Неужели прошло уже три года?

Сегодня я снова вспомнил про существование этого дневника. А вспомнил я о нем потому что мне снова не очень здорово. Почему Бог создал меня геем? Я не могу найти счастье, удучи таким. Но и другим я быть тоже не могу. Я обращаю внимание на парней, которые ко мне совершенно равнодушны. И равнодушны они прежде всего потому, что им повезло - они натуралы. Хочется что-то в этой жизни изменить, но ничего не получается.
Сейчас, когда я переживаю еще и о работе, личная жизнь совершенно начинает меня добивать. И ведь нет - я не страшный какой-нибудь. Нормальный, симпатичный парень. Но почему я гей? Почему со мной судьба сыграла такую шутку? Что мне делать?
Жить одному очень трудно. Не потому что мне так нужен секс - нет, а потому что хочется найти близкого человека, с которым можно просто, уткнувшиь носом в его плечо, заснуть... Но это видимо для меня недостижимо.

Это цитата сообщения Denis_DK Оригинальное сообщение

Учимся говорить красиво

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Читать далее...

Это цитата сообщения Denis_DK Оригинальное сообщение

А если нефть продолжит дорожать?.. =)

Что будет, если нефть подорожает до … долларов за баррель 

[377x480]


200$ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300$ — следующие 10 Олимпийских игр, и зимние, и летние, пройдут в Сочи.
400$ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500$ — Русский мат становится официальным языком ООН (по просьбе пацанов).
600$ — Самый популярный подарок первокласснику — «Мерседес» с водителем.

Читать далее...

Эх... Как я давно не заходил в свой дневник. Сейчас уже все не то, и все не так, как я думал ранее. Сейчас даже писать не о чем здесь. Я думал, что чем больше у тебя друзей, чем больше у тебя знакомых, тем тебе будет проще и легче. Но ничего подобного. Наоборот, все оказывается намного сложнее. В личной жизни сейчас полное затишье. И будет ли она вообще, мне уже страшно и подумать. То, что хотят все, не хочу я, а что хочу я, не хотят другие. Недавно слышал хорошее высказываение о том, что если ты находишь человека, без которого не можешь жить, для него ты лишний человек, которого он хочет вычеркнуть из своей жизни. Увы, все оказалось именно так.

Не так давно у меня намечался весьма перпективный роман, как иногда любят говорить. По интернету, впрочем как и всегда, я познакомился с одним парнем по имени Илья. Ему 20 лет. Живет в ближнем Подмосковье. Вечно я знакомлюсь с парнями из Подмосковья. Приятной внешности. Мы довольно-таки быстро договорились о встрече. Встречались на Пушкинской. Причем все три раза подряд. Первый раз мы встретились, как сейчас помню, в воскресенье 6 мая. Погуляли, поговорили. Хорошо провели время. Но особо ни на чем не остановились. Мне он очень понравился. Я ему тоже. Он мне написал после встречи: "Я верю, что унас все получится, котенок". Я как-то и ждал таких выводов сразу после первой встречи. но тем не менее. Вторая встреча прошла в аналогичном формате. Мы гуляли 9 мая. Повсюду был праздник. Все улицы перекрыты. И мы дружно шагали по Тверской, Моховой и так далее. Ближе к вечеру поехали ко мне в район. Там посидели в ресторанчике, погуляли. Поговорили о перепетиях своей личной жизни. Кто у кого был и тому подобное. С его рассказа стало понятно, что он относится серьезно к тому, с кем встречается и как встречается. Он в свое время жил с парнем полгода. Потом сам ушел. И после этого больше ни с кем не встречался продолжительное время. Немного похоже на меня. Но не в этом дело. После этого рассказа даже сказал, не рано ли мы об этом заговорили. Сказал, что не хочет, что все было быстро. Потому что все, что делается на скорую руку, недолговечно. В-общем, так мы провстречались где-то недели три. На третьей встрече поцеловались на тихой улочке на Таганке. Романтика. Через какое-то время он мне предложил жить вместе. Хоть и не сейчас, но в перспективе. Сказал, что хочет вместе со мнй поехать отдыхать летом. На первый взгляд все так здорово...

