не могу не признать печальность факта - я не умею расставаться с авторитетами, теми кого уважаю, к кому всегда прислушиваюсь, кому верю почти наивно и слепо.
я не умею переводить людей в своей личной т.н. системе ценностей, или что-то вроде того, из одной категории в другую.
если человек перестает быть авторитетом он для меня почти перестает существовать. остается мезкое ощущение будто меня обманывали очень долго и гнусно. ну, или я сама обманывалась.
отвратительно.
не то чтобы таких людей было много. нет. но были. и есть.
просто сейчас это вдвойне обидно, потому что это еще и единственное что осталось от... прошлого, если выражаться смутно.
В колонках играет: Lamb - Softly

LI 7.05.22

засыпать в куче бесполезных учебников по филососфии
просыпаться от звонка через пол страны с глупыми вопросами
радоваться каждому такому звонку
не есть сутки... двое... выпить кофе и снова не есть
упиваться своей извращенностью без всякого вреда совести. там и вредить-то нечему.
избавляться от своих желаний вполне НЕнормальными способами
проклинать всех людей за эгоизм и глупость. себя в первю очередь.
не спать. правда я потом не совсем адекватная.
смущаться людей которые мне в принципе никто и звать их никак.
набирать смс. стирать их. снова набирать...пока не протрезвею......

вот сейчас, именно в этот момент, я себя люблю. только себя, ну и может еще пару людей. но себя только сейчас.
если бы была возможность я бы наверное уничтожила человечество. не знаю, может и сожалела бы потом, да только и самой меня не будет... не могу сожалеть о глупостях.

мне едва ли не до тошноты страшно ложиться спать. даже не страшно а как-то жутко.
никогда не думала что будет так плохо одной. почти готова просто взять и позвонить кому-нибудь... поздно.
если продолжу так же бессмысленно проводить все свое свободное время, а надо сказать оно у меня вообще все свободное, то кажется скоро сойду с ума...
пишу гадость какую-то, если честно.
не верю что я есть. НЕ ВЕРЮ.
черт побери, как же поверить, а?

мне кажется или я опять запираю себя в собственном одиночестве и депрессивном истеризме?
смотрю в зеркало - все как всегда. не плохо, не хорошо.
смотрю в лица знакомых - никаких изменений. все так же считают меня полоумным вечным ребенком с железными нервами и убийственными привычками. они не верят что я боюсь темноты.
прячусь от назойливых вопросов, которые так и стараются вывернуть меня, встряхнуть и оставить на всеобщее обозрение. прихожу домой и забиваюсь в свой действительно не очень светлый угол выползая только для того чтобы поесть.
я давно перестала задыхаться. мне теперь вообще не нужен воздух. обхожусь мерзким кофе, солнечным светом и редкими дождями. теперь мне они вместо воздуха.
читаю все что написала и поражаюсь своей жалости. ну и когда я успела превратиться в это?
когда все уехали оставив после себя только жуткие ностальгические приступы и кучу писем в ящике.
или когда решила удариться в загульный образ жизни и потерялась во всех этих новых знакомых и резких ощущениях.
а скорее всего я не вспомню когда, просто потому что нечего вспоминать. всегда была тряпкой, ей и остаюсь.наивной, легко увлекающейся тряпкой.
хочется добавить - так тебе и надо, жалкое пресмыкающееся!

все. процесс самобичевания подошел к концу. теперь могу идти мирно сопеть в подушку, а на утро радоваться тому не утопилась в жалости к себе.
почти happy end.

я только небольшой комок глупых фантазий, чувства вины, атрофированной морали, полудохлой совсести и глупого раздражения.
я просто сижу и ничего не делаю. смотрю, слушаю, впитываю, согласно киваю и засыпаю.
привычное течение жизни не отягошенное сложностями.сплю.

ночи отмеряются звоном разбитых под моим окном бутылок.

прочитала все свои записи. кое-где улыбалась... совсем не помню что именно наталкивало меня на эти мысли. может быть исключительно возраст.
а еще заметила что тогда..меня преследовали мысли. нет, не какие-то конкретные, а просто... мысли. даже скорее Мысли. и стало немного грустно. я по ним соскучилась. по Мыслям. в попытках избавиться от них я много способов испробовала. способов забыться. видимо какой-то из них оказался более чем действенным.
правда не обошлось без побочных эффектов - сонливость, безразличие, пристрастие к вредным привычкам. я теперь даже не вызываю сама у себя омерзения. разве не чудеса?!
моя жизнь все больше походит на бессмысленное топтание по земле. и так уже достаточно утоптанной. здесь явно кто-то топтался до меня. и будут после меня. и я им заранее сочувствую.

