В начале октября один человек попросил рассказать, как я вижу свою жизнь. Вот, что из этого получилось.
Пусть и здесь хранится эта запись.
[показать]
Скорее всего, мне подойдет такая фраза "Если бы этот мир был полон тьмы, а этот костер был единственным светом... Тогда, даже зная, что мое тело сгорит в этом адском огне, я прыгнул бы в него, как мотыльки, летящие на свет. И тогда... мои крылья сгорят, а я упаду на землю и изваляюсь в грязи... Но мне все равно, я просто войду в центр пламени."…
Да, что-то вроде этого. Именно костер. Я сижу рядом с ним на холодной земле, вокруг безжизненное поле и глубокая, звездная ночь. Рисую на земле разные знаки, отрывки из любимых песен, какие-то наброски. Редко-редко, кто-то оказывается рядом с моим костром. Заблудившиеся путники, такие же одинокие души. Я искренне улыбаюсь им, - хотя это всего лишь маска, - рассказываю, как пройти туда, куда они идут или помогаю найти путь тем, кто в этом нуждается. Иной раз человек остается со мной надолго. Иногда на неделю, иногда и на год. Он приносит мне сухие ветки для костра, помогает его поддерживать. Но все равно, рано или поздно, наступит тот момент, когда и он отправится в свой путь… Иногда мы тепло прощаемся, а иногда, просыпаясь среди холодной ночи, я понимаю, что его уже нет. Но и нет ни обиды или злости. Потому что, смотря ему вслед, я вспоминаю, как и сам когда-то так же ходил от костра к костру. Искал людей, которые могли бы мне помочь, место, где можно было бы согреться. Но это было слишком давно. А теперь приходят и ко мне...
Сейчас возле моего костра сидят двое.
С годами огонь становится все тусклее. Бывает, пламя разгорается до прежних размеров, и я чувствую тепло. Единственное, что мне нужно успеть – это войти в этот огонь, пока он не погас. Потому что, когда это произойдет, от меня останется лишь оболочка, последний свет в глазах погаснет. Я сопьюсь, стану наркоманом и закончу от ножа какого-то мелкого воришки, ради мелочи в моих карманах. Я не хочу гнить, и когда придет время – я сгорю. Но сам, по собственному желанию. Но это никогда не будет чем-то вроде лезвия в венах или крыши многоэтажки. Я уже был там. Я не признаю слабости.
Было время, когда мне приходилось опускать собственные руки в пламя, чтобы суметь поддержать его. Было больно. Тогда. Сейчас уже нет… И иногда, когда я, здороваясь с людьми, жму им руку, замечаю, что они немного вздрагивают от моего прикосновения. У меня весьма холодные ладони и пальцы. Улыбаюсь, и объясняю это плохим кровоснабжением.
Но костер еще горит и можно пока не думать о плохом. Сухие ветки, принесенные тобой, лежат рядом, и я вновь черчу свои замысловатые рисунки на земле. Пока все хорошо…
…Но я знаю, что придет время, и ты тоже уйдешь. Во мне нет чувства сожаления или желания привязать к себе. Я столь болен свободой, что всегда буду уважать чужую. Просто это твой путь, а это мой. Главное… Не забудь попрощаться, когда будешь уходить. Вот и все.
Скажи, где ты берёшь дрова?
__Milky_Way__, на самом деле в этом посте нет грусти) И скажем, я не нужнаюсь в таком человеке, который бы остался со мной навсегда. Да и безразличия тут нет.
А помимо "захочет" есть два человека, которые примерно на такой срок будут рядом со мной)
*сидит и задумчиво покусывает фильтр сигареты*
Твой пост - нечто до боли знакомое... До той боли, после которой невозможно спать.
Если начать с мелочей - у меня тоже ледяные руки и пальцы. Ты знаешь, что я не шучу. Но они такие по многим причинам. Люди пугаются моих прикосновений, потому я не прикасаюсь сама и терпеть не могу, когда прикасаются ко мне. А еще я ненавижу, когда руки начинают гореть.
Я тоже сижу у костра и вижу в его пламени танец, который не видит больше никто. А если и видит, то все равно не может до конца понять его так, как я. Все вокруг меня давно замерзло и превратилось в великолепный синеватый мир коматозы, когда с моих холодных губ даже не слетает пар. Холодно, но я наслаждаюсь этим миром.
Он нравится мне. Я создала его сама. В нем тихо, спокойно и есть мое небо, которое я вижу и которое создаю.
Я держу от себя всех на расстоянии, пусть даже вытянутой руки. Но держу. Я кажусь всем непосредственной и в какой-то мере даже доброй. Это просто потому, что они еще не подошли на то расстояние, после которого я могу уничтожить. Я просто не позволяю им это. Я просто умело лавирую...
Между мной и людьми всегда будет грань. Они хотят любить, а я разучилась, потому что устала проливать кровь за тех, кто мне за это даже "спасибо" не сказал. Не подумал. Не захотел.
Но теперь для меня это не имеет смысла.
Я, так же, как и ты, сижу неподвижно и любуюсь на небо, которое другие давно перестали замечать. Еще давно я поняла, что это нечто, что нужно мне, без чего не смогу... А они...
Они не поднимают голову. Устали, забыли, опустились. Прогнили. Погрязли. Разлагаются, и сами не замечают свой смрад. Мне не жаль смотреть на таких - нет.
