фактически этот дневник мертв...но он жив как память)

Не знаю, можно ли такой финал назвать счастливым, но это моя последняя работа по СМИ в этом семестре. Хороши или плохи были мои работы- судить, наверное, не мне. Хотя, лично - по моему мнению, некоторые из них были очень даже ничего и раскрывали меня такой, какая я есть.
Да, начинала я работать активно и, вплоть до конца десятый недели, то есть до 23.04 , писала работы каждый день. А вот потом начались сложности…Куда то улетучилось время. В жизни настал какой -то очень спокойный период, без всяких переживаний и эмоций вообще. Это очень затрудняло письмо, так как в состоянии стабильности сложно выражать эмоции, которых нет…
В общем, работа стала регрессировать. Статьи перестали мне нравиться и я удаляла их, не выкладывая в Ж.Ж. Постепенно стали опускаться руки , да и в весенний период авитаминоза очень сильно начало хотеться спать. А ведь по- мимо всего прочего еще и погулять по хорошей погоде хочется, да и с друзьями пообщаться тоже…
В общем, писать мне, конечно интересно. Очень нравится слышать положительные отзывы о своих статьях. А мудрые , толковые советы со стороны- очень полезны для работы над собой….
Просто, наверное, если судить себя искренне , в конце концов , лень и посторонняя занятость взяли верх над работой…
В голове бегали мысли о том, что у многих работ меньше и вообще дело не в количестве , а в качестве. В общем, полнейший ступор- это, несомненно, моя вина. Только вот заставить себя найти выход из сложившейся ситуации я, к сожалению, не смогла…
Признаться честно, самой даже немного стыдно. Ведь подобные задания могут оказаться в моей дальнейшей работе, а я так просто прекращаю их выполнять. Просто так, из лени и без малейшего повода….
Возможно, написанное тут, можно использовано против меня. Но придумывать красивые сказки о том, почему же я перестала трудиться, не хочется. В работе, нужно быть честным. Это одно, из важных для меня условий. Находя оправдания своему безделью, в последствии можно начать находить и оправдания для лжи в своих статьях. А, к примру, в изданиях с массовым тиражом, это просто недопустимо. Вот и я лгать не стану. Пусть мне лучше будет стыдно за свою лень, чем за свое вранье….
На этой ноте, я , пожалуй, закончу свою работу на 1 курсе . А на втором, я надеюсь, что смогу побороть свою лень и стану трудиться больше и лучше. Результат покажет только время.
[525x700]

Сегодня моей самой большой мечтой стало то, что бы мои любимые мамочка и папочка прихватили мою милую бабулю, которая живет у нас уже неделю, и поскорее уехали на дачу! Просто мечта идиота и как говориться - тусовка должна продолжаться! Вот хоть пальцы скрещивай и в церковь иди свечи ставить, только чтоб они уехали именно сегодня, а не завтра, как собирались! Вроде и неделя не длинная, и от института я не устала, так как толком в нем и не была, но не смотря ни на что- хочу свободную квартиру и что бы никто не трогал!
Даже тусовку можно никакую не устраивать...так...посидим в тесной компании...ну я, Нюта, Паша и Антон...что еще надо для полного счастья? Любви охота- весна все же!
Даже не знаю, что бы такого пообещать маме, что бы они на дачу уехали, да еще и не заподозрили ничего...Мама, конечно, человек понятливый и к моим гулянкам давно привыкла. Только вот одно НО. За последнее время их стало слишком много и надо что- то с этим срочно делать. Ну, это мамино мнение, конечно. Меня то, лично, количество этих вечеринок вовсе не смущает. Все равно гигантских тусовок, как раньше, я не устраиваю...а так.. человек 5-7, ну в крайнем случае 9-это же не много! Правда? На мой взгляд ,да! Да и в конце концов, каждый проводит свое свободное время так, как ему нравится. Я же не заставляю всех со мной отрываться. Это и не обязательно вовсе. Просто я хочу, чтобы МНЕ весело и хорошо было!
Плюс ко всему, своим весельем я никому не мешаю. Соседи не жалуются. Порядок дома я всегда навожу сразу после вечеринки, так, что и не отличишь. В общем- придраться не к чему...
Короче говоря- ХОЧУ ОСТАТЬСЯ ОДНА ДОМА! СЕГОДНЯ, А НЕ ЗАВТРА! В конце концов, лишняя, свободная ночь никогда не помешает! Мне, так точно! В этом можно не сомневаться!
Да и к тому же, ночь- мое самое любимое время суток. Именно ночью я чувствую себя наиболее комфортно и свободно. На улице тишина, свежий, еще немного прохладный воздух, приглушенный свет окон и фонарей. Романтика, в конце концов…В общем, что лукавить, я ночное создание. Даже родилась я ночью, а точнее почти утром, в 6-00. Вот как то так и вышло, что то время, пока я рождалась, где то с 12ночи и до 6утра, для меня самое приятное и позитивное…
А сегодня, а просто хочу спокойно провести эту ночь. Без семьи. Вот и всё!
[622x391]