а скоро опять зима... наверное одно из немногого что осталось от меня годичной давности это любовь к зиме и умение любоваться, наслаждаться...

даже не знаю, хорошо все это или нет.

В последнее время многое изменилось. И постепенно мне стало казаться что изменилась и я сама. Я не понимала, куда делось все мое напряжение, раздражение и злость, что так долго копились во мне. Было как-то легко и просто…. Правда продолжалось это не долго. Сегодня все вернулось на свои места. Я все та же, только вокруг другие люди.
Я смотрю на них и вижу, как они гниют, как превращается в прах их одежда, вижу опустевшие аудитории, заполненные молчаливыми останками тех, кто сейчас рядом со мной. Они молчат, и выглядят намного лучше, чем сейчас… и я почти готова злорадно рассмеяться в их бездумные глаза, но потом кто-то из них улыбается мне. Как бы говорит «Что такое? Что случилось?». И мне становится пусто. Я просто улыбаюсь в ответ, и отворачиваюсь к окну, еще плотнее вдавливая наушники в уши.
Я не могу смотреть им в глаза. Я не хочу говорить с ними, слышать их голоса.
Мне снится лабиринт.
У меня нет никакой депрессии. Я выхожу на улицу и все, что окружает меня, кажется ужасно красивым и совершенным… даже эта грязь, серые дома и голые деревья.
Я так хочу вернуться в прошлое.

я сижу раскрыв глаза и смотрю вслед времени, которое как пугливый зверек убегает от меня все быстрее и юыстрее. меня будто заморозило. я смотрю и понимаю что это плохо. нужно что-то сделать. догнать, поймать, приручит, выдрессировать чтобы шло со мной в одном темпе. но руки и ноги не двигаются. в голов паника, но тело на это не реагирует.
я просто вжимаюсь в себя и становлюсь все меньше. смтрю в витрины и вижу только отражение улицы. меня там НЕТ.

отказываясь от самой себя, я закапываюсь в землю... надеюсь хоть что-то прорастет.

иногда посещает странная мысль что я ошиблась в какой-то мелочи. умом я понимаю что даже если это так, то ничего страшного, сейчас ведь все нормально, меня все устраивает. но никак не могу перестать думать об этом. это как мелкая заноза. ты можешь совсем о ней забыть, но в самый ненужный момент она о себе напомнит.
я знаю, мелочей не бывает. прокручиваю в голове все что случилось совсем недавно - все хорошо. даже как-то слишком. я забываюсь, перестаю беспокоится. кто-то скажет "ну и хорошо. тебе ведь легче?!".
не знаю. я и правда не знаю. должно быть, но что-то не очень.

а еще очень хочется чтобы покорее наступила зима...

ненавижу... ненавижу себя за то что могу так легко забыть о том что чувствую. за то с какой легкостью убиваю в себе все хоть сколько-нибудь слабое.
так нельзя. я понимаю, но не могу остановиться. мне легче жить без всего того что я вырезаю из своих мыслей и переживаний.

и так хочется иногда просто остановиться, сесть и опустить тяжелую голову на сложенные на столе руки. просто помолчать и вслушаться в давно приевшуюся мелодию. просто закрыть воспаленные глаза и забыть все что терзало мои нервы в последнее время.
время не останавливается, его не существует. но ведь могу остановиться я. остановиться и оглянуться вокруг. и посмеяться. над всеми. и уснуть...

разобью к чертовой матери все бьющиеся предметы и спокойно лягу спать в эту ночь.

эта жара опять убивает меня. все вокруг сливается в сплошное пятно и я уже ничего не соображаю.
наступит ночь и может быть из окна подует прохладой. но каждый раз воздух все так же спокоен. он теплый. меня тошнит от него. так хочется нырнуть в воду. прохладную и чистую. но в доме отключена горячая вода и максимум на что я могу расчитывать это целая ванна абсолютно ледяной воды.

жизнь постепенно разделяется для меня на определенные отрезки. живешь в одном и думаешь как бы он поскорей закончился, наступил бы новый, поспокойнее. но отдыхать мы будем только в могиле. следующий отрезок еще напряженней и сложней.