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

АЙСБЕРГ

перелистываю памяти страницы...

"АЙСБЕРГ". Это то самое, ставшее легендарным, первое публичное исполнение песни в "Новогоднем аттракционе" Игоря Кио в цирке на Ленинских горах.

1982 год. или -83 ?

а помните "Ну, погоди" ? это уже потом они,  по мотивам этого эпизода, сделали сюжет с лисицей. Рыжая - это понятно... Но я всё равно был жутко обижен на создателей мультика за то, что они сравнили Аллу (!!!) Пугачеву (!!!) с лисой. хе-хе. да. вот так вот. но ладно, смотрите и наслаждайтесь. мммммм........

Так интересно заходить в дневник. Читать то, что ты писал полгода назад. Год. Это так интересно. Читаешь, и думаешь, неужели это я? Нет, не может быть! Это ошибка. А потом думаешь? А разве это ошибка? Все то, что было не ошибка, а путь. Путь... Какое емкое слово... Сейчас у меня снова нет порядка в личной жизни. С того декабря, когда я написал сообщение, которое почти стало прощальным, я ни с кем не встречался около четырех месяцев. Причем это буквально. Я даже не целовался ни с кем. И я был погружен только в себя. Работа, учеба, храм, дом, очень редко - друзья. И я не предпринимал никаких попыток найти себе кого-нибудь. Мне было так хорошо. Не потому что был один, а потому что чувствовал, что я сильный. Я могу жить один. Я могу жить так, что я ни от кого не завишу. Какое это прекрасное чувство. Я так надеялся, что это будет всегда. Но увы нет. Я снова начал заходить на сайт знакомств, стал больше обращать внимание на людей, с которыми учусь, работаю. Даже на прохожих стал смотреть как-то иначе. Только что на них смотреть. Они все равно пройдут мимо, оставив в твоих глазах блеск своих глаз и запах туалетной воды, если она еще есть. Ни с кем из тех, с кем я встречался раньше я связи не поддерживал. Только Слава мне как-то написал по icq, что у него украли телефон и он потерял мой номер. Хочет встретиться. Но мы так и не встретились. Мы до сих пор иногда переписываемся, но никак встретиться не получается. Да и надо ли? Все равно мы вместе не будем. Он меня не любит. Я его тоже. Встреча ради встречи. Хотя в этом тоже что-то есть...

...Надо же уже прошло 5 месяцев и 13 дней. И только сейчас я захотел вернуться в этот дневник. Только здесь я могу рассказать все, что думаю. Все, что чувствую. Сегодня весь день просидел дома. Работал над дипломом. Вроде бы все, что мог сделать, сделал. Остальное доделаю с научным руководителем. Но кто читает мой дневник, тот знает, что здесь я не пишу о своей обыденной жизни. В ней нет ничего интересного. Конечно, эта жизнь мне очень нравится. Но про нее неинтересно рассказывать. Вы не захотите все это читать. Сейчас я соберусь с мыслями и напишу все, что накопилось. Все, что было недосказано...

Скоро уже Новый год! Хороший праздник. Отмечать скорее всего буду дома с родителями. Ниего другого даже в голову не приходит. Хотя, наверное, хотелось бы чего-нибудь особенного. Год был разноплановым, с разнообразными событиями и впечатлениями. Год тоски и радости. Хотя позитивного было больше. Сейчас я ни одного человека не могу назвать любимым. Хотя в памяти есть чувства, впечатления и эмоции. Но они должны остаться в прошлом. Хотя многое хочется вернуть. Но сделать этого нельзя. Поэтому стремлюсь вперед. Как говорилось, к светлому будущему. Передо мной сверкает огнями наша елка. Я сижу в комнате один. И никто даже не попытается сейчас залесть ко мне в душу. Мое сердце как-будто закрыто ото всех. В холодильнике стоит бутылка шампанского. Хочется открыть ее и выпить. Хотя от алкоголя мне обычно становится только хуже.

