да...настальгия-жестокая штука...в такие моменты готов пол мира отдать что бы тоько хоть на минутку вернуться в прошлое...вчера я в полной мере это осознала....сидели с ню и кэт у меня и смотрели третий пункт назначения...катя вдруг заговорила о смерти о тех, кого уже нет и как она переживала моменты гибели близких...мне стало жудко не по себе...я вспомнила смерти своих близких....а потом вдруг задумалась о том, что будет если вдруг умру я...по телу побежали мурашки...нет!не хочу!-подумала я...и хоть смерть меня и не пугает, я не готова покинуть этот мир...слишком многова не сделала и в конце концов не отдала долг маме, ведь она так много для меня сделала...не выдержав таких мыслей я ушла с кухни,где мы сидели...вышла в коридор и не выдержав,почему то позвонила мише...этого человека я до сих пор люблю,хоть и изо всех сил убеждаю себя в обратном....время почти час ночи...он берет трубку мобильного,я тут же извеняюсь за столь поздний звонок и предлогаю пойти немного погулять...он ответил что был бы рад, но в ночь на конуне не спал и очень измотан...договорились встретиться в другой раз и распрощались...я повесила трубку и заплакала...я бы отдала почти все только за то, что бы заснуть и проснуться рядом с ним...потом с кухни пришли аня и кэт....с кэт я чуть не поссорилась, так как она начала рассказывать о том,что миша меня не достоин и что он слабее меня...она совсем его не знает...он очень изменился и я люблю его, а любимых людей не выбирают...а ню меня успокоила...я всегда удивлялась как этой девушке удается всегда меня понять, поддержать и успокоить...не знаю даже, что бы без нее делала...пришла в себя и помирилась с кэт...она ушла болтать с илюхой по телефону, а мы с ню разговорились о прошлом...опять всплыла настальгия, но ню, как громоотвод отвела от меня все печальные мысли...она делала мне массаж и я расслабилась...не помню как ,но речь перешла на наши записи...вот преподаватель по сми ругает меня за постоянные троеточия, а некоторые знакомые не понимают что я хочу сказать,ставя их в конце смсок...а я ничего не хочу этим сказать,просто так выходит, что у меня в жизни очень много недоговоренностей и следовательно троеточий...я пытаюсь писать без них, но в таких случаях работы кажутся мне недоделанными,будто в них чего то не хватает...я не могу ставить точки в текстах, когда в жизни этих самых точек у меня нет...потом заговорили о настоящем...про будущее не думаем...зачем загадывать?! могу сказать только, что есть какие то желания и мечты...возможно цели,но все это только планы и не более того...мы живем сейчас...сегодняшним днем...живем, будто бы он- последний!...время шло, на часах уже почти 3...аня пошла домой, а мы с кэт немного прибрались,поболтали и пошли спать...впервые за все время нашего общения мы спали в разных комнатах...просто мне хотелось побыть одной...встала я поздно...почти в 3 часа дня, хотя легла в 5 утра, вроде бы нормально...проснулась с чувством недосказанности и недопонятости...захотелось увидеть мишу, но я просто не позволила себе набрать его телефон...вчера, я могла это сделать...в висках стучало- позвони!позвони!, а вино помогло расслабиться...хорошо было...а сейчас не могу...понимаю, что убиваю время....надо писать курсовик, делать сми и многое другое, но просто не могу себя заставить....не могу и не хочу...все отложила на последнюю минуту и понимаю, что эта ночь будет бессонной и тут же думаю...ну будет! ну и что? мало таких ночей было что ли?...и тут же, отстранившись от уроков вновь погружаюсь в свои мысли...вот они-мои мечты об идеальном!
[636x700]