07.03.06
Автобус и я утопаю в раздражении. Господи, подари мне спокойствие и терпение. Хочу остаться одна, хочу, чтобы меня никто не трогал, чтобы можно было немного побыть в одиночестве, читать книжку, одной пить кофе на кухне, чтобы вокруг не было никого. Уже тошнит от людей и их постоянного домогательства. Любите меня незаметно, не лезте мне в душу, не пытайтесь экплуатировать и я буду доброй и ласковой, немного равнодушной, что гораздо лучше постоянного психоза, сдобренного злостью.
09.03.06
Хочу строить нормальные отношения, но темперамент не позволяет. Хочу любить и быть любимой, не раздражаться, хочу доверия, хочу искренних и нежных отношений.
10.03.06
Я люблю вишневый сок и не люблю рано вставать. Мои нервы на пределе. Мне нужно жить одной или с любимым человеком, но не... Неважно. Я сжимаюсь в маленький комочек и тихо умираю. Жизнь течет вниз, как песок в песочных часах. Вниз, вниз, вниз. Капает, стекает. Медленно и непреодолимо. Не учите меня жить, дайте мне возможность делать это. Свет бьёт в глаза, мне больно. Больно думать, больно чувствовать. Что-то постоянно угнетает и я привыкла быть несчастной.

07.03.06
Не хочется поддаваться пессимистичным настроениям, но не получается. Отчего же, отчего жизнь не может быть чередой приятных людей и событий? Хоть плачь. Кто-то обязательно пытается достать, давит, навязывает что-нибудь, раздражает и всячески выводит их душевного равновесия. "А что нам нужно? да только свет в оконце. А что нам снится? Что кончилась война." Мне нужно, чтобы меня не трогали и давали спокойно жить, неужели мне нужно слишком многое? Обязательно находится какой-нибудь гад, который начинает действовать на нервы и пытается добиться чего-то. Я хочу измениться, хочу перемн в жизни. Еду в метро и стаи мыслей кружатся в голове. Смотрю на печальное лицо девушки напротив, на равнодушные лица, спокойные, отражающие скептицизм и лицемерие, любопытство и усталость от жизни. Какая-то я мрачная сегодня, пара неприятностей с утра и день испорчен, разве так можно?
07.03.06
...

Настроение сейчас - растерянное.

06.03.06
Пытаюсь вспомнить все события этого дня. Возвращалась в Москву на автобусе с тремя коробками конфет для всех моих благодетельниц. Рядом сидел парень, вез в рюкзаке кота, который периодически начинал мяукать от страха. Бедное животное. села в метро на Войковской, мужественно выдержала осуждающие взгляды двух женщин бальзаковского возраста, когда не уступила место пожилому мужчине. Разглядывала отражение своей ядерно-розовой "шубы" во всякого рода поручнях. Сделала вывод, что металлическая поверхность не имеет собственного цвета, её цвет - отражение всех окружающих предметов. (Не перестаю удивляться своей глупости.) Впервые в жизни увидела слепого молодого человека в метро. Он был в чёрных очках и с длинной тростью в руках. Накатила волна жалости и я надолго погрузилась в мысли о том, что грех жаловаться на свою судьбу. Выслушала жалобы одной барышни на жизнь, осталась безучастной и равнодушной. Прочитала в журнале, что никотин сужает сосуды груди, что приводит к дряблости, а курение может послужить причиной рака груди. Расстроилась. Два раза вышла покурить. Решила, что необходимо сходить к дерматологу, гинекологу и психотерапевту, что нужно изменить стиль одежды, что хочу сделать коллаж не в той манере, в которой делаю обычно.
12:28
...

26.02.06
Метро. Опять и снова. желудок настойчиво чего-то требует. Сполшая неопределенность. Надо же было целый семестр забивать на физкультуру, надо же было половину семестра забивать на немецкий язык. Какого чёрта, спрашивается, какого чёрта? Я не сдала немецкий язык три раза, провалила зачёт, провалила пересдачу, провалила пересдачу с комиссией. Я неудачница, хотя грех жаловаться на жизнь. Нет, не неудачница, я просто не умею ценить то, что у меня есть, не умею ценить халяву, из которой состоит большая и лучшая часть моей жизни. Нужно исправляться. Нужно учиться думать головой, а не нижними 90. впрочем, я не знаю, нижними 90 или нижними 100. Мне следует нанять надзирателя, который будет всюду за мной следовать и постоянно заставлять учиться, будет контролировать мои расходы и будет будить меня в 6 часов утра, чтобы я успевала на первую пару. Опять же, грех жаловаться, первая пара есть только один раз в неделю. Возникает разумный вопрос, почему я не учусь, почему забиваю на всё, на что можно забить?
27.02.06
Еду в университет. Сегодня будут основы философии и история древней Греции и древнего Рима. Я собираюсь пойти на обе пары, надеюсь, мне не поздно начинать ходить на них. Несмешно. Господи, хоть бы меня не отчислили. Каюсь и глубоко сожалею о том, что была дурой, интересно, дадут ли мне шанс исправиться.
27.02.06
Исправиться я не смогла, лекция по истории древней Греции канула в лету без моего участия. Я нахожу целую гору оправданий, чтобы не посещать лекции. Блин. Блин. Почему я такая?

