Делали мы ремонт, делали, кухню расширили вдвое, прихожую отгородили на восемь толстых родственников, разом уходящих, в шкаф к нам теперь можно войти с экскурсией (посмотрите налево… посмотрите направо…) Я даже подумываю поставить туда второй комп, так тихо и уютно в нашем шкафу…
А когда пришло время клеить к полу сантехнические прибамбасы, оказалось, что места в квартире осталось либо на ванну, либо на унитаз. Вдвоём они в одно оставшееся дупло не лезут. Поскребли по сусеку – всё равно не лезут.
Применили формулы нелинейной стереометрии, искривили пространство с помощью японских отбойных молотков и – о, чудо! - таки наковыряли местечко для тазика на ножках. Если верить ценнику – ванна итальянская длинной один метр.
Есть в Козинском тангО оптимистичные строки – …наш уголок нам никогда не тесен… Их-то я и пел, когда в первый раз пытался впрессовать в это корытце всё, что у русалок хвостом зовётся - обе стопы и попу. Влез. Вода набиралась аж пять секунд. Остыла за три. Согласно счётчику – двенадцать стаканов. О-о-очень экономно выходит. Весь остальной объём – это я, неповторимый. Сижу, мёрзну. Думаю, не пойти ль на архитектора учиться.

Ленке проще, она занималась гуттаперчевым спортом, медалей за гибкость две кадушки засолено на чёрный день … Да ещё по году змеюка… Она и в кувшине помоется целиком, если припечёт, вползёт и выползет… Точней втечёт и вытечет.
А я без крика «банзай» теперь в ванну не вхожу. Плюс - техники дезинфицирующих почёсываний осваиваю, чтоб оттянуть сладостный момент купания…
На самом деле, попривык уже. Даже шевелиться научился сидя там, в жестянке этой.

Вчерась вот сидел, вертел башкой по сторонам… Смотрю – на подоконнике бутыль в форме виноградной грозди. В ней ветка сосновая с шишечкой. Сначала подумал, - экое мещанство! А потом, думаю, странно, не было у нас никакой такой бутыли. Да ещё в ванной на окне. Вокруг полазил – нашёл флакон шампуня, наполовину выпитый уже – тоже не наш… Какие-то зубные щетки изъеденные… Пираньи ими пользовались, что ли…
Вытерся, пошёл светить очами по сторонам.

На холодильнике здоровенная коробка из-под сластей заморских… Не наша. Сластей - даже запаха не осталось, будто облизал кто… Ясно кто – те же пираньи, что недоели зубные щётки.
Теперь в замечательной коробке пакеты со специями складированы. Перцы невиданные, кроме обычных – зелёный, белый, лимонный… Про кореандр, имбирь и шафран я слышал от одного эстета от кулинарии, но никогда не нюхал. Сунул нос, чихнул, сложил назад. Привет от Киплинга.
Пошёл дальше. В шкафу – чемодан, на вешалке – дублёнка… Странно, думаю, жена домой другую женщину привела… Почему другую… Просто - женщину?... Или я стал султан?… Ничего не помню.

Сделал лицо, как у Отелло, стал ждать супругу.
Вечером выяснилось, что это женина подруга плавно перетекает с одной хазы на другую. Но к нам вся, от очков до хвоста, она перетечёт только до февраля и только через две недели, потому что послезавтра к нам приедет другая подруга, погостить. Из Пскова. Со своим несовершеннолетним Чунгачгуком. А вчетвером с детьми, подруги не поместятся. Я мешаю. Плюс ванна маленькая, совмещённая.
Поэтому та подруга, что из Минска, она с мужем, она тоже к нам едет, но ночевать должна будет у чьей-то тёти. Должны быть ещё, если вырвутся с работы, девчонки из Вильнюса, Таллина и Питера… Всё это задумано, как прекрасный Мери Кристмас.
Вот интересно, если б я не засёк в ванной бутылку, как бы праздник ворвался в мою жизнь? Рождественским инфарктом? Пришёл бы я с работы, а дома – сказочный цветник… Там блузки, сям чулки.. И повсюду - конфетные фантики

Куда б сбежать на месячишко? Чтоб никто не нашёл…