Все мы постоянно, что-то упускаем, теряем, забываем, все проносится мимо... особенно грани собственной личности.
Порой не понимаешь где ты сейчас - в собственной реальности, которую постоянно создаешь в виде знакомств, предметов окружения, идей на совершенно разные темы; или все таки ты в единственной реальности для всех. Хочется быть одним из своих персонажей, голова болит... не понимаешь, кто говорит, он или ты, чьи слова тебе хочется произносить, какие поступки совершать - это смещение, это раздвоение, это что-то значит... это конец.
День...
Кто-то смотрит на меня, глупым, непонимающим взглядом, пытаясь прочитать все те эмоции что кипят у меня в душе по выражению лица. Глаза, глаза, узкие, сощурившиеся, глаза, они карие, нет, голубые… линзы – стеклянный взгляд, он так же красив как и наигран, ничего живого, лишь оболочка подобно гусенице, которая должна превратится в бабочку, но на самом деле бабочкой и не пахнет, это взгляд еще более мерзкого жука, преисполненного любопытством и интересом, подобно тому как нас привлекают чужие страданье, катастрофы, скандалы и ссоры в жизни других, именно это уловил во мне этот жуткий взгляд.
«Мне больно»
- «Ты говоришь это себе, Костик?»
«Мне больно»
- «Никому нет дела. Тебе больно, мне больно, кому угодно… - пока у тебя не потечет кровь, окружающие будут наслаждаться твоими мученьями, ведь никто не видит тебя изнутри»
«Почему все так жестоко?»
- «Это не жестокость – это личность. Ты – личность, и другим незачем соваться тебе в душу, никто не хочет что бы у него в душе копался еще кто-то выискивая очередную тему на курсовик по психологии, или разного рода пошлости»
«У тебя все так просто объясняется, но мне от этого не легче»
- «А ты хотел, что бы я тебе посочувствовал? Глупец.»

ты так редко отвечаешь, а мне так приятно слушать твои ответы.
прости что выставил его в дневнике, но он меня так отражает... хотя этого никто не знает, ирония.
скажи романтика - почему?

самое главное что ты понимаешь. от других ты этого не добьешься. закон жизни. я сама такая же. много кого не понимаю, иногда осознаю что о своих самых близких людях не знаю практически ничего. мы сами ставим барьеры а потом жалуемся на непонимание.
в том что ты написал я увидела себя, но не на твоем месте, а тем, другим. я никого не жалею, я бываю очень жестокой, я говорю такие слова от которых люди впадают в отчаяние. а в это же время зализываю свои раны, где-то там, глубоко внутри.
почему?.. ты спрашиваешь почему...
я не знаю. я сама не понимаю.
люди ассоциируют с тобой какие-то вещи, понятия. но все могут ошибиться, потому что только ты знаешь наверняка.

вот иногда разговариваю с людьми, а потом думаю.. с чго я взяла что они вообще мыслят. может у них в голове нет ни единой мысли, ни одного чувства. а я бьюсь и бьюсь объясняя им что-то.

я пишу редко... я немного устала. мне сейчас не очень просто. к тому же до сих пор не могу преодолеть свой внутренний барьер, блягодаря оторому я заводила огромное количество дневников, но ни в одном не писала.
я просто боюсь говорить вслух

Я прочел... я молчу... Не хочу говорить.
Слова поддержки были ли бы смешны, все постоянно повторяют - чего боятся, не надо стеснятся, и прочие фрейдистские выражения из единственной прочитанной книги. Я сам боюсь говорить, но говорю потому, что мне безразлично какую это вызовет реакцию, хотя боятся стоит, очень стоит, часто я говорю то что не хотел сказать, в голове постоянно крутятся слова, которые в общении с другими сводятся к обычным, замученным и банальным выражениям. Здесь, хочешь сказать нечто большее, открыть недоступные никому грани, вроде как проявить себя с другой стороны, но что бы это выглядело красиво, твоя душа должна быть красивой, наибольший мой страх - нельзя сказать что-либо хорошее и тут же послать все, нельзя включать резкие обороты, которыми бы я только подчеркнул свою речь, у меня все равно есть рамки.
У людей действительно мало мыслей, многие о них не думают, никто не может угадывать по взгляду и выражению лица, читать мысли, приходится в основном понимать все о человеке по его словам и в меньшей степени по другим признакам.