Наконец то близится лето и для меня все начинает возвращаться на круги своя. Все старые знакомые, которых я давно не видела, начинают проявляться после длительной зимней спячки. Теплые вещи снова занимают привычные места в шкафах, откуда я планирую их не доставать еще месяца четыре. Зеленая травка и маленькие цветочки радуют глаз. Птички с каждым днем поют все бодрее. А на душе светло и радостно…
Из зеркала на меня снова смотрит жизнерадостная девчонка с озорными глазами, уже готовая к новым подвигам и приключениям….
Все же, поздняя весна и все лето- мое время. Время, когда я будто бы заново начинаю жить. Жить так, как мне того хочется…
Сегодня с Нютой решили внести еще один штрих в наше почти уже летнее настроение. У меня на балконе стоит столик, который летом мы всегда ставим напротив одного из окон. И вот сегодня мы убрали с него весь мусор и поставили его на прежнее место. Именно на этом столике летом по вечерам или по ночам мы сидим с чашечкой чая или чего -то покрепче, смотрим на лес, церковь и озеро, на которые выходит мой балкон, вдыхаем немного влажный и свежий ночной воздух, почти не загрязненный отходами большого города и наслаждаемся жизнью….
Сегодня шел дождь и воздух был почти такой же, как летней ночью…Впервые за 2006 год, сидя на нашем любимом столе и высунув голые ноги в открытую створку балконного окна , мы вспоминали прошлое. То, как быстро летит время. Ведь мы лучшие подруги уже почти 11 лет и каждое лето, как и почти каждый день, проводим вместе. Всегда по разному, но всегда весело и незабываемо…
Могут меняться места, где мы проводим свое время. Могут приходить и уходить всё новые люди. Может меняться мода и мир вокруг. Но мы с Ню никак не меняемся по отношению друг к другу. Как и в первые годы знакомства, мы не можем долго быть друг без друга. Рассказываем друг другу все тайны и мечты. Просто живем, словно на одном дыхании. Так забавно. А ведь еще чуть - чуть, всего какой то год с небольшим и нам будет двадцать. Странно, это звучит, как какой то жуткий рубеж. Но сейчас нам восемнадцать и мы живем настоящим. Живем каждым днем и часом, не всегда задумываясь, что же будет дальше, но всегда продумывая долю риска в тех или иных ситуациях…
Живя настоящим, мы часто вспоминаем прошлое. Почти всегда хорошее. Плохое вспоминается редко, да и то, чаще всего с улыбкой. А будущее, которое нас ожидает, привлекает тем, что мы не знаем, что же оно готовит нам за следующим поворотом…Признаться честно, сейчас я не хочу этого знать. Я просто живу. Живу так, как хочу и умею. Я ничего не собираюсь менять. Да и в прошлом бы, я врятли что то бы изменило. Ведь прошлое- это часть меня. Та часть, которая до конца жизни будет жить в моем сердце. Будет жить вместе со мной…
[700x525]

Могу признаться, что если бы еще три- четыре года тому назад мне бы сказали, что я буду получать удовольствие от того, что поеду на дачу, я бы не поверила. Так странно. Сначала ругаешься с родителями из-за того, что не хочешь туда ехать. А потом идет время, ты взрослеешь. Меняются жизненные ценности, и ты понимаешь, как правы были они, твои любящие мама и папа, когда говорили, что спокойствие-это не так уж и плохо…
Сейчас я начинаю это понимать. Уже вторые выходные я снова ссорюсь с родителями. Только вот теперь ссорюсь из-за того, что хочу поехать на дачу с веселой компанией друзей…
Ссора заканчивается компромиссом, и я , все же еду на дачу на одни сутки( уступая вторые сутки выходных родителям). Это просто здорово! Природа, огромный участок, теплый большой дом, баня, шашлыки, кальян, алкоголь, музыка и только самые близкие друзья…
Весенний ветерок развивает волосы. Улыбки друзей греют не меньше, чем яркое солнышко. Вот оно- счастье. Хорошее место, добрая атмосфера и лучшие друзья. Что еще нужно человеку, что бы чувствовать себя счастливым? Наверное, ничего. По крайней мере, мне этого и осознания того, что в семье все хорошо и все здоровы, вполне хватает…
Время идет к лету. Эмоции обостряются, и хочется быть самой доброй и самой счастливой. Я уверена- так и будет!
А сейчас, в эти выходные я встретилась с бывшими одноклашками, Нютой, Кэт и Пашей, с которым мы наконец то снова начали общаться, плюс он прихватил своего друга – Антона и мы отправились ко мне…Приехали на место, быстренько раскидали вещи, переоделись и начали готовить еду. В этот раз все цивильно- салатики, шашлыки, нарезка, овощи и куча всяких сластей…Потом, накрыв стол на улице и перекусив, смешные и немного пьяные, мы играли в твистер. Вставали в забавные позы и, смеясь, валились на землю. Вроде бы, детская игра. Пусть так, но и я еще ребенок в душе…В душе, все мы еще дети…и, наверное, до самой старости останемся ими…
Вся ночь прошла со смехом, музыкой, танцами, шутками и приколами. Потом, как всегда сон в повалку. Хотя в общем то, можно было и нормально лечь. Но разбирать кровати было так лень, что мы решили этого не делать…
Утром проснулись рано. Начали убираться и вспоминать приколы прошедшего дня. Потом сидели на улице. Кто на качельках, кто на матрасиках, а кто просто на траве.
Потом собрались и отправились в город, продолжать веселье уже там. В электричке долго шутили о том, что можно будет сделать в следующий раз и , вспоминая, что глупого и забавного мы натворили в этот…В общем, выходные у нас, как всегда, прошли на УРА!

[650x450]

Мне, как и всем, свойственно делать ошибки. Проанализировав это, я поняла, что в погоне за количеством, я совершенно упустила из вида главное- качество работ. Увы, оно явно пострадало. Многие мои работы были написаны серо и совершенно не интересно. Они были написаны не от сердца, а лишь потому, что нужно было что- то написать…
Сейчас задумалась и решила, что писать чушь о том, что вовсе меня не волнует, для каких-то галочек, я не хочу и больше не стану. Пусть работ станет меньше, но ведь не в этом суть. Суть в том, что бы работы цепляли, вызывали положительные или даже отрицательные эмоции. Что бы во время их прочтения человек мог хоть что-то подумать и почувствовать, хоть как-то отреагировал. А читать про то, какого цвета у меня, к примеру, носки(про это я, конечно, не писала, но ведь могла бы!) никому не было бы интересно.
Долой пустые работы! Отныне, я буду стараться писать именно то, что я хочу и что чувствую…Пускай теперь количество пострадает. Увы и ах, но писать каждый день что-то глубокое я просто не могу…
Кто – то скажет, что у меня творческий регресс или кризис, но, поверьте мне, это не так. Просто, расставив приоритеты, я поняла, что эмоции в работе гораздо важнее количества пустого текста, набитого на скорую руку и не вызывающего ничего, кроме желания просто смять лист и выкинуть его в мусор к сотне других таких же…
Возможно, Олег Васильевич, мой преподаватель, будет не доволен тем, что я так решила. Возможно, он скажет, что если работать над статьями, то из любой скучной вещи можно сделать что-то интересное и захватывающее. А самое интересное, что вполне возможно, что в этом он будет прав и я, даже с ним соглашусь. Только вот беда в том, что нет у меня желания делать конфетку из пищевых отходов. Вот нет и всё тут…
Наверное, с таким подходом к делу, у меня будут сложности со сдачей экзамена или зачета(честно говоря я еще не знаю что у нас будет по этому предмету), но в конце концов, я буду точно уверена в том, что это будет из за того, что я что то написала недостаточно хорошо и что мне нужно улучшать своё письмо, а не из-за того, что я просто писала бред, что бы отвязаться. В таком случае я смогу понять свои ошибки на примере тех работ, которые, на мой взгляд, были хороши. Ведь на примере того, что и самой не нравится, трудно разбираться…
Всё! Решено! Я начинаю работать по- новому!
[359x322]