Я не хочу говорить о том, что происходит в повседневной реальности, потому что ничего не происходит, ничего того, что должно произойти. Жизнь омрачается фактом вынужденного воздержания. Наверное, можно будет уйти в монастырь, если двери родного университета захлопнуться за мной навсегда. Чёрный юмор. Я не хочу покидать это пафосное место до того, как получу пафосный диплом и стану дипломированным искусствоведом. Каждый раз, произнося слово "искусствовед", я готова разразиться истерическим смехом. Надо успокоиться, состояние тотальной истерики мне не к лицу, впрочем, оно никому не к лицу.

18.02.06.
Мама дала мне транквилизатор. такое ощущение, что я за стеклом. Ничего не трогает, ничего не чувствую. Надо взять у неё пачку таких таблеток и жизнь наладится, хотя и в измененном состоянии сознания. Как в "Жалобной книге": вместо того, чтобы радоваться, думаешь "кажется я радуюсь", вместо того, чтобы испытывать боль и обиду, думаешь "кажется, мне плохо". Пиздец.
20.02.06.
Что мне делать? Сдохнуть прямо "здесь и сейчас" - идеальный выход. Иных выходов не наблюдается. Как ни грустно признаваться, я сама себе вырыла яму. Нет ничего более тяжелого, чем чувство стыда и чувство обреченности в одном флаконе. Что делать? Опять звонить крестному отцу и пускать сопли в трубку? Ещё ничего не решилось, ещё только предстоит вытерпеть все унижения, но я уже готова отступить и плакаться в жилетку крестному. Зачем я сделала то, что сделала? "Дай же мне хотя бы шанс, всё начать сначала". Почему нужно вляпаться в такое дерьмо, чтобы осознть свою глупость и безответственность, скорее даже беспечность. Теперь "навалилось". Я впадаю в ступор медленно, но верно. Ещё пара дней, прожитых в подобном ритме, и мне придется постоянно принимать транквилизаторы. "Поколение - суицид".
20.02.06.
Трясёт. хочется плакать, но нечем. В голове творится какой-то кошмар. Меня тошнит. Я не могу ничего есть и не могу думать о еде. Курю, но мне противно курить. Господи, дай мне сил и терпения! Научи быть благодарной, научи быть послушной, помоги мне, ведь ты не отказываешь в помощи просящим. Мне нужен один шанс, один шанс, чтобы исправиться, чтобы осознать свои многочисленные ошибки. Мне нужна помощь. Нужно крепче спать, я лягу спать и хоть ненадолго, хотя бы во сне мои проблемы рассеются, я буду спокойна и счастлива.
11:54
Что дальше? Что? Я не хочу оставаться здесь. Я боюсь своих родителей. Я ненавижу себя. Какой-то кошмар на улице Вязов.

В колонках играет - дельфин "когда ты вернешься"
Настроение сейчас - униженное.

Жизнь - сумашедший дом, уменьшенный и помещенный в рамки одной личности. Страшные вещи происходят в жизни, я покаялась во всех своих грехах, пришла к выводу, что сие было огромной ошибкой. Наверное, не стоит рассказывать своему молодому человеку о том, что было сделано по глупости в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Нельзя рассказывать о таких вещах человеку, который тебя любит. На самом деле, "покаяние" произошло в порыве угрызений совести, я решила, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь, успела морально приготовиться к тому, что после моего признание я услышу что-то вроде "всё кончено", "прощай", "пошла на хуй, блядь".
Ничего подобного не произошло, хотя я даже не представляю, что творилось у него в душе, если он сказал "наверное, если бы не сажали, то я бы тебя убил". Единственное, что он сказал упрекающего было "блять, как так можно, я не понимаю", он не сказал это, а проорал, у меня сразу навернулись на глаза слёзы и комок в горле встал. Блин, более низким человеком я себя никогда не ощущала. Предательница и блядь. Слава Богу, мозги у меня не до конца отключаются, я ни с кем не спала, но всё то, что было - это тоже измена. Поцелуи - не то слово, "поцелуи" слишком чистое слово для того, что относится к измене.
Не знаю, что теперь будет между нами, если будет что-нибудь. Мне стыдно даже прикосаться к нему, я чувствую себя какой-то грязной...

Настроение сейчас - карамельное.

У меня не причин для споров и ссор. Я перестала верить в чудеса. Я живу в чужом городе в чужое время. Любовь согревает меня и заставляет жить. Я питаю нездоровую нежность к молодому человеку, чьи достоинства весьма сомнительны. Случилось, что он - самый близкий человек для меня. Иногда кажется, что мы были знакомы в прошлой жизни и договорились встретиться в этой, долго искали друг друга и нашли.
Я люблю каждую его частичку, хотела бы стать его частичкой. Он для меня - всё. Я не смогу дышать без него. Пусть он будет всегда, пусть он будет всегда счастлив, пусть он будет всегда любим.

Сломаны песочные часы,
Письма недописаны навеки,
Слёзы, словно капельки росы,
Сквозь полуопущенные веки.
Вены вскрыты и забыты песни,
Ты остался навсегда со мной,
Разве что-то может быть чудесней,
В этом мире ветренной зимой?