переклинет и я пойму,что ты моя судьба? наверно для этого я дружу с тобой.это эгоистично и ужасно противно.ты мне нужен,чтобы ты был рядом...я так ценю, что ты просто всегда рядом,несмотря ни на что.прости меня,если я делаю больно..если ты захочешь уйти,и никогда со мной не общаться,я пойму...это тяжело,быть просто другом тому,кого любишь...

P.S:Боженька,помоги,чтобы бабушка не умерла, я не вынесу еще одно горе,я так хочу,чтоб она еще жила,и радовала меня своей улыбкой...прошу тебя,Боженька, умоляю...

как же мне жаль,что все так получилось....не отпускай меня..............................

не я написала,просто понравилось очень)))

Ты только представь... Она не твоя... По утрам с ней
рядом просыпаешься не ты... Её сонные глаза целуют не твои губы... А она
ведь такая красивая по утрам... Она готовит завтрак не тебе... И не к
тебе спешит на встречу... Не тебе рассказывает, как прожила день...Не с
тобой делит проблемы и радости... Не тебе пишет те трогательные SMS...
Не тебе посвящает стихи... И по ночам дарит наслаждение не твоему
телу... И не только по ночам... И не только телу... И вот здесь... за
ушком... целует не тебя... Так, как умеет целовать лишь она... Так, как
любил ты... Не с тобой мечтает о будущем... Не тебя ждёт дома с горячим
ужином... Улыбается не тебе... И даже в истерике бьёт кулачками не твою
грудную клетку... Не ты утираешь эти наивные слёзы... И открытки, и
подарки - не тебе... Не ты бредёшь рядом по ночным улицам... Не твои
привычки она знает лучше своих... И нежное... шёпотом... не тебе... И
ногтями... по спине... не твоей... И ничего уже не исправить... Она
совсем не твоя... Страшно?....... Тогда береги...(с)

я долго думала и поняла. больно-это не когда тебя бросает мужик,которому ты нахер не сдалась. больно-это не когда тебя используют и обманывают. Нет. больно это когда умирают близкие, когда сходит с ума от инсульта бабушка, и ты знаешь,что долго она не проживет. Больно когда мама от злости на тебя выгоняет из дома,и в этот момент ты ее ненавидешь. но от мысли что ты можешь ее потерять, тебе больно. вот что по настоящему больно. а то что от тебя во второй раз в жизни отказался один и тот же мужик...то что ты ему поверила,а он, как ни крути,с какой стороны не посмотри,все равно поступил плохо, даже не смотря на всю мою доброту и то как я его оправдываю. то что тебя не любит один человек,ради которого ты готова на все...а это ведь просто человек,один из тех,кто так тебе дорог...но ты ему не дорога...ты дорога тем, кто каждый день пишет тебе: даша, ты сегодня поела? даша,если ты не будешь кушать,я не буду с тобой разговаривать! ты дорога тем,кто просто берет тебя за руку и говорит,малыш,ты нам нужна,пожалуйста будь с нами. Так почему мне должжно быть больно от того, что я не нужна одному единсвтенному человеку, кто даже не замечает твоего отсутствия в его жизни, которому просто наплевать.страдать изза того,кто дважды растоптал и дважды отказался? .и пусть я уже не злюсь, но страдать..не хочу...и постараюсьэтого не делать.а свои чувства просто зарою,со временем они пройдут. да, жалею,что удалила. сгоряча,не нужно было. но с другой стороны-это тупой контакт,который абсолютно ничего не значит. я просто облегчила себе этот период реабилитации. а если когда то понадоблюсь, то найти можно,я не на другой планете живу,можно написать,позвонить,приехать...только никому это увы не надо будет.  ну на нет,как говорится и суда нет. как говорит олег: ты классная телка, че мужика себе не найдешь?))) пока не хочу искать. обязательно все будет хорошо. жаль,что все так, но значит так кому то нужно.