знаешь есть такая фраза. уже не вспомню кто сказал, откуда узнала... "мысль изреченная есть ложь"
чем больше я об этом думаю, тем больше соглашаюсь. правда только то что у тебя в мыслях, не высказанных, не переосмысленных другим разумом. это твоя личная правда. у каждого своя. поэжтому так тяжело общаться.

а вообще это, знашеь, как будто у меня внутри лабиринт. стены высокие и толстые. я могу их сломать и дойти до конца коротким путем, но мне чего-то не хватает. наверное решительности. и вот я бреду по этим закоулкам и мне так обидно за свое бессилие. я смотрю как другие крошат свои стены, приходят первыми и ничего не могу поделать. просто НЕ могу. это не обьяснить словами. я не знаю как обьяснять всем почему я не могу. приходится списывать на свой дурной характер.

Исходное сообщение Романтика_Во_Мне
Мне кажется или я постоянно что-то упускаю? В своих снах, в этих бессмысленных наборах обыденностей. Я так долго запирала себя в какие-то образы. Все время разные. Каждому периоду жизни, ее небольшому отрезку соответствует свой идеал личности, к которому я стремлюсь, не достигаю и выдумываю новый. Я знаю, так и должно быть. Я, черт побери, все это понимаю. Знаю, что до меня еще тысячи и тысячи таких же глупых и беспомощных задавались теми же вопросами в разных вариациях. Но это не значит, что я не могу быть следующей. В конце концов, когда эта цепочка оборвется, все ведь закончится. Или уже закончилось?
Найти что-то новое на дне своего стакана. Погрузится в эту «янтарную жидкость».. пошло.
Это какое-то дикое ощущение – ты как в зоопарке уродливых животных. Но понимаешь что и ты не идеален, что ты даже хуже. Смотря с какой стороны посмотреть… да, с какой стороны посмотреть. Это ведь многое меняет. Это так чертовски много меняет.
Я болею, но это даже погружает в гармонию – больная снаружи, больная внутри. Правда, диагнозы разные.

А я сама Роматика,и даже в тебе!
[296x296]

Привет!Если тебя засыпают антипатиями или тебе постоянно кто-то вредит- обращайся в наше сообщество!Мы тебе поможем!
http://www.liveinternet.ru/users/_fairness_/

Ты давно не пишешь, и я молчу...
Старался искать себя, после понял что это бредовая затея...
Несколько человек могут написать тут гениальные вещи, несколько человек могут процытировать известных мудрецов - они никто, это обычный обман зрения, слуха, восприятия, они обыкновенные люди, обыкновенно повернутая извилина, которая не отличает их от других, в жизни они такие же как и все, с легкими странностями, и даже самый напыщенный поэт в реальности может оказаться дворовым придурком.
Мы здесь не раскрепощаемся, избавляясь от масок. Здесь мы их меняем. Возможность быть кем угодно... призрачная, хоть и на час - свобода.
Я пойду спать. Несколько человек с удовлетворением будут восхищаться собственной эрудицией, несколько своим красивым словам, а пусти их в бизнес и где те люди, где вся их гениальности - мокрое место менеджера низшего звена - предел их мечтаний, но конечно всегда можно прикрыться громкой фразой - "я творческая личность, это не для меня, они собаки, деньги вредны" - не помню ни одного человека который бы от них отказывался, разве я не писал стихи, не читал классику, не рисовал... Кто Я??? Что, Я???
- Кусок мяса! - Подсказывает собственный внутренний голос. - Да пошел ты, хренов голос.
Новый вечер...
Почему ты всегда думаешь над моими словами, мне даже обидно, противно и обидно. Я на лету ловлю каждую твою фразу, да понимаю ее по своему, но для меня это настолько близко, что я не нахожу слов - понимай как хочешь, порой я завожу себя в тупик, не могу себя понять.

я думаю. да я думаю. меня учили думать и я не могу от этого отделаться. но не надо считать что я только думаю. я ведь и чувствую. все слова.
я не понимаю... что тебя так обижает? ладно, можешь не объяснять.