Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот скажи, дорогая, сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
-Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. -Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. -Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку. -Дорогой, надень красный фартук, постирай белье... Через три года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

«Нас часто спрашивают, что лучше: пиво «Клинское» или оральный секс? Конечно же оральный секс! Это так приятно, это расслабляет, доставляет невероятное наслаждение... Но разве ты скажешь на вечеринке с друзьями: «Всем по минету - я угощаю!»?..

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха просыпается и высовывает голову из панциря. Мама:
- Ой, так ведь она живая! Дочка:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони. -Ну и как тебе?
- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься. Постоянно приходится говорить: «Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее".

- Диспетчер? Это Борт 427! У нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427, сообщите, где вы находитесь?!!
-Третий ангар, стоянка 4.

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
- Я не могу дать вам отпуск на пять дней - тогда я буду вынужден да такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен бе: раничений».

Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - там.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Последняя новинка для авто класса «люкс»: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности -много вредных.