мне кажется или я опять запираю себя в собственном одиночестве и депрессивном истеризме?
смотрю в зеркало - все как всегда. не плохо, не хорошо.
смотрю в лица знакомых - никаких изменений. все так же считают меня полоумным вечным ребенком с железными нервами и убийственными привычками. они не верят что я боюсь темноты.
прячусь от назойливых вопросов, которые так и стараются вывернуть меня, встряхнуть и оставить на всеобщее обозрение. прихожу домой и забиваюсь в свой действительно не очень светлый угол выползая только для того чтобы поесть.
я давно перестала задыхаться. мне теперь вообще не нужен воздух. обхожусь мерзким кофе, солнечным светом и редкими дождями. теперь мне они вместо воздуха.
читаю все что написала и поражаюсь своей жалости. ну и когда я успела превратиться в это?
когда все уехали оставив после себя только жуткие ностальгические приступы и кучу писем в ящике.
или когда решила удариться в загульный образ жизни и потерялась во всех этих новых знакомых и резких ощущениях.
а скорее всего я не вспомню когда, просто потому что нечего вспоминать. всегда была тряпкой, ей и остаюсь.наивной, легко увлекающейся тряпкой.
хочется добавить - так тебе и надо, жалкое пресмыкающееся!

все. процесс самобичевания подошел к концу. теперь могу идти мирно сопеть в подушку, а на утро радоваться тому не утопилась в жалости к себе.
почти happy end.