Недавно Яна Рассказихина спросила меня о том, почему все мои статьи не обо мне…Посоветовала написать что то личное, касающееся только меня…Я подумала «Да, интересно было бы…»…
Села за компьютер и начала бить пальчиками по клавиатуре…Попыталась что-то написать, но увы, не вышло…Я еще не готова открывать душу всем тем, кто сидит в интернете и читает мой дневник…Слишком часто, открывая душу, я впускала в нее тех, кому там не было места…Когда кто-то знает о твоих слабостях, он может воспользоваться этим против тебя, а мне это сейчас не нужно…И без того проблем много, зачем же создавать себе новые?!
Душу, на мой взгляд, стоит открывать лишь тем, кому ты действительно доверяешь…Остальным же ее можно лишь приоткрыть. Приоткрыть совсем немного, просто, что бы они могли понять, что с тобой происходит в целом, но не более того…
Душа человека - закрытая дверь, в которую не стоит стучаться, если не уверен, что сможешь войти в нее и не нарушить гармонии, находящейся за ней…
Мне действительно нравятся открытые люди, но я таковой быть просто разучилась. А точнее меня отучили те, кто называл себя моими друзьями. Это очень сложно доверять людям после того, как тебя уже однажды предали…
Предательство… Почему так происходит? Зачем клясться в верности, а потом, словно забыв про это, делать гадости. Никогда не понимала общения из выгоды. Как можно смотреть в глаза напротив и постоянно лгать? Как можно жить, зная, что кто- то доверяет тебе, а ты этим нагло пользуешься…?
Я не знаю, получится ли, но я все же попробую рассказать немного о себе…Просто слегка приоткрыв дверку душу. Просто показав самые важные этапы моей жизни с самого ее начала и до сегодняшнего дня … Не знаю что из этого получится…Возможно это поможет кому-то больше понять меня, возможно нет, но стоит попытаться…
Будучи очень открытым ребенком, в детстве, лет до пяти, я постоянно знакомилась с людьми на улице, в метро и трамвае…Всегда в конце говорила «Приходите к нам в гости, пить чай. Мы живем на Ольховской улице, дом 33, квартира 19, первый дом от развалюхи»(рядом был разрушенный дом,который долго не убирали) и мило улыбалась…А мама смеялась и говорила, что я забыла сказать где у нас лежат запасные ключи и где спрятаны деньги. А я грустно отвечала, что сама этого не знаю…Ребенком я вообще была забавным…
Лет до четырех у меня были короткие светлые кудрявые волосы, огромные голубые глазищи и очень выразительные ямочки на полненьких щечках…Всегда улыбаясь и смеясь, я радовала знакомых и просто посторонних людей, проходящих мимо…
Папа учил меня никогда не плакать. Даже когда очень больно и обидно он учил меня улыбаться и просто смеяться над неудачами…
Вообще я была совершенно неусидчивой девочкой и с того момента, когда я научилась ходить, уже почти никогда не останавливалась…Удержать меня на одном месте было просто невозможно…Как только я чуть- чуть подросла , во время прогулок меня нельзя было увидеть в песочнице с куклами. Я всегда была на каких то деревьях, качелях, брусьях, турниках, а позже на гаражах, заборах и в старых домиках в округе…Уследить за мной было сложно, а объяснить мне, что пора домой было просто нереально…А дома я напрочь отказывалась ложиться спать или просто сидеть тихо…В общим сложностей со мной было много….
Года в четыре у меня начали темнеть волосы и к шести годам они уже были темно- каштановыми…Я уже перестала быть пухленьким комочком со смехом. Подтянулась, а волосы отросли уже почти до низа лопаток…
В общем к первому классу я переехала из Москвы в Зеленоград и была уже очень симпатичной, видной девочкой. Правда характер у меня продолжал, да и сейчас продолжает, быть задиристым и непослушным…
В этом возрасте у меня случилась первая серьезная психологическая травма…Из семьи ушел отец, которого я очень сильно любила…Я не понимала, почему так вышло, почему он больше не приходит домой и не звонит…Я видела, что маме очень тяжело и понимала, что нельзя расстраивать ее еще больше и старалась не показывать, что мне тоже тяжело. На сколько это хорошо у меня выходило надо спросить у мамы, но на мой взгляд, для семи лет я держалась молодцом. Как учил отец, я смеялась и улыбалась в то время, когда на душе скреблись даже не кошки, а огромные тигры, просто раздирая ее на части…
Шло время, я вроде пришла в себя, но следующий срыв не заставил долго себя ждать и когда мне было 9 лет, погиб мой очень хороший друг, который был мне почти как братик, Гоша…И снова у меня был срыв…В это время я перестала верить в высшие силы, которые заботятся о нас…
После этих двух события я попала в больницу на психологической почве и пробыла там почти месяц…
Когда мне было 10 в школу приехал отец и провел немного времени со мной, так ничего и не объяснив о прошлом. Просто появился, разбередил только – только зажившую рану и снова исчез…Тяжело было, но я продолжала улыбаться…Слезы я могла себе позволить только наедине с самой собой…и иногда с мамой. При других я старалась быть сильной. Так меня учил папа и я это помнила…