С Мишей мы всю неделю не общались. Мне даже звонить не хотелось. Каждый день думал, позвонить ему или нет, но в итоге написал смс только в субботу вечером. Спросил, как у него дела, обменялись парой фраз. Я предложил ему встретиться в воскресенье. Написал, что если он хочет можем встретиться. Ответил тот молниеносно: "А ты хочешь? И что именно хочешь?". Я подумал и ответил, что не знаю. Хочу погулять, сходить куда-нибудь. Он ничего не ответил. Наверное, это к лучшему. А сейчас поеду с другом, который явно ко мне неравнодушен. Хотя я к нему ничего не испытываю. Когда я ему рассказывал о том, как встречался с тем же Мишей, он сидел и кривил лицом. Как же я не люблю такие ситуации. Ужасно не люблю. Чувствуешь себя неловко. Боже, пошли мне Настоящую Любовь! Мало по малу меркнет небесный свет. Мало по малу праздник пойдет на спад... Может успею встретить с тобой закат...

А жить одному все-таки нереально трудно. Я это сейчас начинаю снова понимать. Когда нахожусь на работе, я могу об этом не думать, но дома, особенно в выходные. Мне тоскливо и одиноко. Пару дней назад я потратил весь вечер, смидя за компьютером на сайте знакомств. Выложил побольше своих фотографий. Познакомился с несколькими людьми. Особенно стремительно знакомство пошло в беседе с одним. Ему двадцать один год. Он работает тоже на одной из руководящих должностей. Очень любит и ценит свою работу. Он сразу же мне предложил встретиться, что мы и сделали на следующий день, а точнее вечер. Он опоздал где-то на двадцать минут, заранее об этом сообщив. Оказалось, что н встречался со своими друзьями, которые его "долго не отпускали". На первый взгляд парень оказался очень общительным, открытым человеком. Мы сразу же нашли общий язык. Речь как всегда по началу пошла о работе, о его и о моей. Мы шли по улочкам в центре города. Забрели через Патриаршии пруды на переулки, по которым кроме нас почти никого не было. Это помогло нам хорошо поговорить. Получше узнать друг друга. Но дождь, который все время моросил, стл усиливаться, и мы зашли в ближайшее кафе, заказав по коктейлю. На первый взгляд какого-то навязчивого внимания ко мне он не выражал. Я тоже. Только уже когда мы ближе к ночи пошли в клуб, он брал меня за руку, прислонялся лбом к моему лбу, отстранялся чуть-чуть и смотрел мне в глаза. Все было бы хорошо. Но его друзья и то, как они на него действуют, меня угнетало. Его друзья, случайно оказавшиеся тоже в клубе, вызывали только антипатию. Это развязные, зацикленные, сами понимаете на чем, люди. Которые собственно меня воспринимали за того, кем я никогда себе не позволю быть. Хорошо, что общение с ними ограничивалось максимум десятью - пятнадцатью минутами. Под утро мы сели на диванчики, он взял меня за руку и заснул. Когда ехали по домам, в метро он мне сказал, что утром, когда проснется сразу же мне даст о себе знать. Так мы и разъехались кто куда. Днем мы созвонились. Поговорили минут десять, не больше. И во время разговора я слышал не его голос, а как будто другой, до боли мне знакомый. Все интонации, все шуточки, да и вообще вся манера общения. Так со мной разговаривал только Леша. Вы только не подумайте, что сам себе это придумал. Это действительно так. Неужели все вот так вокруг нас или менч банально?! Оценив трезво всю ситуацию, я понимаю, что этот парень живет точно по таким же принципам, что и Лелик. Первое,- работа превыше всего, он обожает руководить, и жизни не видит без этой работы. Второе,- Первое приветствие при телефонном разговоре то же самое. Разговор построен на том же наборе фраз, настроенном на ту же тональность. Третье,- полная самоуверенность. Все, что бы он не делал, все правильно. Иначе просто быть не может. Четвертое,- большинство знакомых, которых можно встретить - бывшие любовники. Это само-собой. Это для них естественно. Чем больше любовников у тебя было, тем лучше. Твой авторитет прямо пропорционален этому. И такую цепочку можно продолжать долго. Конечно, есть и различия, но они минимальны по сравнению со сходствами. Во всяком случае на первый взгляд. В душе, может быть, они и разные. Этот парень немного поскромнее, попроще. В такой ситуации трудно вообще представить свою дальнейшую жизнь. Неужели вот так будет все банально? Если тебе кто-то нравится, то он обязательно такой. А если я нравлюсь, а он мне нет, то придется позволять, что называется, себя любить? И только?

