сегодня я решила собрать воедино все свои недавние мысли, потому что считаю, что бред должен быть систематизированным (это хороший прогностический признак).

начну, пожалуй, с того самого дня, когда родилась моя сестра. этот день неизменно приводит меня в состояние осознания собственной исключительности и опиздинительности.
за всю свою жизнь я получала три самых лучших подарка от мамы в марте. первый - когда меня потянуло к искусству и я разбила лицо о фортепиано, вечером мне надо было идти на работу; мама сказала, что никуда меня не пустит, а если я куда-то и собираюсь, то она пойдет со мной и ляжет в дверях реанимации, преграждая мне путь к труду. если вы хоть на минуточку сталкивались с этой женщиной в шляпе, то понимаете, что она ни за что человека хуями крыть не станет, и для нее слово - дело. в тот день мы отправились ко мне на работу вместе. до сих пор вспоминаю этот эпизод с мурашками по телу, осознавая насколько сильно она хороший человек.
второй подарок в марте от мамы - это скоропостижное появление сестры. я уже тысячу раз рассказывала, какая гордость меня обуяла тогда, и какая неприступная я была в тот день в детском саду, и как мне не понравилась сестра в самом начале, и как я полюбила ее теперь. когда у тебя есть сестра, а тем более сестра-близнец, все перестает терять смысл. ты знаешь, с кем пойти пожрать сушей в полночь, кто тебе не просто сестра, а медицинская сестра, кто будет плакать вместе с тобой, кто посреди семейного торжества незаметно под столом набьет тебе смску "не хочешь выйти в туалет сфотографироваться на шестой айфон?", для кого тебе не жалко ни денег, ни твоей самой лучшей одежды, ни даже парня (который понравился мне, а в итоге "достался" ей; но я уже отыгралась: ее настоящий паринь считает меня дико крутой и, если б не Лисичка, жостко мутил бы со мной).
так что, не мой великолепный ум и благообразное лицо делают меня человеком выдающихся способностей и талантов, а понимание, что у меня есть сестра, а у остальных - нет (даже если она на самом деле есть). все остальные для меня нищие душой и дураки неизлечимые.

на следующий день моя эйфория оборвалась окончанием цикла по психиатрии, и я даже маленько приуныла. пришла в себя (а, может, и в других) на танцах: партнеров было мало, и я встала за мальчика, тем более, что давно уже хотела научиться. одна девчюля пришла от меня в дичайший восторг, она хотела танцевать со мной еще и еще, сказала, что ей со мной хорошо как ни с кем, мне только осталось научиться вести в танце.
к вечеру мое настроение зашкаливало, я вступала в вербальный контакт со всеми знакомыми, была крайне деятельна, во всем теле чувствовалась нервная дрожь. это состояние я решила купировать приемом аргентинского вина, но стало только хуже: я стала читать новости (это что-то новинькое для меня) и звонить маме в скипе (а это уже из старинького).
в этот день не произошло ничего грандиозного, но я поняла, что моя остановившаяся жизнь наконец-то сдвинулась с мертвой точки и направилась по прищуренной от солнца Фонтанке в направлении Аничкова моста. к чему-то прекрасному.

и вот наступил день, в который я так давно восходила по лестнице, ведущей вниз.
я отличилась на тестиках по психиатрии, допустив всего две или три ошибки, тем самым удивив и себя, и своих одногруппников. ни для кого не секрет, что мой беспредельный разум никоем образом не распространяется на решение каких-либо тестов - в них я проявляю крайнее скудоумие. даже в тестах на беременность!
после этого мы отправились отмечать победу моего разума над телом, смотреть конкурс красот и талантов наших студенточек, ну а там как пойдет.
а пошло вот оно как... пить с телочками в конечном счете обращается сейчас узнаете чем. они никогда не знают наверняка, хотят ли еще выпить в этом баре и танцевать с хирургами, или же ехать к сереже или володе, надо им завтра куда-то с утра и намерены ли они тусить всю ночь.
в час ночи мы оказались в баре, где предположительно должно было быть весело, но там было тоскливо, как депрессия, и малолюдно, как космос. я встретила своего приятеля игоря с другом, мы вроде как собрались идти все вместе в другой бар, но потом его друг слился, мои телочки понавызывали себе такси... и я остаюсь одна с двумя парнями на садовой в полвторого ночи. игорь не растерялся и дал мне почувствовать, что я наконец-то бухаю с мужиками: "мы же договаривались, что когда у тебя будет психиатрия, я тебя приючу. психиатрия у тебя кончилась, поэтому пора. едем ко мне". я не могла бросить своего учителя английского, с которым была, и у нас так вот саденли-негаденли образовался тройничок.
мы поиграли в приставку, выпили вина и легли смотреть фильм (наверное, это были "дивергенты", да?). картинка происходящего вышла изумительная, как в моих любимых фильмах про достоинства иметь двух парней: я и два восхитительных бородача зажали меня, ласково поглаживают ладошки и греют своими могучими телами. клянусь, я хотела это сфотографировать и отправить одному парню, который так самозабвенно меня любил, что когда у нас случилось окончательное и бесповоротное "ну, это точно все!", он ровно через 6 дней выставил фотографии своей новой жертвы большой и честной-пречестной любви.
типа, мне тоже хотелось на шестой день фотографироваться с моим новым парнем, но я, хоть и страдала, но терпела, и поэтому у меня не было ни фотографий, ни парня. а теперь, когда... когда что? я отрываюсь по-полной, больше не страдаю и не терплю и беру парней парами, чтобы быстрее наверстать упущенное.
но я не стала этого делать, потому что (пребываю в аффекте от собственной опиздинительности, которое подразумевает некоторое благородство) все еще уважаю чувства тех, кто не уважает мои.

пусть это звучит паралогично, но выпивание алкоголя помогает мне трезво смотреть на вещи. не сам алкоголь, потому что мне очинь трудно напиться (тем более от вина, из которого состоит моя кровь на 78 %), а посттусовочные отходняки после малого количества сна. мало кто любит это болезненное состояние, а мне нравится: прочищается изображение, голова больная, но ясная, со свежими мыслями, с осознанием, как же все наконец-таки хорошо.

после короткого сумеречного сна я проснулась от будильника, которым запулил в меня игорь. я выпила последний стакан вина, и мы с учителем стали тихонечко выбираться из квартиры. снаружи было светло и весенне, внутри - немного пьяно, сонно и как-то слишком отчетливо. улицы были пустынны. держась за руки, мы шли по тротуару, и я поняла, что со мной происходило все эти дни.

I DON'T FELL NOTHING. NOTHING AT ALL.

# # #
если есть еще люди, кто дочитывают экзерсисы о моей бессмысленной жизни и аутистическом миропонимании до конца, то у меня есть для вас шикарная новость. конкурс! в этом тексте упоминается множество психиатрических симптомов, которые я предлагаю вам найти и обезвредить. побеждает тот, кто назовет больше всего симптомов или, что даже лучше, найдет скрытый, непонятный даже мне, смысл. приз будет и очинь ценный! машина или самолет, или чет типа такого.
жду.