Когда мне было 10,5 мама второй раз вышла замуж и у меня появился отчим. Могу сказать, что он оказался замечательным человеком, только молчаливым…Я пыталась называть его папой, но не смогла. Мне было не удобно, так как у него было 2 сына, которые иногда приезжали к нам и мне было не ловко называть его отцом при парнях. В результате я зову его по имени- Славой…
В 11 лет я перешла в новую школу, только открывшуюся рядом с моим домом…Выглядела она потрясающе – Замок из красного кирпича, внутри мраморные лестницы, просторные классы, у каждого своя раздевалка. Да еще и живой уголок, бассейн, солярий, тренажерный зал и комната для оздоровления…Ощущений было много и все позитивные…
Еще с детства я больше общалась с ребятами, чем с девочками и в новой школе вышло так же…
Где то с 7 класса я начала общаться с ребятами, которые были старше на 2-3 года…С середины 8 класса начала ходить с ними гулять и на всякие вечеринки(домой я конечно приходила не позже 12). Я знала всех самых классных парней школы и мне это нравилось. А вот моим одноклассницам, которые были в них влюблены, не очень…Начались конфликты из-за того, что я гуляю с этими ребятами, а девчонки с ними даже заговорить не могут…Правда мне было все равно, я считала, что это их личные проблемы, а зависть- ужасное качество…
Надо заметить, что еще где то со 2-3 класса у меня появилась самая любимая моя девочка-Аня. Моя лучшая подруга в Зеленограде…Кроме нее тогда у меня были Маша и Наташа, с которыми я знакома с детства, но они жили в Москве и после моего переезда отношения с ними изменились…С Наташей я общаюсь и сейчас, просто редко. А вот с Машей отношения наши закончились в 15,5 лет, когда она меня предала. Этот момент был моим третьим серьезным срывом, так как я не могла понять, как мог предать человек, которому я верила почти 16 лет…А Аня все еще со мной, уже почти 11 лет…
Летом посла 8 класса у меня появилась постоянная компания, в который была я, Аня и 6 парней +- несколько человек, которые иногда были с нами…Это было здорово и каждый вечер лета мы проводила вместе…Но увы, лето закончилось и где-то к ноябрю мы стали общаться гораздо меньше и реже….Зато в это время я впервые серьезно влюбилась. Влюбилась в Мишу И., с который учился на класс старше и жил со мной в одном районе…Потом мы то сходились, то расходились примерно в течении 3 лет…Это было очень тяжело, но и очень здорово…Первая настоящая любовь не забывается. Я это знаю!
Девятый класс был для меня тяжелым, так как я ходила на курсы в Московский Государственный Институт Делового Администрирования, куда я собиралась уйти после 9 класса…Правда я ленилась, ничего не делала, а к концу учебного года вообще поняла, что не хочу никуда уходить из любимой школы и в результате завалила экзамены, что очень расстроило маму и Славу…
Десятый класс я просто жила в свое удовольствие, развлекалась и совсем ничего не делала…Тогда же у меня появилась еще одна хорошая подруга- Катя, с которой мы продолжаем замечательно общаться уже 3 года…Весело было, правда и на оценках мой отдых сказался и у меня появилось несколько троек в году…Могу признаться, что меня это почему то не расстроило, хотя наверное, должно было бы…
После 10 класса я впервые пошла работать. Пошла потому, что сама так захотела…Я работала продавцом- консультантом в магазине парфюмерии и косметики. Здорово было. Появились деньги, которые я сама зарабатывала и могла тратить так, как хочется…С первой зарплаты я купила маме очень красивую розу, которая ей очень понравилась…Это было приятно.
Потом был 11 класс…Очень сложный и утомительный…Мало того, что я весь год ездила на курсы в Московский Государственный Технический Университет Гражданской Авиации, на факультет связей с общественностью, так еще и в школе уже второй год на мне были все организационные вопросы. Вопросы о концертах, поездках, мероприятиях, дискотеках, праздниках…Еще периодическое замещение школьного секретаря и многое, многое другое…Да и к тому же без отдыха я просто не могла, так как уже привыкла отдыхать. Так что приходилось находить время и на это…
Конец года… выпускной и море проблем по этому поводу….Одни поездки по магазинам за платьями (у меня их было 2), туфлями и аксессуарами чего стоили…
Потом пора экзаменов, стрессы…Поступила в Московский Авиационный Институт на факультет ин.яз и направление связи с общественностью…
Потом сумасшедшее лето…Новая работа. На этот раз барменом в клубе игровых автоматов. Постоянные тусовки и в конце лета поездка с Аней в Турцию…Жаркие дни и бессонные ночи….
И вот, первый курс…Новые люди, новые сложности, как минимум из-за того, что вставать приходилось в 6:20 и далеко ехать, к чему я никак не могла привыкнуть…Студенческая жизнь…Потом первая сессия...Сдала!
То, что происходит со мной сейчас...описывать я пока, пожалуй, не стану, так как еще сложно судить…Может быть позже…
А пока, это наверное всё, что я хотела рассказать о себе…Не очень подробно, пожалуй. Но даже по этому описанию можно примерно понять мою жизнь и то, как я к ней отношусь…
[699x445]