И все-таки я решил пока молчать. Никому не буду ничего рассказывать. Пусть это будет касаться только меня. Только меня. Не нужно, чтобы кто-то меня учил, кто-то советовал в этом вопросе, сам не зная, что это такое, и как с этим жить. И вообще в личной жизни я хочу сделать паузу или стоп. Со Славой я не встречаюсь и не зову его куда-либо. Мне надоело. Когда я шел с ним в клуб месяц назад, то у меня в мыслях было одно сравнение. Мне почему-то казалось, что после этой встречи что-то измениться. Измениться в худшую для отношений сторону. У меня промелькнула такая мысль, что это встреча последняя. Почти как прошлой зимой. Встреча, которая изменила все. И последняя встреча изменила. Мы месяц не видимся. Я переписываюсь с некоторыми знакомыми, которые хотят со мной каких-то отношений. Только не хочу их я. И когда я не думаю об этом, когда я думаю только о работе, учебе, просто о жизни, мне комфортно. Когда думаю о жизни совсем без таких отношений. Я чувствую, что у меня совсем не ладится текст, который сейчас пишу, но по-другому никак не получается. Я просто устал. Я чувствую себя одиноким и не хочу с этим бороться. Хочу смириться с этим и жить дальше. Хочу научиться так жить.

Такая ерунда. В душе пусто. В душе нет никаких чувств. На этой неделе мы с ним провели два дня вместе. И сейчас мне даже звонить ему не хочется. И вроде бы все хорошо было. Все мне понравилось. А в душе какая-то пустота. И я знаю, что это лишь на какое-то время. Но тем не менее... Не знаю. Даже никаких умных мыслей в голову не приходит. К тому же голова болит. Праздники закончились. Завтра идти в университет. Снова учиться-учиться-учиться. Встречусь с какой-нибудь из своих подруг. Поговорю. Хотя и рассказать ей нечего. Я до сих пор никому из своих подруг не рассказал о своей направленности в личной жизни. Вы понимаете о чем я. Мне, с одной стороны, хочется, чтобы они знали. А с другой, меня пугает сам процесс, когда я буду рассказывать. Наверное, боюсь. Посоветуйте мне, что мне сделать?

Это цитата сообщения PoDnEbEsSsNaYa Оригинальное сообщение

В колонках играет - Tokio-Если Да...
Настроение сейчас - грустно...

