Так интересно заходить в дневник. Читать то, что ты писал полгода назад. Год. Это так интересно. Читаешь, и думаешь, неужели это я? Нет, не может быть! Это ошибка. А потом думаешь? А разве это ошибка? Все то, что было не ошибка, а путь. Путь... Какое емкое слово... Сейчас у меня снова нет порядка в личной жизни. С того декабря, когда я написал сообщение, которое почти стало прощальным, я ни с кем не встречался около четырех месяцев. Причем это буквально. Я даже не целовался ни с кем. И я был погружен только в себя. Работа, учеба, храм, дом, очень редко - друзья. И я не предпринимал никаких попыток найти себе кого-нибудь. Мне было так хорошо. Не потому что был один, а потому что чувствовал, что я сильный. Я могу жить один. Я могу жить так, что я ни от кого не завишу. Какое это прекрасное чувство. Я так надеялся, что это будет всегда. Но увы нет. Я снова начал заходить на сайт знакомств, стал больше обращать внимание на людей, с которыми учусь, работаю. Даже на прохожих стал смотреть как-то иначе. Только что на них смотреть. Они все равно пройдут мимо, оставив в твоих глазах блеск своих глаз и запах туалетной воды, если она еще есть. Ни с кем из тех, с кем я встречался раньше я связи не поддерживал. Только Слава мне как-то написал по icq, что у него украли телефон и он потерял мой номер. Хочет встретиться. Но мы так и не встретились. Мы до сих пор иногда переписываемся, но никак встретиться не получается. Да и надо ли? Все равно мы вместе не будем. Он меня не любит. Я его тоже. Встреча ради встречи. Хотя в этом тоже что-то есть...