фотографии я делала на даче и в ее окрестностях...цвет некоторых фото изменен с помощью фотошопа.
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[408x698]

Ну вот и ко мне, наконец то, пришла долгожданная весна. Только пришла она ко мне не с появлением первой зеленой травы и не с радостным пением птичек. Ко мне весна пришла вместе с Ним.
Почти в час ночи он зашел на чашечку ароматного чая, хотя чай- это просто предлог и ничего больше...Мы разговаривали обо всем и ни о чем. Мне казалось, что я никогда не была так счастлива, ведь впервые мы с ним говорили всё честно и открыто, без недоговоренностей. Почти час мы просо лежали на моем диване и, смотря, то друг на друга, то в потолок, разговаривали. Разговаривали обо всем на свете и о чем то очень, очень личном, понятном только нам...Спустя несколько часов он ушел, на прощание нежно поцеловав меня в губы...
Когда я приглашала его, я знала, что у нас ничего не будет и не может быть. Но при этом я просто хотела видеть его рядом. Он нужен мне, хотя бы как друг, а точнее, сейчас, именно как друг.
Я догадывалась, что у него есть девушка, и он подтвердил мои предположение. В душе я ,конечно, надеялась, что он сможет забыть о ней хотя бы на время. Но сердцем знала, что он не должен о ней забывать.
Как он сам сказал, ему было не менее сложно, чем мне, ведь прошлое просто так не проходит. Признаться, это меня грело...почему? Сама не знаю.
Он ушел...Я закрыла за ним дверь, но через 5 секунд открыла ее снова и позвала его. Он подошел, уже держа в зубах сигарету. Я вытащила ее и попросила один поцелуй, хотя и знала, что никакого поцелуя не будет. Он приоткрыл рот и, не отводя от меня удивленных глаз, тихо сказал "я не могу, прости". А я даже не обиделась, а просто отдала ему сигарету, улыбнулась и снова закрыла дверь...Честно говоря, я была рада, что он так ответил, иначе нам обоим было бы очень тяжело. А где- то в душе я позавидовала его девушке. Позавидовала потому, что теперь он знает что такое верность.
С ощущением тепла, разливающегося по всему телу я легла спать, а проснувшись, все с тем же теплом, почувствовала, как в сердце начинают биться друг о друга и постепенно таять льдинки. Вот она- Моя весна. Весна, которую я так ждала. Он принес мне ее. Он, моя первая любовь, а сейчас -мой друг, чему я несказанно рада!
Знаю, что теперь мы будем видеться чаще. Почему- то, хочу узнать что- то о его девушке. Не из ревности или чего - то такого. Нет! Я ни сколько не ревную его. Как своего парня я уже давно его отпустила. Просто теперь мы друзья и мне интересно все, что с ним происходит. А те, кто говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает- ошибаются. Нужно просто очень чего -то захотеть и тогда все станет возможным!
[448x699]

Сама не знаю почему, но я не очень люблю маленьких детей. Все их слюни, сопли, памперсы и слезы меня просто в ступор вводят. А когда я из него выхожу хочется либо сбежать побыстрее и куда ни будь подальше, либо сделать хоть что то что бы это маленькое существо не плакало. Детский плач меня пугает, так как я не знаю что же сделать, что бы малыш замолчал. А капризных каропузов я просто не выношу. Не могу смотреть как они бесятся и кричат «дай», «купи», и снова «дай»…Ну не люблю я все это и ничего не могу с собой поделать…
Дети, прошу заметить, что я говорю именно о маленьких детях, лет до пяти, для меня хуже атомной войны. Очень редко мне нравятся эти маленькие, кричащие комочки, так походящие на взрослых людей. Но вот зато, если мне кто то понравится- это всё! Я буду готова сутками сидеть у его кроватки. Бегать по разным магазинам и на все свои карманные деньги покупать всякие милые мелочи- пустышки, погремушки, пинеточки и распашонки. Ну ничего не могу с собой поделать в такие моменты. Только вот бывают они у меня редко...
Сегодня мои родители приехали от Андрея, моего сводного брата, его жены и маленького пятимесячного сына…Господи, когда я посмотрела фотографии, то просто влюбилась! С фотографии на меня смотрело маленькое чудо, в забавной одежке крошечного размера. Просто ангелочек с огромными и очень глубокими карими глазами. Никого прекраснее я в жизни не видела. Почти полчаса я сидела у компьютера, снова и снова пересматривая немногочисленные фотографии. Не удержавшись, я на последние деньги, отправила Андрюхе смс сообщение с признаниями любви к его малышу. Если бы я могла, то при первой же возможности съездила бы к ним в гости, куда меня давно приглашают. Но увы, сейчас Андрей с семьей живут во Владимирской области и так просто туда не съездишь.
Смотря фотографии .я задумалась о том, что Андрюха сам еще маленький. Ему всего 20, а он уже отец. Да и жене не на много старше. Ей 21 год. Честно говоря, я вообще не представляю, как они собираются воспитывать этого малыша. Ведь ребенок, это так сложно и дорого…а у них даже работы нормальной нет. Искренне надеюсь, что у них все будет хорошо…
«Интересно, а я буду хорошей мамой?»-вдруг мелькнула в голове странная мысль… Думаю да. А детей, на самом деле, я не не люблю. Я их просто боюсь. С появлением этих маленьких созданий появляется очень много забот и хлопот. Почти не остается времени на себя, да и времени вообще…
В общем, как сказал кто-то мудрый: «Дети – цветы жизни», а кто-то другой, смеясь добавил: «На могиле своих родителей»… Не знаю то, на сколько правильно второе высказывание, но надеюсь, что это просто неудачная шутка. Хотя, каждый, наверное сам выбирает то, какое из двух высказываний ему подходит больше. Надеюсь, что в будущем мне подойдет только первое. Что ж…поживем и лет через 7 увидим. «Почему так долго?» спросила меня мама, стоящая рядом и читающая этот текст. «Да потому, что я хочу что бы у моего ребенка было все, чего бы он не пожелал. А для этого нужно крепко стоять на ногах. Вот и всё.», тихо ответила я и поставила точку.
[700x525]