Отвратительно.
Потому я просто смотрю сквозь них.
Я никому не верю. Наверное потому меня не так просто сломить - я всегда готова к удару. Иногда, все же, удар может быть болезненным, но я переживу. Слабость - это когда позволяешь другим гасить свое пламя. Пока оно горит, я не позволю его потушить.
Я не люблю, когда к моему костру подходят, но есть те, кто не приносят мне беспокойства. Их единицы. Мне не нужно больше.
Есть те, кто, будучи даже сильнее меня, срываются, или жизнь сама приводит их ко мне, и тогда они заглядывают на мой огонек, чтобы получить каплю тепла - они всегда видят меня спокойной и здравомыслящей. Зачем они приходят за советом? Я даю им его, возможно потому, что для меня ничего не стоит понять суть проблемы. Ориентируюсь в любой ситуации. Здраво взвешиваю слова. Потому что вокруг меня холод. Даже мои глаза не имеют цвета. Мне это сказали еще давно.
Есть те, для кого я - пример. Они держатся за меня. Тянутся вслед. Я не отталкиваю, но и не подпускаю ближе. Я просто иду вперед. Иногда я снисходительно улыбаюсь, могу похвалить, поругать. Но это и все.
Если я захочу остаться одна - я просто растворюсь.
Брошу? Забуду? Да. Я жестока? Нет. Просто цепи надо рвать, пока они не опутали до конца. Мало кто понимает это - вот в чем суть проблемы. А еще...я помню, что изначально у меня нет и не было
ничего,
потому, потеряв
все,
я не потеряю
ничего.
Я не жестока и не высокомерна. Мне это ненужно. Я - наблюдатель. Молчаливый и делающий свои выводы. Не более.
Просто у меня есть грань, за которую никому нельзя переступать. Я спокойно помогаю, если это от меня зависит. Если меня поблагодарили - значит, так надо. Если ушли, не сказав ни слова - я не обернусь.
Это не имеет значения.
Значение не в этом.
Я - "всего лишь сторонний наблюдатель эпох" (с), делающий свои выводы и творящий что-либо только по своей собственной логике. Ничего более.
И у моего костра постоянно не сидит никто. Но мне от этого спокойно.
Просто я с холодным сердцем провела болезненную, но необходимую процедуру - отдалять заранее. Так лучше мне. Это приносит пользу им, хоть они того и не осознают.
Только вот никто не знает, что сейчас я стою на грани того, чтобы просто исчезнуть. Отовсюду. Я широко распахнутыми глазами откровенно смотрю в бездну и на губах ненормальная ухмылка. Я не знаю, что будет за следующим шагом.
Месяц? Несколько месяцев? Год? Сколько мне осталось до того, как от меня останутся лишь мои бесчетные имена? Очень мало... Возможно, меньше, чем я располагаю...
Строчки...
Буквы...
Мой собственный холод и мрак с той стороны ползет к моему костру. Душит, тянет, давит. Я боюсь, что не успею...
Когда-нибудь придет день, когда все рухнет и я просто исчезну.
Ни строчки.
Ни буквы.
Просто забудут мое имя.
Здесь тоже.
Не более.
В мой костер никто не подкинет дров. Потому что здесь мне уже никто не поможет.
Есть человек, из-за которого костер иногда начинает разгораться сильнее. Я всего лишь слегка отвожу глаза от звезд и равнодушно смотрю на это пламя и сама усмиряю себя. Потому что этот человек тоже за гранью. Вот и все. И я знаю, что он точно тот, кто уйдет, не попрощавшись.
Я уже говорила, что не стану держать его. И доказала это. Он приходит к моему костру, но теперь я не позволяю пламени разгораться сильнее - я знаю, что все - лишь видимость. Нельзя заблуждаться.
Потому что я живу и осознаю, лишь пока понимаю и чувствую грань. А срываться я не стану.
И вряд ли когда-нибудь появится тот, кто поймет мой мир из холода и ледяного хрусталя. Его чураются. Вряд ли в моей жизни будет тот, кому я захочу открыться.
Но...
Я бы хотела найти человека... Которого я бы пожелала видеть соперником, равным себе - с которым не скучно, который может удивить, потому что другие давно перестали, и с которым не стоило бы переживать, что он сделает что-то не так, как я, который бы умел просто замолчать и сесть рядом.
Но, к сожалению, нет пока такого. Все рано или поздно становятся для меня бесцветными - исчерпывают себя. Это очень скучно.
А тот, кто сейчас иногда заходит на огонек...
Если он все же попрощается, я всего лишь едва заметно улыбнусь и отвернусь обратно к звездам. Не более.
Пусть из краешка губы и потечет кровь. Так отреагирует моя человеческая часть. Прескорбно, что она еще жива в какой-то степени.
А рана затянется.
Может, останется шрам...
А может, и нет.
Я ведь Im_mortal.
И прости за то, что тогда у тебя была бессонная ночь.
где-то грустно, где-то уютно (возле костра сидеть - это все наше))
у меня как-то сложилось быть по жизни перекотиполем и не пускать корни глубоко в человеческие души... чтобы не было больно потом вырваться самой и оставаться им...
постоянно куда-то кочусь...
а руки у меня тоже всегда холодные... метаболизм и кровоснабжение слабыеее...