так не может продолжаться больше. Я сильнее этой ситуации, я выше. Я отпускаю,как бы тяжело мне не было, как бы я не хотела с ним быть...но я не могу заставить человека,и он не виноват,что ничего совершенно ко мне не испытывает. то что я там себе надумала о каких-то несущетсвующих чувствах-мои проблемы.но я не буду больше плакать,страдать изза него,хватит. да, я пока не знаю,когда пройдут эти чувства, но я погашу их,как я уже однажды сделала,а в тот раз они были в стократ сильнее. Я буду счастлива,мне надо дальше строить свою жизнь. Жаль.что без него. ну куда деваться. И пусть он будет счастлив, я искренне ему этого желаю. Я удалила,потому что мне сейчас так легче.не видеть,не наблюдать. чтоб не тянуло. дружить не могу. по крайней мере не сейчас. человек родной. но он уже не мой. и уже никогда не будет моим. Наверно,именно так и должно было это закончиться. Это конечно было очень жестоко,с его стороны,так сделать, но я не злюсь...хотя меня снова растоптали,снова унизили...Ничего,пережила. все отлично. просто мне проще все оборвать,и сделать вид что этих нескольких месяцев не было...Хотелось бы,чтоб когда-то он понял, что я была не просто очередной телкой,хотя думаю,потом мне будет уже неважно...У меня снова своя жизнь,без него. Она была счастливой и будет еще лучше.Это я себе обещаю. Я очень его любила,но наверно всему в этой жизни приходит конец. у этой любви конец такой...

все хорошо, только душа болит. давно такого не чувствовала. такую тоску,от которой болит каждый сантимер. и вроде получается отвлекаться, на работе,в  фитнесе, с друзьями,я смеюсь.улыбаюсь,а как прихожу домой,просто не нахожу себе места...Сегодня классный день, здорово погуляли с надей,она таки заставила меня поесть!!! я съела немного картошки по деревенски и несколько ложек мороженого,а потом  у нее дома она заставила съесть маленький кусочек запеканки!! честно, я чуть не лопнула)) после 7 дней несознательного голода,заставить себя съесть ТАКОЕ количество пищи-настоящий для меня подвиг. может я иду на поправку?)))визуально да, ну немного похудела конечно,на пару кг,но мне полезно, но люди в принципе не замечают что у меня что-то не так,что у меня душа болит я никому не показываю...сложно держать все в себе,хочется выговориться,а с другой стороны ни с кем не хочу обэтом говорить...я бы многое отдала сейчас за простое смс от него,хотя я понимаю,что это мне ничего не даст,что будет только хуже. и я знаю,что я переболею и что все будет зашибись...просто немного жалко...жалко,что все так...я так его любила когда-то...кто бы только знал...полюблю ли я так еще?? кто  знает...и в этот раз,чувства какие то снова проснулись,нет конечно,не такая любовь, а какая то безумная тяга к настолько родному человеку,с его появлением я поняла,что все это время скучала, но зарыла эту тоску настолько глубоко,что могла жить без него,искренее радоваться его счастью с другой. теперь надо снова этому учиться.Ничего,я смогу)) я искренне желаю ему,чтоб его кто-то так еще полюбил как я...искренне и бескорыстно,не за все эти понты,а за то,что  унего внутри. А я все смогу и все сумею. я лапочка и умница и все будет лучше всех)))

Поскорее бы уехать отдыхать....

однажды,не так давно он сказал такую фразу: вас женщин не поймешь,чего вам только надо...Мне кажется,это так просто...женщина,которая хочет любви,ей не нужны твои деньги, машины,квартиры,понты,телефоны,шмотки,ей все это неважно.Она хочет получать от тебя внимание,которое выражается не в количестве заплаченных денег за ужин,наличкой или карточкой, а количеством звонков в день,и пусть он будет только один,но он принесет ей столько радости и силы,и пусть будет только одно смс с вопросом как дела,но после него хочется верить...Сейчас,признаться,немного жалею,что совсем порвала все нити,но знаю,что так будет лучше.Тяжело.Привыкла.тянет. А еще я сегодня поняла,что уважаю ЕЁ. Эту маленькую(по сравнению со мной) девочку, которая наверняка тоже переживала,которая тоже любила.И которой тоже не нужно были все эти понтовые материальные блага.Которая просто хотела быть счастливой с человеком,которого безумно любила. уважаю ее и безумно хочу познакомиться. я бы пожала ей руку. Я искренне была рада,когда вы были вместе.этот выбор я одобряла.

Сегодня спокойный день, после работы я сходила с другом в кино,посмотрели Форсаж 5. прикольный фильм.много спецэффектов,классные мужики,красивые телки,Классные тачки!!!! все хорошо,все так как и должно быть.