Почему я никак не могу отпустить его?! Не могу жить без мыслей о нем! Да, я научилась забывать о нем, но лишь на время. А потом, он снова и снова всплывает из недр моего подсознания...я любила его. Я и сейчас его люблю, просто уже не хочу этой любви, ведь она никогда уже не станет взаимной. Когда то мы мутили и это были самые лучшие годы моей жизни. Без нормальных отношений, без определений любви и без сна...мне было больно, чертовски больно и страшно, но я жила им! Для него я хотела быть лучше, честнее, правильнее. Для него я просто хотела жить...я играла с ним, а он играл со мной. Скрывая чувства, мы лишь усиливали их. Теперь я точно это знаю...он, который никогда не говорил мне "люблю" при нашем последнем разговоре, совсем недавно, признался , что и для него то время было важно и многое значило...сейчас он перестал, как это было раньше, зависеть от чужого мнения, перестал играть и стал самим собой. Боже, никто не поймет то, как много это значит для меня...странно наверное радоваться изменениям в человеке, которого нет в твоей жизни. Для кого то странно, а для меня...для меня это необходимо...со стороны я наблюдаю за ним. Радуюсь его взлетам и расстраиваюсь его падениям. Сейчас мы иногда общаемся, хотя и совсем не так как раньше...мы оба выросли, стали мудрее и теперь просто живем без масок и фальши...наверное, сейчас самая большая моя мечта - просто заснуть и проснуться рядом с ним...он так дорог для меня...сейчас я без страха набираю его номер когда мне грустно без него, набираю, что бы просто слышать его голос...два три его слова способны успокоить меня лучше любых лекарств...не знаю, осознает ли он это, но думаю, что догадывается...хочу его отпустить, но не могу, не могу потому, что понимаю, что без него я просто не сумею...сама не знаю, люблю ли его до сих пор...думаю "да"...он просто нужен мне...как вода...без нее можно прожить, но не долго. так же и я долго не могу без него...он тот, кого я никогда не смогу забыть. Он тот, кто мне очень дорог. Он, научил меня жить и подарил мне новую жизнь...жизнь без страха перед другими. Жизнь, где во что бы то ни стало нужно оставаться собой. Жизнь, где нельзя оглядываться назад и где нужно идти вперед, но останавливаться тогда, когда другим нужна твоя помощь. А еще, он и только он, научил меня ни о чем не жалеть! Миша, спасибо тебе большое. Знай, я всегда рядом с тобой, даже тогда, когда тебя нет рядом!!!

[412x698]

Когда - то давно кто- то умный сказал, что жизнь –это одна длинная дорога к смерти. Даже не знаю. Бессмысленно оспаривать риторические вопросы. Пусть бессмысленно, но я все же оспорю.
На мой взгляд, жизнь –это череда событий. Ярких и не очень. Запоминающихся, и забываемых уже на следующий день. По велению судьбы мы приходим на этот свет и, возможно, по ее же велению покидаем его…
Честно говоря, жизнь, в любом случае, самое большое чудо, которое с нами происходит. Наверное, правильно говорят, что каждому в жизни будет дано именно то, что он заслужил. Каждому воздастся за дела его…
Конечно, часто мы не думаем о том, что будет с нами дальше, если мы сделаем то или иное. Не задумываемся, но все же подсознательно, стараемся не делать того, о чем потом придется горько жалеть…
Иногда, оглядываясь в прошлое, хочется все исправить. Вырвать плохо написанные листы. Не знаю, хорошо этот или плохо, но мы не можем ничего изменить. Написанное однажды невозможно стереть. Ведь не мы пишем наши дела. Мы лишь совершаем их…
Говорят, что кто то там, наверху, следит за нами и направляет нас на истинный путь. А вот слушать ли его, в своем внутреннем голосе, или нет, решить должен каждый сам…
Хочется верить в то, что все будет хорошо. Увы, не всегда бывает так, как хочется…И пусть ошибки больно ранят, но они и учат, не позволяя совершать их вновь и вновь…
Когда то давно по старинной легенде один старик шел по дороге в горы и вспоминал свою молодость…Он думал о том, сколько зла он причинил и как сложно было искупать свою вину. Почти всю жизнь посторонние люди ни чуть не волновали его и он спокойно проходил мимо тех, кому хоть как то мог помочь …При этом жизнь его была спокойна и безоблачна. Безоблачна до тех пор, пока его единственная родная душа- его любимая жена, однажды не ушла в город и не вернулась…Уже ночью, бродя по улицам в поисках любимой, от кого то из прохожих он узнал, что женщина с подобной внешностью лежала на земле возле одного из магазинов. Мужчина тут же побежал по указанному адресу и увидел свою жену. Она была мертва. Он кричал и плакал не в силах поверить в этот кошмар. Он не понимал ,почему люди не помогли ей. И, вдруг, откуда -то сверху он услышал голос. Голос сказал, что это- наказание за его грехи…Мужчина опустил голову и понял, что и он ни раз проходил мимо тех, кому было плохо…
С тех пор он помогал всем тем, кто в этом нуждался. Он пытался заглушить боль и искупить грехи. И вот, уже в глубокой старости, он снова услышал голос сверху. Голос сказал, что бы старик поднялся на самую высокую гору и если он сможет это сделать, то его будет ожидать награда…
Изо всех сил, карабкался старик в гору. Он понимал. Что ему врятли хватит сил, но все же старался достичь цели. Почти сразу силы стали покидать его и вот он уже совсем отчаялся, когда сзади показался паренек, которому он когда -то помог. Оказалось, что парень увидел обессиленного старика и решил отплатить добром за добро. Паренек помог старцу приодалеть все препятствия и подняться на вершину. И снова старик услышал голос. Голос сказал, что помощь молодого парня- это и есть его награда. Ведь выходить что, старик все же кому то помог. Голос затих, а откуда -то сверху в облаке света спустилась давно погибшая жена старика и протянула ему руку. Теперь, в последние минуты жизни, старик был счастлив. А молодой парень пообещал исполнить любое его последнее желание…Старик попросил два желания и парень согласился. Первым стало то, что бы старика похоронили рядом с женой. А вторым, что бы парень научил людей помогать друг другу…Парень сдержал обещание, а старик, с неба наблюдающий за всем этим, стал ангелом- хранителем того парня. Он стал его голосом сверху, каждый день, во сне напоминая ему, что каждому воздастся за дела его…

[640x480]

