ЦВЕТЫ
http://foto-cvetov.com Огромный сайт с картинками цветов - всего 30 рубрик!!! Абсолютно все без исключения с кодами для вставки. Для поздравлений в форумах и блогах лучшего решения просто нет!
http://foto-cvety.narod.ru Небольшой сайт на котором собраны лучшие картинки цветов и букетов.
ГЛАМУР
http://ledys-glamour.narod.ru Картинки с гламуром, анимация, фото маникюра и причёсок, гламурные аватарки и обои.
ТВОРЧЕСТВО
http://fotoramochki.com Фотошопные рамочки, классный клипарт на прозрачном фоне, шаблоны для фотошоп, разнообразные фоны и обои.
http://ramochky.narod.ru Очень много фоторамочек.
ЛЮБОВЬ
http://love-pict.ru Картинки любовной тематики - сердечки, ангелочки, объятия и поцелуи.
http://www.artjpg.ru/ Картинки анимашки про любовь и многое другое
МУЛЬТИКИ КАРТИНКИ
http://mult-pict.narod.ru Множество бесплатных анимашек, аватарок, обоев и просто красивых картинок диснеевских персонажей.
http://silkdream.ru/ Диснеевские картинки
http://smurfy.ru Здесь в основном синие гномики Смурфы, а также другие любимые мультяшки.
http://kawinx.narod.ru Картинки девушек из волшебной школы - Винкс.
http://detskie-kartinki.ru/ Картинки из мультиков для детей, анимационные картинки для детей
ФЭНТЕЗИ
http://fan-skazka.narod.ru/ Аватарки и обои фэнтези, много красивых блестяшек.
http://artfentezi.ru/ Изображения арт фэнтези
http://angelsart.ru/ Сказочные персонажи - ангелы, эльфы и феи
http://fotokoni.ru/ Пегасы, единороги и просто красивые фото лошадей
http://fentezi-kartinki.narod.ru/ Картинки фэнтези
АНИМАЦИЯ
http://blestki.com Оригинальные анимационные открытки, картинки с именами, подписи для форумов и разные другие блестяшки, в общем, всё для поздравлений в сети.
http://kilat.ru Не маленький интернет-ресурс анимационных картинок для блогов и форумов, всё бесплатно.
http://biggif.ru/ Большие анимационные картинки на разные темы
http://artgif.ru/ На этом сайте анимашки маленькие
http://gifkartinki.ru/ Красивые гиф-картинки
ЖИВОТНЫЕ
http://fotosobaki.narod.ru Фотки и картинки собак.
http://fotozverey.ru Мега сборник самых красивых фото животных, птиц и насекомых в сети!!!
http://babochkiz.narod.ru Сайт посвящен бабочкам.
http://tigrenzia.narod.ru Ну очень много кошек!
http://nasfoto.narod.ru Про насекомых - яркие художественные фото.
http://artzveri.ru/ Красивейшие фото с животными и птицами
РИСУНКИ СИМВОЛАМИ
http://radiosarafan.narod.ru Множество красивых и оригинальных рисунков символами, а также мега яркие и разноцветные позитивные изображения!
РАЗНОЕ
http://artfotki.ru/ Здесь найдёте много бесплатных картинок по самым разным тематикам
http://present-m.ru Красивые и яркие 3D картинки
http://best-boss.narod.ru Множество обоев с машинами, все подписаны по маркам. Отличный вариант для автолюбителей!
http://photointererov.ru/ Ещё картинки с интерьерами

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение





В принципе, песня достаточно боянная. Но вот запись.. по моему очень прикольная и атмосферная. Так жалею, что меня на том концерте не было.

Для тех, кто вдруг не знает Валентин Стрыкало - это тихий и застенчивый парень и украинской глубинки, который опубликовал на YouTube милые и немного наивные песни-обращения к Диме Билану, Тимати, Вячеславу Малежику, Потапу и Насте Каменских. И в итоге - миллион просмотров и известность.

Не так давно Валентин сколотил рок-группу и выступает уже с "оркестром". 18 февраля будет выступать в Питере, в клубе Зал Ожидания. И я вот думаю сходить...

Здесь оригинальная запись-обращение Валентина к Диме Билану
Здесь Стыкало поет свои песни на ОРТ в Большой Разнице (на Кайене тоже клевая песня)

Про концерт Валентила Стыкало в Питере:
здесь вся инфа о концерте, а здесь встреча в контакте

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение


Ваще забавная видяшка...
вот бы все "певцы" в собаках были такими же

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Вы все еще верите астрологам?