мне все осточертело. в мыслях одно раздражение и непонимание.
каждый день, каждый нудный день я хочу просто дожить до вечера, когда можно лечь в свою постель и ни о чем не думать. просто спать. но и там меня преследуют МЫСЛИ. как мне избавиться от НИХ?
я слишком болезненно воспринимаю отношение ко мне окружающих. каждая их обида выводит меня из равновесия. я чувствую себя паникершей... просто нужно отдохнуть. расслабиться. по жизни.
дельный совет, но воплотить его в жизнь самостоятельно я не могу. мне просто нужна помощь.

Мне кажется или я постоянно что-то упускаю? В своих снах, в этих бессмысленных наборах обыденностей. Я так долго запирала себя в какие-то образы. Все время разные. Каждому периоду жизни, ее небольшому отрезку соответствует свой идеал личности, к которому я стремлюсь, не достигаю и выдумываю новый. Я знаю, так и должно быть. Я, черт побери, все это понимаю. Знаю, что до меня еще тысячи и тысячи таких же глупых и беспомощных задавались теми же вопросами в разных вариациях. Но это не значит, что я не могу быть следующей. В конце концов, когда эта цепочка оборвется, все ведь закончится. Или уже закончилось?
Найти что-то новое на дне своего стакана. Погрузится в эту «янтарную жидкость».. пошло.
Это какое-то дикое ощущение – ты как в зоопарке уродливых животных. Но понимаешь что и ты не идеален, что ты даже хуже. Смотря с какой стороны посмотреть… да, с какой стороны посмотреть. Это ведь многое меняет. Это так чертовски много меняет.
Я болею, но это даже погружает в гармонию – больная снаружи, больная внутри. Правда, диагнозы разные.

и все вокруг завертелось...
мда, именно завертелось. а муть никуда не исчезает. днем я забываюсь. затаптываю эту самую муть куда подальше и живу так целый день. под вечер силы заканчиваются и она выползает наружу. мерзкая, ядовитая, какого-то грязно желтого цвета. и гложет мои мысли. со всех сторон только она. только и хочется что взвыть от своей беспомощности против этой гадости. я в абсолютном тупике. как от нее избавится? просто забыть естественно не получается."мысли о хорошем" улетучиваются моментально. да и вообще, всякие размышления приходят в одну единственную, жирную и окончательную точку - все дерьмо, пора топиться.
нет, топится-то я совсем не собираюсь. это не для меня, и это не выход.
"а продолжать мучаться выход?"
черт. в мыслях только воспоминание о горячем кофе, которое разливается по рукам, капает на щарф, стекает по куртке на землю...
странное предчувствие в области мозга, что ничем хорошим это не закончится.

Ничего удивительного
Просто Я
Я ведь не изменюсь
И незачем жалеть
Мне и так нелегко
Просто тишина
Мне так проще
Не нужно обещаний
Они все равно утонут в темноте

я стараюсь. пытаюсь ценить исключительно то что имею.
я бьюсь головой о какое-то препятствие. и самое смешное что им я вляюсь я сама.
я сама себе мешаю. и прекрасно это осознаю.
меня затягивает очень шлубоко. я все больше молчу.
как-то грустно все выходит. бывают моменты просветления, но они такие короткие. я за них цепляюсь, пытаюсь продлить, но что я...
но нет, еще ведь ничего не закончено. я все сделаю, все что нужно...

Последние дни пребываю в странно веселом и хорошем расположении духа.
А сейчас хочется сделать что-нибудь ... глупое чтоли. но не могу. сил нет. так и сижу, делаю то что должна, а не то чего хочется.

по-моему я просто зациклилась на чем-то одном, может и значительном, но... так ведь нельзя?

странное ощущение отката, возвращения на исходную точку. я плавно возвращаюсь назад, но что-то все же изменилось... почти все. но ощущение вторичности не оставляет в покое.
я хочу свободы от обязательств. я хочу независимости от всего этого. плевать на ответственность - ее я не боюсь.
я видела это "счастье". оно мне не нужно. я хочу найти свое, то что поможет мне.

я №2. я понимаю это, меня это не задевает. меня это устраивает. обида, горечь, ревность - я подавила все... уж если я терпела раньше, смогу и сейчас.

мои слова путанны, я знаю. они практически ничего не значат, если не знать что происходит. я просто не хочу конкретизировать. я боюсь этого.
просто все разрывается от неопнимания. раньше мы лгали друг другу о том что все близки и похожи, а теперь сторонимся друг друга и молчим. я больше не доверяю. и только напившись могу обьяснить что же происходит, могу сказать все что думаю по этому поводу.

бейте меня, режте... я так хочу не думать. отвлеките меня болью от этих мыслей... просто дайте мне забыться....
пафосно, но искренне