Как отличить любовь от не любви?Как понять любишь ли ты или просто пригрелась возле этого человека?Любовь-это когда много страсти или когда тебе комфортно и тепло как в детской люльке?Что это???Я пережила одну,вторую,третью любовь...Но так и научилась её распозновать,она для меня каждый раз новая...К каждому человеку своя другая любовь,потому что каждый заслуживает для себя таких чувств,но в разной степени сложности...Когда тебя любят-это прекрасно,приятно,но скучно...Когда любишь ты-это страдания,боль,фантазии,но это безумно интересно...это то чем ты сможешь гордиться всю жизнь...а я ведь любила и я пережила такооооое,что вам и не снилось))это как еще одна маленькая галочка среди списка твоих заслуг,который ты будешь проверять на смертном одре...Хаха..мой список,наверно,только и будет состоять,что из галочек за страдальческую любовь...Но,знаете,я не жалею...Покрайней мере я пыталась...Это лучше чем быть всю жизнь с человеком,который любит тебя,а ты его нет...Да.это точно лучше...Лучше пережить всё это еще и еще много раз,чем прожить всю жизнь и никогда не испытать...И пускай,я буду снова и снова пускать себе этот яд по вене,чем мучаться в безумной ломке...И всё,что меня по прежнему забавляет это сука судьба...какое было сплетение обстоятельств,какое было сплетение тел...

[300x237]

Неужели трудно человеку сказать прямо то, что ты к нему испытываешь? Неужели трудно дать понять человеку, который испытывает к тебе симпатию. Я его не понимаю. Похоже, что он ни с кем не встречается кроме меня. А встречаемся мы с ним уже три месяца. Но вот уже две недели мы друг друга не видели, хотя в наш последний раз все было как никогда хорошо. Я до сих пор помню, как я был в его объятиях. Как мы смотрели до боли засмотренный сериал про зам.прокурора Швецову. Казалось, что вот оно счастье, прижмись к нему покрепче, согрей. И после этого две недели молчания. Лишь несколько "коротких текстовых сообщений" друг другу. Я просто запутался. Я не знаю, как мне поступить...

Вот такой диалог...

Я: "Кстати, в эти выходные составишь мне компанию?".

Он: "?????".

Я: "Ну, я ж тебя уже давно погулять приглашаю".

Он: "Аааааа,не знаю........Меня тяжело вытащить.... извини....".

Я: "Ну, ладно... ".

Я: "Ничего мне больше сказать не хочешь?".

Он: "Например?... Ты что обижаешся????".

Он: "Скучаю,хочу увидеть,но пока не могу".

Я: " :( ".

Он: "Не грусти".

Красное в огонь навсегда
Белое в ладонь как вода
Слезы по щекам снизу вверх
Только не летай выше всех
Там стены, там слепые вены
Слишком откровенно, а я

В плену, но без тебя
Один не насовсем
А только до утра
В последний раз

В плену, но без тебя
Зачем, зачем, зачем
Еще одна душа
Сгорит сейчас

Красное в огонь без следа
Я тебя всегда буду ждать
Белое в ладонь до зари
Только мне в глаза не смотри
Там стены, там слепые вены
Слишком откровенно, но я

В плену, но без тебя
Один не насовсем
А только до утра
В последний раз

В плену, но без тебя
Зачем, зачем, зачем
Еще одна душа
Сгорит сейчас

... Я так скучаю по нему. Он все время чем-то занят. К нему приехали родственники. Сейчас у них еще семейные праздники. Полным-полно дел. Работы много. Учеба в университете скоро еще начнется. И он не может выделить мне много времени. Тем более, что живет не так близко. График работы неудобный. А сейчас мне так этого хочется. Как никогда. Трудно, если честно. Я стараюсь отвлекаться, заниматься другими делами, но очень часто все равно вспоминаю о нем. И мне хочется, чтобы он оказался рядом. Из его слов я понял, что скорее всего в ближайшие дни он встретиться со мной не сможет. Придется ждать следующей недели. Там будет видно. Он тысячу раз извинялся. Я, конечно, его понимаю. У самого бывают такие напряжные дни. Но, я надеюсь, этот период быстро закончится. Я, во всяком случае, очень на это надеюсь...