Особенно, понравился 2003 год!  Пожалуй, надо этот пост занести в рубрику "Юмор".

[568x699]

 В сентябре 1997 года вышла «Астрологическая карта Москвы» П. Глобы. В этом издании он слегка попугал москвичей, пообещав, что летом 1999 года может произойти крупная авария недалеко от Капотни в районе химического комбината или нефтеперерабатывающего завода. В 2000 году он предполагал обрушение моста на Волоколамском шоссе, а весной 2001 года  полное затопление района Мневников.

Гороскоп Ю.Лужкова, выданный Глобой в сентябре 2009 года:

"Слухи о том, что Ю.М. Лужков в ближайшее время покинет свой пост, несколько преувеличены (!!!). Наоборот, в самое ближайшее время он будет испытывать очень большой подъем ... это свидетельствует о том, что он получит большую поддержку и с новой энергией, новыми силами будет работать на том же посту (!!!). Собственно говоря, такие люди, как он, вообще НИКУДА НЕ УХОДЯТ - судя по всему его ждет достаточно большое будущее еще лет на ВОСЕМЬ (!!!)"

 

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

http://pochkapochka.ru/

Вот оно, свежее решение против кризиса!

Кризис?! Кризис шагает по планете, но у вас появляется шанс! Цена почки это 70-80 тысяч $, и этого хватит рассчитаться с долгами, оплатить кредит и многое другое. Продав почку вы может помочь себе прямо сейчас! Спешите!

До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!

=))))

Это цитата сообщения Verginia_White Оригинальное сообщение

Смешные статусы

1) Я бросил пить. Думаю надо это отметить

 

2)И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

 

3)Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...

 

4)Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

 

5)- Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!

 

6)Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!7

 

7)В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...

 

8)Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

9)Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

 

10)Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак"

 

11)Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

 

12)В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

 

13)Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...

 

14)Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

 

15)В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

 

16)Любовь зла - полюбил козел козла..

 

17)Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно!

 

18)- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.

 

19)Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

 

20)Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

 

21)Интуиция - это способность головы чуять жопой.

 

22)Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина сама Вас найдет!

 

[488x354]

[600x292]

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

- Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

Два заядлых путешественника познакомились в походе. Разговорились. Один:
- В нашем деле трудно домашних животных иметь, а хочется, кого посоветуешь?
- Рыбок. Самые неприхотливые - гуппи и меченосцы. Не ухаживаю, кормлю иногда между походами.
- А аквариум чистишь, воду меняешь?
- Нет. Я иногда меняю рыбок.
далее

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Анеки

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. Девушка:
- Господи, зачем так все усложнять?! Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
далее

[350x263]

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Анекдоты

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Встречаются 2 программиста. Первый:
- Я форматнул винт и сменил антивирус.
- Почему?
- Увидел собственный IP в прокси листах.

Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
далее

Это цитата сообщения echeva Оригинальное сообщение

улыбнуло! А вас?

[показать]

Это цитата сообщения echeva Оригинальное сообщение

юмор



Улыбнитесь автолюбители!
[480x587]

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Три учёных совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.



Подруга - подруге:
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.

В переполненном автобусе разговаривают муж - жене:
- Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л.Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение.
далее

Это цитата сообщения echeva Оригинальное сообщение

стоп-кадр



[показать]
[показать]

Это цитата сообщения echeva Оригинальное сообщение

юмор нашей жизни



"Опоздуны"

[I][SIZE=3][COLOR=darkblue]Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
[показать]
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
--------------------------------------------

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался Читать далее...

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа 37,2….

[показать]

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

[240x180]
Во всем этом извержении мне больше всего нравится название вулкана... вот это настоящая проверка на дикцию.. я прочитать-то смог раза с пятого
Многие журналисты называют его просто "Вулкан в Исландии" А дикторша по радио России произнесла без запинки =)))
Вот такой вот анекдот... логопедический

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Это цитата сообщения Лунная___Кошка Оригинальное сообщение

# 2429. Смешинки=))))

Баян, но ржала от души=))

* Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Гагарин был первым проходимцем в космосе.
* Катерина бросилась в реку по личному делу.
* Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
* На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
* Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
* Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
* На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

читать дальше