Мой сегодняшний день превратился в какую-то комедию абсурда. Все как по чьему то дьявольскому плану шло на перекосяк. Началось все с того, что у Ани Четвертковой, моей одногрупницы, был День Рождения и она принесла шикарнейшие тортики домашнего приготовления. Обожая сладкое, я конечно же не смогла отказать себе в этом удовольствие. Не успев доесть второй кусочек, я поняла, что больше не могу. Делать было нечего и я, жутко расстроенная, выкинула божественную сладость в помойку.
После института я поехала к любимой и единственной бабуле. И что вы думаете?! Мало того, что у нее меня ждали шикарные пирожные, которые я уже просто не смогла даже попробовать, так еще и мои сапожки сделали мне маленький подарок. Видимо они, будучи живыми и очень умными решили, что для меня два каблука- это слишком много и решили мне помочь. Уже на подходе к бабушкиному дому один из предательских каблуков издал звук «крак» и чуть не оторвался. Мое негодование сложно было описать, ведь через 2 часа мне нужно было уже быть в модельном агентстве, где я сейчас учусь. У бабули я попыталась закрепить каблук клеем «момент» - не помогло. Хочу отметить, что походка для меня значит довольно таки много, и позволить себе ковылять я не могу. Вот и пришлось идти с отваливающимся каблуком, делая вид, что ничего не произошло. В результате, уже в метро я села на лавочку и со злостью оторвала, уже и так с трудом держащийся каблук. До модельного агентства я шла с улыбкой дауна, как мне самой казалось, в больших наушниках с микрофоном и всего с одним каблуком на ярко- бордовых сапожках. При этом походка у меня совсем не страдала, просто одной нагой мне пришлось идти на пальчиках. А потом модельное агентство и двух часовое дефиле. Ходить на одном каблуке было жутко неудобно и я, съев «фрутеллу», за отсутствием «ментоса», оторвала второй каблук в след за первым. Могу заметить, это оказалось гораздо сложнее, чем выглядело во всем известной рекламе. Дефиле превратилось для меня в своеобразное испытание на прочность, ведь ходить приходилось на пальчиках, будто бы каблуки никуда и не девались. Но, без ложной скромности, скажу, что держалась я молодцом. Даже преподавательница поразилась моей силе воли.
Потом дорога домой, шутки, смех и огромная усталость в ногах. Вот думаю, сейчас приеду домой и тут же залезу в кроватку и усну. Ан нет! День абсурда плавно перетек в вечер, но заканчиваться явно был не намерен. Уже в Зеленограде, переходя дорогу в направлении остановки нужного мне автобуса, я услышала за спиной голос подруги: «Даша! Машина!» Я машинальна подалась вперед и машина на огромной скорости пролетела где то за спиной. Поворачиваюсь и вижу мою очаровательную блондинистую спутницу, в сапожках с нежно-розовыми ленточками, лежащей на асфальте с коленями прижатыми к груди и с милой ангельской улыбкой на губах. Зрелище оказалось столь забавным, что смех не заставил себя долго ждать. Забавно было и от ее позы и от того, что нас чуть не задавили. Хотя, что забавного в последнем, я если честно сама не могу понять, но мне было смешно. А вот в первом, забавного было много. Это чудо, подымается с земли, отряхается и модельной походкой начинает приближаться ко мне, все сильнее расплываясь в радужной улыбке. Уже через 10 секунд она тоже начала смеяться. «Ты чего там разлеглась, красота моя?» - спрашиваю я, чуть ли не давясь смехом. Что ответила моя гениальная девочка, никогда не догадаетесь! «Я упала что бы он на меня не наехал», с детской улыбкой и наивными глазками сказала она. Тут я не выдержала. «Нет, ну на тебя стоящую, он значит наедет. А если ты ляжешь, он значит остановится, выйдет из машины и попросит тебя встать, что бы давить удобнее было, так что ли?!»…Да, давно я так не смеялась! Почему то вспомнился детский мультик о том, как принцесса, боявшаяся медведей, слыша их рев, всегда падала на землю и претворялась мертвой. Она это делала потому, что ей сказали, что мертвых медведи не трогают. Не знаю почему это вспомнилось. Возможно потому, что мое чудо на асфальте, походило на ту принцессу. Возможно еще по чему то, но все же вспомнилось. Правда моя зая не раздиляла моего мнения, надула губки и явно обидевшись на мои подколы вынесла мне жестокий вердикт6 «Дура!». И тут мы обе засмеялись над комичностью происходящего…Усталость сняло как рукой и на душе стало как то теплее…Даааа. Забавное завершение забавного дня, ничего не скажешь!
[450x250]

да...настальгия-жестокая штука...в такие моменты готов пол мира отдать что бы тоько хоть на минутку вернуться в прошлое...вчера я в полной мере это осознала....сидели с ню и кэт у меня и смотрели третий пункт назначения...катя вдруг заговорила о смерти о тех, кого уже нет и как она переживала моменты гибели близких...мне стало жудко не по себе...я вспомнила смерти своих близких....а потом вдруг задумалась о том, что будет если вдруг умру я...по телу побежали мурашки...нет!не хочу!-подумала я...и хоть смерть меня и не пугает, я не готова покинуть этот мир...слишком многова не сделала и в конце концов не отдала долг маме, ведь она так много для меня сделала...не выдержав таких мыслей я ушла с кухни,где мы сидели...вышла в коридор и не выдержав,почему то позвонила мише...этого человека я до сих пор люблю,хоть и изо всех сил убеждаю себя в обратном....время почти час ночи...он берет трубку мобильного,я тут же извеняюсь за столь поздний звонок и предлогаю пойти немного погулять...он ответил что был бы рад, но в ночь на конуне не спал и очень измотан...договорились встретиться в другой раз и распрощались...я повесила трубку и заплакала...я бы отдала почти все только за то, что бы заснуть и проснуться рядом с ним...потом с кухни пришли аня и кэт....с кэт я чуть не поссорилась, так как она начала рассказывать о том,что миша меня не достоин и что он слабее меня...она совсем его не знает...он очень изменился и я люблю его, а любимых людей не выбирают...а ню меня успокоила...я всегда удивлялась как этой девушке удается всегда меня понять, поддержать и успокоить...не знаю даже, что бы без нее делала...пришла в себя и помирилась с кэт...она ушла болтать с илюхой по телефону, а мы с ню разговорились о прошлом...опять всплыла настальгия, но ню, как громоотвод отвела от меня все печальные мысли...она делала мне массаж и я расслабилась...не помню как ,но речь перешла на наши записи...вот преподаватель по сми ругает меня за постоянные троеточия, а некоторые знакомые не понимают что я хочу сказать,ставя их в конце смсок...а я ничего не хочу этим сказать,просто так выходит, что у меня в жизни очень много недоговоренностей и следовательно троеточий...я пытаюсь писать без них, но в таких случаях работы кажутся мне недоделанными,будто в них чего то не хватает...я не могу ставить точки в текстах, когда в жизни этих самых точек у меня нет...потом заговорили о настоящем...про будущее не думаем...зачем загадывать?! могу сказать только, что есть какие то желания и мечты...возможно цели,но все это только планы и не более того...мы живем сейчас...сегодняшним днем...живем, будто бы он- последний!...время шло, на часах уже почти 3...аня пошла домой, а мы с кэт немного прибрались,поболтали и пошли спать...впервые за все время нашего общения мы спали в разных комнатах...просто мне хотелось побыть одной...встала я поздно...почти в 3 часа дня, хотя легла в 5 утра, вроде бы нормально...проснулась с чувством недосказанности и недопонятости...захотелось увидеть мишу, но я просто не позволила себе набрать его телефон...вчера, я могла это сделать...в висках стучало- позвони!позвони!, а вино помогло расслабиться...хорошо было...а сейчас не могу...понимаю, что убиваю время....надо писать курсовик, делать сми и многое другое, но просто не могу себя заставить....не могу и не хочу...все отложила на последнюю минуту и понимаю, что эта ночь будет бессонной и тут же думаю...ну будет! ну и что? мало таких ночей было что ли?...и тут же, отстранившись от уроков вновь погружаюсь в свои мысли...вот они-мои мечты об идеальном!
[636x700]

