Если вам не спится – выдумывайте сны.

А с другой стороны, если совсем ни капли не лицемерить, то иногда очень хочется стать богатым и знаменитым. Чтобы за каждым твоим словом следили, глядя в рот, дворник дядя Вася, ночью его разбуди, сообщил бы интересующемуся имя-отчество-дату рождения Летума, ну и вообще – чтобы разные милые пустяки вроде личных вертолетов и черных чемоданчиков.
Конечно, такие мысли – признак глубокого духовного кризиса, потому что настоящие Избранные уже давно достигают самадхи на продуваемых ветрами вершинах Тибета, а все равно ведь хочется. Скажем, в президенты. Вовсе, между прочим, не кухарка, а вполне себе дипломированный филолог и целый Неревар до кучи. Как в хорошей ролевой игре, сразу надо будет начать формировать себе президентский аппарат: на сельское хозяйство мы бросим того, на образование этого… И устроим всем братьям братство, гадам гадство… Хорошо то, что пяти минут таких мечтаний хватает, чтобы на несколько недель забыть о своих планах по построению коммунизма в отдельно взятой стране (достижению мирового господства на отдельно взятой планете). И лениво, и суетно, и пошло.
Нет, лучше быть миллионером. Да не так, чтобы а-ля дядюшка Скрудж играть на бирже, а миллионером по наследству, чтобы, допустим, от того же дядюшки Скруджа мне достался увесистый пук ценных и очень ценных бумаг, а также золото-бриллианты: трать-не хочу. Хотя и тут всякие налоги…
Нет-нет, если уж быть, то простым Архимагом. Карать и миловать по настроению, с народом возиться по случаю, врагов не иметь, потому что враги – они жизнь любят. Архимагом лучше всего, да. Захотел – мороженое, захотел – пирожное и, конечно, персики, сочные персики! Как-нибудь на досуге заглядывать к президенту на чай и ласково укорять: что же ты, козья морда, опять призыв думаешь ввести? Да я ж тебя, пся крев, гиппогрифам скормлю.
А с миллионером можно будет резаться в стрелялки по сети.