Это цитата сообщения lj_tosainu Оригинальное сообщение

- У нас председатель кооператива, как бы так сказать - мачо. Такой самец, знаешь - видимо, всё у него получается, и бабы к нему в очередь стоят. Ну буквально: одна уходит, через пять минут уже следующая на машине подъезжает. Бывают такие ёбари высшего пилотажа, редко, но бывают. Главное, им без разницы, кого это самое. Ну вот и наш председатель такой.
Что интересно - до сих пор как-то всё без обид было, бабы приезжают-уезжают, ну и дачные наши тоже туда, и все довольные. А этим летом драма разыгралась. Прикинь?! Бляааа... Да такая драма... ну прям как в кино. Я б и знать не знала ничего, если б дело не через забор.

Я сижу, развесив уши - обожаю про всякие любовные трагедии: всегда надеюсь, что кто-нибудь там повесится.

- А через забор как раз младшего Лёшкиного (мужа - прим. авт.) брата (это деверь? - вопр. авт.) дача, Мишки. А у Мишки жена Светка. Обоим по полтиннику. Но Светка хорошо выглядит - такая вся смотрит за собой, сроду не скажешь. Красавица прямо, глаз не отвести иногда. Но дура - конченная. Так бывает. Лет под сраку, и всё еще дура. Так что - ну, ты понимаешь - ну её в жопу, такую красоту.

Таня и сама прекрасно выглядит. Ей шестьдесят. Вдобавок, у неё есть мозги. Это наша с Ласточкиной подружка. И я, и Ласточкина перебрались в этот статус из рядов Таниных постоянных клиенток лет десять назад. Для конспирации я не буду называть Танин бизнес: пусть это будет салон-парикмахерская. Вполне правдоподобно, кстати. Небольшой такой салон в центре города, где классно стригут. Таня и стрижёт, хотя сроду она не этим занимается. Но она очень узнаваемая, так что пусть стрижёт и пусть её зовут Таней. Хотя меня от такой подмены понятий слегка воротит.

- Ну вот. Светка-дура прекрасно выглядит, а Мишка... Лора, ты пиздец когда-нибудь видела?

Я киваю: мне скоро сорок, я совсем не дура, а умные женщины моего возраста насмотрелись в своей жизни пиздецов, будьте уверены.

- Мишка - это пиздец натуральный и стопроцентный. Ума нет - у них со Светкой это семейное - зато 160 кг весу вместе с говном и вдобавок ни одного зуба во рту. У Мишки парадонтоз был, и он все зубы удалил. Хотел вставить потом, но деньги кончились. Рот как жопка птичкина - махонький, кругленький и весь такой втянутый внутрь организма. Да что я тебе рассказываю! - представь себе пиздец, вот это Мишка и будет.

Я представила и заржала. Ожидаемая трагедия несколько опошлилась участием в ней таких гротескных персонажей, но я всё еще на что-то надеялась.

- Короче, Светка пару раз с председателем поебалась. Может, и больше - про пару раз только я знаю, потому что они в сарае еблись, а он прям к нашему забору впритык. Вопили страшно. Я аж подумала, может, он ей в глаз попал и член не может вытащить. Но обошлось, живые все остались.

- И что, любовь произошла несчастная? - моя надежда на трагичный исход слегка взбодрилась.

- Ага, прикинь. А Лёшка мой не знал ничего, я ему не рассказывала. Так вот он говорит - чего это, мол, Светка в пеньюаре по огороду шастает. Представь себе: в галошах и в пеньюаре между огурцов, нормально так. Да, говорю, одичала поди за два месяца на даче, вот и того. А она еще и кофе повадилась пить в огороде. Вынесет столик утром, накроет его по всем правилам - скатерть, тарелочки-чашечки, кофейник-молочник, хуё-моё - сядет в пеньюаре и завтракает: ну Европа, натурально - как раз компостная куча напротив.

- А председатель-то как, клевал на такое дело? - мне не терпится дождаться дачной крови, и я уже чую, что она близко.

- Да куда там, у него же очередь из баб, я ж говорила, а эта дура что-то там насочиняла себе. Я вот думаю, она к нему точно объясняться ходила, потому что враз как-то кофе с пеньюарами закончились. Ну ты представляешь, да? Он только в порядке живой очереди обслуживает, а тут такая заминка - какая-то идиотка захотела в одни руки сразу много. Он и на пеньюар не посмотрел, сразу её отправил к законному пиздецу.