Уже почти неделю я не могу заставить себя хоть как- то работать. Солнечная и теплая погода вовсе не способствует работе. А , как на зло, наоборот, еще сильнее расслабляет.
Еще в школе все учителя в один голос утверждали, что я талантлива и способна на многое. Только вот одно «НО»- лень. Лень, родившаяся раньше меня и ставшая моим спутником по жизни. Ну ничего не могу с собой поделать. Работать я готова лишь тогда, когда на душе очень хорошо или, наоборот, очень плохо. Ну или тогда, когда понимаю, что откладывать просто уже не куда. До последнего момента я привыкла отдыхать и расслабляться. А потом кидаюсь с головой в омут работы.
Единственное, на что я способна каждый день и при любом настроении- это театральное мастерство. Ни что не сравнимо с ощущением сотен взглядов, направленных из зала на сцену, на которой ты играешь свою очередную роль.
Хорошую или плохую – не важно. Говорят, что не бывает маленьких ролей. Возможно. Но мне как то гораздо по душе главные роли. И на сцене, и в жизни.
С детства я всегда там, где происходит что то интересное. С первого класса, находясь на школьной сцене, я не могу долго жить без запаха кулис. Без аплодисментов и внимания…
Уже почти год я в институте и не одного шоу или концерта. Это даже давить начинает. Спокойная размеренная жизнь не для меня. Бури событий, всплески эмоций- вот то, что мне нужно.
Пишу что-то, а что и зачем – сама не знаю…Может быть- что бы убить время, может быть просто так. Но, скорее всего, просто потому, что так нужно…
Жутко писать лишь по необходимости, когда нет никаких эмоций и переживаний. Просто обычные серые будни и беспроглядная пустота. В такие моменты писать не о чем и не чего…
Творческий ступор для человека с творческой профессией- это ужас и самое страшное состояние. Моменты, когда берешь ручку с блокнотом или садишься за компьютер и у тебя ничего не получается просто раздрожают. Хочется просто все бросить и никогда больше не начинать. В голове крутится : «Бездарность! Бездарность! Нельзя тебе писать!». Просто руки опускаются…
Зато потом, когда появляются какие то эмоции с огромной радостью начинаешь писать и остановить тебя просто невозможно.
[337x186]

Словосочетание EMO boys или просто ЭМО сейчас у многих на слуху. Но многие даже понятия не имеют о том, что же оно означает. Я попытаюсь это разъяснить…
ЭМО- это сокращение от эмоций и эмоциональности. Направление ЭМО сейчас очень популярно и распространено среди заграничной молодежи. Там к этому уже привыкли в то время, как в России это пока кажется диковатым. «Что это?» вполне справедливо спросите вы…Это- жизнь в стиле ЭМО.
Ребята, живущие таким образом крайне чувствительны и эмоциональны. Они спокойно могут расплакаться, если им больно или обидно. Могут целоваться как с девочками, так и с мальчиками.
Наиболее отличительными чертами внешности ЭМО являются сильно подведенные черным карандашом глаза, причем как у парней, так и у девушек, закрывающая пол-лица густая челка, в основном все ЭМО красят волосы в черный. Прическа у них тоже своеобразная. большинство ЭМО являются бисексуалами.
ЭМО очень эмоциональны, у многих проколота губа (не подбородок, а именно губа сбоку). Они очень ухаживают за собой, носят стильные и обязательно удобные вещи.
Кто то думает, что ЭМО- это что то средние между ребятами нетрадиционной ориентации и панк - рокерами. Часто ребят ЭМО считают мажорами и думают, что они слишком много строят из себя. Но, в большинстве случаев, это не так. Стать ЭМО практически не возможно, так нужно себя чувствовать и просто быть таким. Основа ЭМО- истинные, неподдельные и нескрываемые чувства и эмоции.
На мой взгляд, это очень интересное молодежное направление. Ребята ЭМО очень серьезно относятся к дружбе , любви и обязательствам. Большинство ЭМО не употребляют нецензурную лексику, не принимают наркотиков и не воспринимают решения споров за счет физической силы…
Девушек ЭМО не так много, как парней. Но все же они есть. Они придерживаются такого же стиля в одежде и поведении. И парни и девушки ЭМО очень женственны и чувствительны. Это не вызывает у них ни капли стеснения. Для ЭМО очень важно быть такими, какие они есть, ничего в себе не изменяя…
К сожалению, в России это направления пока очень слабо развито, в отличие от США, Англии и Германии, где ЭМО составляют около 25% молодежи. В прочем, посмотрим как будет развиваться это направление в ближайшее время. Может быть что то изменится…
[500x375]

