Текст: Татьяна Соломатина

Ну, посуди сам… Не о политике, не о футболе — я не вчера на свет родилась и прекрасно знаю, что на красный нельзя, а о дефиците бюджета и круглом кожаном мяче ты знаешь все — это не обсуждается. Посуди о нас, женщинах. Вернее, посудачь во время перекура. Вернулся? Ну и чего ты там говорил? Что у твоей плохое настроение и, похоже, секс сегодня состоится в ближайшем кафе с изысканным коктейлем «ерш»? Теперь внимательно читай и смело говори друзьям: «Я знал!», даже если понятия не имел.
О чем же тебе рассказать? Может быть о том, как 99,99% женщина симулируют оргазм? Что? Мышечные сокращения? Наивный. Это фитнес. Профилактика недержания мочи в пенсионном возрасте. Уровень децибелов? Вот когда ты кричишь: «Го-о-о-о-ол!!!», это что — эякуляция? Ах, прости, я забыла — твои любимые аутсайдера забили первый и последний гол в сезоне. То-то же. Учащение сердцебиения? Покраснение кожных покровов? Частое дыхание? Врожденный артистизм плюс твой вес. Что? Ты весишь всего пятьдесят килограмм? Да, это конечно не становая тяга, но знаешь ли — давай ты сам подбрасывай мешок с картошкой три минуты. Что? Восемь? Ты — мужчина! Поэтому я не буду рассказывать тебе о том, что она бреет ноги твоим станком. Я расскажу тебе о главной женской тайне.

Никакого ПМС не существует. Если ты не знаешь, как расшифровывается эта аббревиатура, что ты можешь знать об оргазме? Не смеши мои дипломы. Нет, это не полиморфная сексуальность и не полигон для моторизированных стрельбищ. Будь я акушером-гинекологом, я бы сказала тебе, что ПМС — предменструальный синдром — сложный патологический симптомокомплекс, возникающий в дни накануне менструации и проявляющийся нервно-психическими, вегетативно-сосудистыми и обменно-эндокринными нарушениями различной степени выраженности.

Но я не только акушер-гинеколог, а еще и человек разумный, несмотря на половую принадлежность своему времени и гендерную ориентацию в пространстве. Вернее — смотря. Поэтому-то я со всей ответственностью объективного взгляда заявляю тебе — ничего такого никогда не существовало. Это выдумка. Миф. Единственная цель которого — сделать тебя послушным рабом женщины хотя бы раз в месяц. Ты же умный человек, ну подумай сам, что это за «сложный патологический симптомокомплекс»? Бессмысленный набор слов. Что это за нервно-психические нарушения? То, что она швырнула об стену тарелку? Это обычная бытовая истерия. Лечится громким хлопаньем входной двери. Превентивные меры — что-то на манер прививки — кулаком по столу. Возможно, она и нервно-психическая, но поверь мне — ПМС тут ни при чем. Это, скорее, повод для обращения к психоаналитику или, в тяжелом запущенном случае, к психиатру. Причем, твоего обращения.

Или вот это вот: «Вегето-сосудистые». Какие это? Красный нос? Так он у нее всегда такой. Поплакала — красный. Посмеялась — красный. Мороз на улице или обгорела на солнце — тот же результат.

А уж «обменно-эндокринные» вообще сказочка для легковерных. Сахар в крови? Отеки? Да она просто беспробудно ест. И запивает. Потому что жажда. Жажда духовного общения. И лишь раз в месяц она может безнаказанно швырять кота в твой музыкальный центр, рыдать, хохотать, посылать тебя за горячим молоком и холодной водкой, потому что у нее, видишь ли, ПМС. И ты, как послушный осел, идешь и приносишь. Тапки в зубах, зеленый чай в постель, таблетку и общение. С тобой. Потому что главная цель так называемого ПМС — обратить внимание на то, что она — твоя женщина. Даже если вы встречались всего три раза в неделю. С тех пор как познакомились — то есть семь дней назад.

У нее просто нет другой возможности наорать на твоего кота. Твой паршивый домашний любимец порвал ей семь пар колгот за неделю и четырнадцать раз помочился в сумку эксклюзивной дизайнерской работы. Но, собрав силу и волю в резинку для волос, она мужественно улыбалась и говорила: «Ах, какая хорошая киса!» И лишь накануне Великих Критических Дней, она может дать волю чувствам. Тебе, кстати, тоже может достаться. Ладно еще, если она просто будет кричать: «Ты меня не любишь!» Ведь ты, собственно, ничего такого ей и не говорил. А если набросится на тебя с кулаками? И ничего ты не сделаешь. Будешь нежно удерживать и ласково нашептывать всякие «Ну-ну-ну…», поглаживая по спине, потому что ПМС.

Или, к примеру, надоело ей заниматься сексом, изображая бурную страсть. Ты то уже добился спринтерских успехов на стайерской дистанции «кино-кафе-койка». И она была не против, потому что фитнес. Но у тебя тренировки пожизненные, а у нее — всю мускулатуру молочной кислотой забило. А тут — узаконенный медициной и общечеловеческими ценностями повод отказаться. Так что, укладывай на диванчик и укрывай пледом. И марш на кухню глинтвейн готовить!

Но мой тебе добрый совет — делай вид, что веришь в этот ПМС. В общем-то даже неплохо, что они — то есть мы — его себе выдумали. Потому что лучше быть рабом недолго с периодичностью раз в месяц, да еще имея возможность сбежать, чем личным денщиком, поваром, горничной и черт знает кем еще целых десять лунных месяцев. Девять календарных. И неизвестно еще, что потом. Вдруг, это на всю жизнь? Крики, имитирующие оргазм совершенно безвредны для твоего организма, а вот ор грудного младенца — это, знаешь ли, требует действия долгими бессонными ночами. Это изнашивает тебя куда быстрее, чем несуществующий ПМС.

Кстати, любой уважающий себя акушер-гинеколог тебе скажет — после замужества и родов ПМС, как правило, проходит вообще или протекает значительно легче. А все почему? Гормоны? Регулярная половая жизнь? Сказки для лохов. Потому что теперь ты — ее собственность. Она может колотить тебя, кота и ваш музыкальный центр совершенно безнаказанно все триста шестьдесят пять дней в году. Повод уже не нужен, потому что есть причина в виде штампа в паспорте. А ты и сопротивляться-то уже не можешь, потому что три ночи носился с грудным младенцем и тебя не беспокоит даже твой собственный кот, перепутавший тебя с наполнителем для кошачьего лотка. По консистенции.