- Она повесилась? - не выдерживаю я.

- Она, Лора, залупилась как не знаю что. Пришла к пиздецу и всё ему рассказала. Ну, не всё, конечно, и не так совсем. Она Мишке сообщила - не падай только - что председатель её соблазнил и даже практически изнасиловал. Как тебе, кстати, слово "соблазнил"?

- Прекрасное слово, - говорю, - очень редкое. Встречала в какой-то книжке, не помню как называлась.

- Я тоже не помню как называлась, но тоже её читала. Слушай дальше...

- Пиздец застрелил председателя?!

- Не перебивай старших, слушай дальше... Не застрелил, у него и ружья-то нету. Он другое сделал.

Танин дачный кооператив - довольно приятное место, вдобавок, охраняемое казаками на конях, что, несомненно, привносит в летнюю жизнь его обитателей некоторую долю сюрреализма и театральщины. Я вообще думаю, что во всём виноваты казаки: вы только представьте себе, как копаетесь в огороде, а за штакетником едет верхом на лошади бородатый мужик в лампасах и кокарде с орлами. И так каждый день. По-моему, отсюда уже рукой подать до блондинки, удавленной ревнивым негром: прекрасное зрелище. И поди ты разберись, что здесь правда, а что сон в летний полдень, наполненный жарой, ароматом подогретых уборных и томной скукой, требующей именно зрелищ, зрелищ и еще раз зрелищ (можно без хлеба).

Зрелище получилось прекрасным.

Очередное собрание дачного кооператива проходило при участии охраны, потому что обсуждаемый вопрос касался повышения платы за водопровод и увеличения стоимости всадников с нагайками (они правда с нагайками: я, когда увидела в первый раз такое дело, чуть не попала под лошадь). И когда присутствующие нехотя одобрили оба пункта, но еще не успели поднять отяжелевших задниц с травы "канада-грин", минуту внимания попросил знакомый нам пиздец Мишка. Все тяжело вздохнули и, как оказалось, совершенно напрасно: никто не ушёл разочарованным.

- Ты представляешь? Они же, Мишка с председателем, два года пили вместе. И тот по пьяне Мишке всё про себя рассказывал, причём такую херню, что аж удивительно - мужикам что, поговорить за водкой совсем не о чем, что ли? И вот встаёт наш пиздец беззубый - ну там дикция, сама понимаешь, ни хрена не диктор новостей - достаёт бумажку - Лора! он бумажку достёт!!! - и начинает по пункам зачитывать преступления нашего председателя, в которых тот Мишке по пьянке признавался два года. Начиная с того, что у него нету паспорта.

Преступления главного и широкоиизвестного дачного мачо оказались мелкими, то многочисленными. Примерно на целый формат А4 убористым почерком. Где-то в середине списка дачники поверили в то, что всё происходящее - не сон и не галлюцианция, а самая что ни на есть счастливая действительность. Первые смешки начали раздаваться на пункте "украф ф июне дветыффы второго года два рувона обфеффтевенной фетки-рабиффы", так что кульминационный момент "шобважниф и дафэ ижнашывоваф мою жену Шветвану" все встретили бурными овациями, лёжа вповалку и в полном изнеможении суча ногами. Часть задранных в небо ног была украшена лампасами. Ржали даже казачьи кони.

- Тань, так они ж, наверное, Мишка-то со Светкой, после этого дачу продали? Ты ж всё мечтала, чтоб они дачу продали и свалили куда-нибудь?

Таня энергично крутит у виска:

- Да ты что!!! Они её теперь никогда не продадут. Они же теперь - как ты не понимаешь - ведущие актёры нашего, блядь, театра!

Мне остаётся признать, что - да, не понимаю.

- Лора. Представь себе сцену. Сарай. На крыше сарая лежит полуголая Света. Ей с высоты видно дорогу. Под сараем сидит пиздец. Как только на дороге показывается кто-нибудь из наших, из дачных, Света кричит вниз: "Мишенька, ты моё золотце, я так тебя люблю, радость моя!", а пиздец ей снизу отвечат: "И я фефя офень вубву, шоввышко моё!". И так весь август. Каждый день.

- Тань, так это же просто пиздец?
- Ну а я тебе про что что уже полчаса рассказываю?!

------

Ни на какой ледокол я сегодня не пошла - болею температурой и ужасно скучаю.

Автор: sarahagerzak@yandex.ru

http://tosainu.livejournal.com/433197.html