Сейчас по телевизору показывают очень много различных передач, а в журналах печатают массу статей о пластической хирургии. Очень много людей, в основном за границей, прибегают к помощи пластических хирургов для решения проблем с лишними килограммами и сантиметрами и для изменения фигуры или отдельных частей тела. При этом, все эти люди говорят о том, что это самый легкий способ…
Ну не знаю. Позволю себе не согласиться. Порывшись в интернете, я нашла статистику о том, что около 40 % людей жалеют о сделанных операциях.
Ведь есть очень много минусов. Риск, жуткая боль, долгий процесс восстановления, неизвестная реакция организма и, в конце концов, не тот результат, которого вы ожидаете. Для многих период послеоперационной реабилитации становится Адом на земле. Зверская боль и сильнейшая усталость- верные спутники пластических операций. Да и к тому же, многие люди остаются не довольны результатами и спустя какое то время ложатся под нож доброго дяденьки, пластического хирурга, только для того, что бы исправить то, что получилось.
Некоторые считают, что для них единственный шанс стать привлекательными – это пластика…Иногда это действительно так и, пережив все сложности, Золушка может превратиться в принцессу. Дай Бог, что бы таких результатов было как можно больше.
Только вот, помимо всех плюсов и минусов есть еще один очень важный момент. По статистике он составляет всего 7%, но на мой взгляд, должен заставлять сильно задуматься. Это процент летальных исходов после пластических операций. Вероятность смерти не велика, но все же она есть. Иногда после операции люди не могут отойти от наркоза. Иногда идет слишком большая потеря крова. А иногда, в случае с имплонтантами, есть вероятность отторжения их организмом. Если вовремя ничего не сделать, это тоже может привести к смерти. Таких примеров масса. Именно по этому, прежде чем лечь на операционный стол, нужно подумать не один, а много раз. Ведь от этого зависит ваша дальнейшая жизнь. Да и вообще вся ваша жизнь в целом.
В общем. Прежде чем пытаться стать из симпатичного человека красавцем необходимо задуматься о том, что в случае провала операции, вы можете превратиться в настоящее чудовище и исправить это будет гораздо сложнее, чем просто походить в спортивный зал или последить за своим питанием.
Думаю, пока я это писала, в мире несколько человек уже начало или закончило делать пластику своего тела. Надеюсь, что им повезло.
[700x415]

Как же все таки иногда приятно вспоминать любимые детские сказки.
Сегодня вечером я долго ломала голову над тем, что бы посмотреть. Хотелось найти в сети нашего района что то интересное и захватывающее. Что- то такое, чего еще не видела.
Перечитав массу рецензий к разным фильмам и просмотрев множество красочных обложек я пришла к выводу, что смотреть современные иностранные комедии я не хочу из-за их пошлости и глупости. А разные триллеры из-за их неправдоподобности и излишних спецэффектов. Разочаровавшись, я решила прервать поиск, но вдруг, совершенно случайно, перед глазами появилась надпись “Питер Пен”. С самаого детства я просто обажала мультики, книги и фильмы с одноименным названием.В результате, не долго думая я нажала на кнопку и с ожиданием чего-то волшебного посмотрела на экран.
В рецензии на этот фильм было сказано, что его бюджет составил100млн.$ и снимался он в 2003году режиссером П. Дж Хоганом. Хотя признаться, это я прочла уже после просмотра фильма и для меня это ничего не значило…
А вот точное следование сюжету, знакомому многим еще с детства и потрясающая красота и продуманность каждого кадра создали эффект присутствия. Казалось, что действие, происходящее на экране, это ожившая сказка, в которой ты- сторонний наблюдатель, находящийся совсем рядом. Потрясающая игра актеров, идеально подобранные костюмы и декорации и шикарная режиссерская работа просто не смогли оставить меня равнодушной.
Досмотрев фильм, я тут же решила его скачать и записать на диск. Такие фильмы я могу пересматривать снова и снова.
Ход мыслей после просмотра как- то прыгал. В душе были теплые воспоминания о прошлом, а тело как-то сладко покалывало. Было очень приятно посмотреть любимую сказку в столь замечательном исполнении. Но вдруг, из глубины памяти всплыла сценка из детства, когда я несколько лет подряд, как и главная героиня- Вэнди, просила маму не закрывать окно на ночь и не выключать маленькую лампочку- ночник. Как, будучи очень впечатлительной и наивной девочкой, я верила в то, что и ко мне однажды может прилететь Питер Пен и забрать меня в свою сказочную страну. И вдруг мысли переметнулись в настоящее.
Теперь я почти всегда закрываю на ночь окна из-за глупой боязни сквозняков, которую мне привили после того, как я серьезно болела лимфаденитом. Да и сказать, что я никогда не выросту, как говорила в детстве, я уже не могу. Не могу потому, что взрослею, и уже почти выросла…
Нельзя вернуть назад прошлое и детские мечты и фантазии. Вернуть нельзя, но продолжать в них верить- можно. Конечно, никто не должен знать о том, что взрослая девушка верит в сказки. Но оставаясь наедине с собой можно мечтать о чем угодно. А еще можно вспоминать детство, как самое светлое и беззаботное время в жизни.
И пусть ко мне никогда не прилетал Питер Пен и я никогда не видела русалок и настоящих пиратов, но я думала о них. Я представляла их себе очень часто и очень отчетливо. Детские мечты. Мечты не о чем- то материальном, а о чем -то загадочном и необычном. Я просто уверена, что все хотя бы раз в жизни мечтали о чем то подобном…А еще я знаю то, как приятно все это вспоминать и будто бы переживать заново, возрождая в памяти такие же яркие, как и прежде, картинки того, чего бы мне так хотелось! Попробуйте! Вам обязательно понравится!
P./S. детство не прощается с тобой…
[309x425]