...Позавчера я написал Славику смс'ку. Было немного неловко, почему же он мне не пишет, не звонит. В самом начале нашего знакомства меня не так трогало это. Но сейчас мне уже не по себе, если Славик мне не пишет. Мой текст был стандартный. Абсолютно незамысловатый. Я спросил как у него дела, что он делает, и добавил: почему не пишешь? Долго ответа не было. Долго - это минут тридцать - сорок. Написал, что у него все нормально. Был немного занят. Извинился и сказал, что сейчас не может писать, потому что у него гости, сидит сейчас за столом. Попросил, чтобы я не обижался, - Не обижайся, солнце. Целую. - На душе как-то отлегло. Я стал реально ощущать, что к нему привязываюсь. И я этому очень рад. Я рад, что мое внутреннее чувство еще или уже способно перестроиться. Способно привязаться к кому-то еще. Кто уже давно читает мой дневник, тот поймет. И теперь у меня есть вещи, которые могут меня так радовать как сегодняшняя смс'ка. Утром Славик мне написал, что к нему прихал какой-то родственник. Они вместе с ним сидели у него дома за столом и разговорами. Гость ушел, и он сразу написал мне. Встретиться, правда, мы сможем только на неделе. К нему еще приезжает сестра. То есть будет занят весь вечер опять. Он еще раз написал, - Извини, если что не так. - Ему я верю...

...Похоже, что я решился написать новое сообщение. Хочется поделиться событиями, которые происходили со мной в дни после моего предыдущего сообщения. Конечно, даты я уже и не помню. Но хронологию, конечно, воспроизвести смогу.
Итак, что касается взаимоотношений с Ильей, то здесь, на мой взгляд, произошел некоторый перелом. Мы с ним встречались, гуляли вместе, ходили в различные кафе и тому подобные заведения. Но меня всегда хотя бы что-то в нем раздражало. Он постоянно мне говорил о Леше, так как сам раньше, да и сейчас, общается. Постоянно хотел проверить, думаю ли я о Леше, забыл ли я его. Все-таки не нравится мне это. Но по Илье видно, что ему хочется со мной сблизиться. Хочется стать близким мне человеком. Но с ним как-то трудно. Не знаю. Может что-нибудь и изменится. Но сейчас трудно. Если я ему не пишу долго смс, он начинает писать, напоминая о себе. Но напоминает не в лучшем свете. Такие сообщения в простонародье называют "наездами". Ему хочется внимания с моей стороны. Но не знает, как это сделать правильно. И сам от этого попадает в глупые ситуации. Здесь я пока ставлю многоточие...
Но самая главная новость у меня - это Славик! Я специально поначалу не стал о нем писать. Но сейчас напишу. Мы с ним познакомились по интернету. Первым написал мне он сам. Ему 22 года. Он предложил сначала пообщаться по ICQ, а потом мы договорились о встрече. Первая встреча все время откладывалась. Но, в конце концов, я смог найти свободное время, и мы увиделись. До встречи я видел всего лишь несколько его фотографий. Он мне в целом понравился на них. Но в жизни... В жизни он оказался намного лучше. Мы с ним погуляли по парку, посидели в кафешке. Он очень разговорчивый, но в то же время и скромный. Он, конечно, говорит много, но говорит до того обычные вещи, о чем многие просто не считают нужным говорить. Ничего отрицательного, ничего пошлого, компрометирующего... Первый раз встречаю такого человека. И, сам не зная почему, я по началу не находил слов, что можно вставить между его репликами. Я не знал, что ему можно рассказать. Просто терялся. Но со временем с каждой новой нашей встречей я стал понимать, что ему можно сказать, что лучше не надо. И сейчас в общении проблем особых нет. Да и обычными гуляниями наши взаимоотношения не ограничиваются. Что касается его внешности, то я такого парня и искал. В душе он добрый, отзывчивый. Мы не так много еще вместе, но я проникся к нему большой симпатией. Часто думаю о нем. Вот даже сейчас по нему скучаю. Хочу с ним встретиться...