сегодня я впервые за много-много лет ощутила, что это такое, когда тебя предает довольно близкий тебе человек.
оказывается это очень больно. и очень легко - как пиннуть грязным ботинком котенка.
наверное я сама виновата - я привыкла доверять людям. я считала, что если я не могу так поступить, то и со мной так поступать не должны. и вот, прожив три десятка лет, ошиблась!
я не испытывала такого очень давно. будучи школьницей, я поругалась с близкой подругой. ближе нее тогда у меня не было никого. она познакомилась с парнем и попросту про меня забыла. я оказалась ей не нужна.
была поздняя осень. я ходила по скверу, глотала холодные слезы, стряхивала с кроссовок подмерзшие листья. душа будто покрылась ледяной коркой - такой же, как на земле. казалось, что у меня внутри все рушится. и никому до этого нет дела. страшное ощущение одиночества - в этом сквере, в этом городе, мире, вселенной.
после этого у меня долго не было близких подруг. я боялась их заводить. боялась привязаться к кому-то и вот так же, однажды, оказаться выкинутой в холодный осенний сквер.
сегодня понедельник, 13-е... может все дело в этой дурацкой чертовой дюжине? у меня был очень тяжелый день. куча проблем. я ждала поддержки, а наткнулась на непробиваемую стену непонимания. самое больное - это непонимание! абсолютное нежелание понять. я почувствовала себя беспомощной, неспособной что-то изменить. меня взяли за шкирку, и выкинули, как котенка. а что могут котята?
к счастью, у меня есть люди, которые меня любят и которых я люблю. которым я небезразлична. я даже знаю, что завтра скажет Олег Курушин - "Вика, через 100 лет это не будет иметь никакого значения!". и я начну отходить и улыбаться, и снова радоваться жизни.
но я так и не буду знать, что делать с этой порцией боли, которую мне сегодня так нежданно-негаданно преподнесли. прощают ли предательство? как мне жить дальше? наплевать и забыть? вести себя как прежде? не думать об этом? ведь через сто лет это и правда не будет иметь никакого значения.
но пока будто от души отломился кусочек.