18.02.06.
Мама дала мне транквилизатор. такое ощущение, что я за стеклом. Ничего не трогает, ничего не чувствую. Надо взять у неё пачку таких таблеток и жизнь наладится, хотя и в измененном состоянии сознания. Как в "Жалобной книге": вместо того, чтобы радоваться, думаешь "кажется я радуюсь", вместо того, чтобы испытывать боль и обиду, думаешь "кажется, мне плохо". Пиздец.
20.02.06.
Что мне делать? Сдохнуть прямо "здесь и сейчас" - идеальный выход. Иных выходов не наблюдается. Как ни грустно признаваться, я сама себе вырыла яму. Нет ничего более тяжелого, чем чувство стыда и чувство обреченности в одном флаконе. Что делать? Опять звонить крестному отцу и пускать сопли в трубку? Ещё ничего не решилось, ещё только предстоит вытерпеть все унижения, но я уже готова отступить и плакаться в жилетку крестному. Зачем я сделала то, что сделала? "Дай же мне хотя бы шанс, всё начать сначала". Почему нужно вляпаться в такое дерьмо, чтобы осознть свою глупость и безответственность, скорее даже беспечность. Теперь "навалилось". Я впадаю в ступор медленно, но верно. Ещё пара дней, прожитых в подобном ритме, и мне придется постоянно принимать транквилизаторы. "Поколение - суицид".
20.02.06.
Трясёт. хочется плакать, но нечем. В голове творится какой-то кошмар. Меня тошнит. Я не могу ничего есть и не могу думать о еде. Курю, но мне противно курить. Господи, дай мне сил и терпения! Научи быть благодарной, научи быть послушной, помоги мне, ведь ты не отказываешь в помощи просящим. Мне нужен один шанс, один шанс, чтобы исправиться, чтобы осознать свои многочисленные ошибки. Мне нужна помощь. Нужно крепче спать, я лягу спать и хоть ненадолго, хотя бы во сне мои проблемы рассеются, я буду спокойна и счастлива.
11:54
Что дальше? Что? Я не хочу оставаться здесь. Я боюсь своих родителей. Я ненавижу себя. Какой-то кошмар на улице Вязов.