Что для Медведева бадминтон — то для остальных настольный теннис...

Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили тюрьму не российского и литовского лётчиков, а хотя бы одного американского?

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул

Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ победил В. Путин на своей галере.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…

и накакано, и наплёвано...

- Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% — после слов: "Фигня... Смотри как надо и учись"

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?

-как выходные?
-удались
-сама удались, овца!

- Эй, зачем ты пьешь воду с озера, сюда с деревни говносток выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Достали опечатки! Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... Все, еще одна душа на меня теперь в обиде...

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды..
— Весы подойдут ?

13-летнему Леше друзья подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

Вот при коммунистах: я уходил в магазин с 3 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те,
кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

- Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я пластический хирург.

- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
— Агa, прощения просит, гaд?!
— Нет, блaгодaрит...

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

- Папа, я доброе дело сделала. Хулиганы привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Правосудия у нас нет. Его функции успешно выполняет медицина.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

— Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
— Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.