Неподалеку от моего дома, в пяти минутах ходьбы, если церковь. Красивая такая, большая. Только вот у меня, почему -то, когда я прохожу или проезжаю мимо, по коже всегда мурашки и ощущение какое- то жутковатое…
Давно пытаюсь понять, что же там не так, но ничего в голову не приходило. А вот вчера я узнала, что эта церковь, вроде как проклята. Проклята за то, что там, за приличную сумму (не буду уточнять), отпевают самоубийц, что по православной вере запрещено…
В магазине встретила женщину, которая рассуждала на эту тему, и меня это очень заинтересовало. Она говорила вещи, вызывающие дрожь. Хотелось не слушать, но интерес оказался сильнее…
Женщина говорила страшные вещи о том, что люди, посещающие эту церковь и стоящие во время церковных праздников в очереди у входа, на самом то деле стоят в очереди в Ад. Что в проклятой церкви не может быть ничего святого. Что вместо того, что бы заряжаться там положительной энергией люди заряжаются исключительно отрицательной…
Не знаю, на сколько эта женщина была права и на сколько ее можно слушать, но впечатления ее слова произвели как минимум потому, что говорила она со стопроцентной уверенностью и кажется, со знанием дела…
Стало интересно, что же заставляет батюшек отпевать самоубийц? Неужели просто деньги?! Верить в это не хочется, ведь они должны быть глубоко верующими людьми. Верующими и неподкупными. Не зря же их называют святыми отцами…
А еще, на мой взгляд, самоубийство- это, конечно, грех. Но разве церковь не должна прощать грешников и отпускать им грехи? Еще один закон, который противоречит сам себе. Ничего я, наверное, в этой жизни не понимаю…
Так странно и нелепо это все…Не укладывается у меня в голове проклятая церковь, продажные священники и все подобное. Я конечно понимаю, что это все вполне возможно. Но если даже церковь и вера продаются, то на что же можно полагаться в этом мире? Наверное, правильно говорят- только на самих себя…
В общем, за правдивость истории, рассказанной той женщиной из магазина, я не могу ответить. Но задуматься она меня все же заставила…Попробую выяснить, что там происходит на самом деле…Поищу в интернете информацию и у знакомых поспрашиваю. Если узнаю что- то интересное, обязательно об этом напишу. А сейчас, это -всё.
[600x450]

Недавно мама открыла мне страшную тайну, которую хранила уже почти год. То, что сказала мама повергло меня в глубокий шок. Выяснилось, что дочь наших друзей(имен называть не буду) ушла из дома. Да и не просто ушла, а ушла к парню- сектанту в его секту. Как он ее на это уговорил не известно. Она была умной девушкой и очень тесно общалась с мамой. А последние несколько месяцев, перед своим уходом она перестала делиться с мамой секретами, стала нелюдима, перестала есть обычную пищу и смотреть телевизор. В общем, почти во всех человеческих желаниях она себе отказывала. А потом в один из дней просто ушла из дома. Почти пол года она вообще не связывалась с родителями, не ходила в институт и не виделась с друзьями. Казалось, что она просто полностью была изолирована. Её домашние с ног сбились, разыскивая ее. Пытались говорить с тем парнем, но он послал их куда подальше, сказав, что дочь они в ближайшее время не увидят. Шок ее родителей сложно описать…
Они делали все, что только возможно. И в милицию обращались, и к бабкам- гадалкам ездили, и с родителями парня разговаривать пытались, в надежде, что они приструнят сына- все бесполезно.
Совсем недавно та девушка начала появляться в районе, вернулась в институт, но с родителями так и не связывается…
Надежда, как говорится, умирает последней. Вот и ее родители продолжают надеяться и верить в то, что их дочь вернется домой и у нее все будет хорошо…
Я слушала маму чуть не плача. Эту девочку я знаю с того момента, как переехала в Зеленоград. Когда нас познакомили, мне было 7, а ей, кажется, 10. Мы неплохо общались, так как родители дружили. Только когда она в институт пошла общаться мы стали редко- времени не было. Но при встрече всегда мило болтали и я очень хорошо к ней относилась... Так страшно осознавать, что с хорошим человеком произошла беда…Сейчас я постоянно узнаю у мамы новости, об этой девушке, искренне переживая за нее и ее семью…
Страшно представить что было бы с моей мамой, если бы такое случилось со мной. Просто жутко. А ведь этот случай не единичный. В интернете я нашла очень много записей о сектах. О том, как туда попадают люди и о том, как сложно потом оттуда уйти…
Так страшно стало. Ведь как- то же на людей влияют…Внушение, гипноз или что-то такое. Страшно, когда ты не принадлежишь сам себе. Когда твою волю отключают и ты слепо подчиняешься тому, что тебе говорят…
Я очень надеюсь, что эта девушка сможет выбраться и что никто из близких мне людей не попадет под роковое влияние сект и сектантов. Надеюсь, что это никогда не коснется меня.

[640x480]

Пытаюсь поймать мысли, а они разбегаются в разные стороны и прячутся в самые темные углы, будто бы смеясь надо мной. Совершенно не желая собираться, мысли устраивают забастовку. Отказываясь работать, они высовывают свои маленькие мордашки из-за уголков в моей голове и строят забавные рожицы…
Сейчас мне даже кажется, что мысли, маленькими гномиками, живут у меня в голове, совершенно не согласовывая ничего со мной… « Ну почему они меня не слушаются и ничего не хотят делать?!»
Начинаю думать об одном, а они, нагло отталкивая друг друга, все время меняются, словно играя в чехарду. Они двигаются так быстро, что поймать их я просто не могу…
За окнами весна, в голове ветер и возможности сосредоточиться просто нет. Сразу хочется всего и сразу. Желания, мечты и иллюзии постоянно сменяют друг друга. Где- то в моей голове кто -то решил показать цветные и черно- белые слайды. Того, что было и не было. Того, чего хочется и не хочется. Полнейшая неразбериха. А я, словно безбилетный зритель в кинозале, бегаю от контролеров и лишь краем глаза наблюдаю за происходящим на экране.
Кажется, что все происходит не со мной. Что я просто наблюдаю со стороны за совершенно другим, не похожим на меня человеком…Так забавно…
И снова мысли… «Ух ты! Это же- я!», но и эти мысли, не осознанные за столь короткое время, куда то убегают.
Интересно, у всех ли так? Говорят, что кто- то умеет контролировать мысли. Будто кто- то сумел взять над ними верх и стал главным. Хотела бы я этому научиться! Но увы, я плохой ученик. С рассеянным вниманием я просто не могу усидеть на одном месте…
«Ничего себе! Они ведь у меня научились!» подумала я…и вправду- какой человек, такие у него и мысли…Я непоседа и мысли у меня неусидчивые…
Как же я раньше об этом не подумала?! Как просто все оказалось…
Зато дальше все сложнее. Ведь что бы утихомирить мысли, мне придется самой успокоиться, а это невозможно. Я привыкла к жизни с постоянными переменами и не хочу этого менять. Я- это я, а мои мысли- просто отражение меня. Моей сущности. Они, как и я непостоянны и переменчивы. Но именно в этом их прелесть. Думаю с этим вполне можно жить. По крайней мере. я живу так и совсем не жалуюсь.
[700x525]