Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год...

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Психиатр говорит коллеге:
-Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
-Лечить? Да я на нем домой езжу!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
-А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного - вялый, другого - вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так пасматрэл! Даром забэрай!

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
-Два чупа-чупса, пожалуйста!

Нефтяник нефтянику:
- Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?!
- Не-а. Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!

«Меня только что оскорбил аптекарь!» - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. «Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!»

«Внимание! Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке».

Командир части, полковник, говорит подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина - немного умнее.

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, неправильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

- Официант, какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду - сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.