Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?



Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.

Парень со своей девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Нет, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: "И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе".
Парень думает: "Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!"

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то я пластический хирург.

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька, сурово:
- Правильно будет "Презерватив"!!!

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

Супруги-габровцы переехали в новый дом. Жена - мужу:
- Надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, когда они увидят тебя - они сами купят шторы.

- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS "ты уже в жопу?"

Разговорились две подружки:
- Знаешь, странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай.
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего...

Зал после детского утренника. Под ёлкой в коробке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу:
"Хочу котёнка, Маша", "Хочу Барби, Лена", "хочу PSP, Коля", "Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года".

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

После удачного выхода на экраны России фильма "Чёрная молния". Тимур Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка" и сиквел "Розовая бретелька".

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

Больной спрашивает у экстрасенса:
- Доктор, а Вы геморрой по фотографии лечите?
- Да, но очень дорого!
- Согласен, возьмите фото.
- Что Вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом!

ГАИ заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году не повысятся.

Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму.