Денег нет, секса нет, музыка кончилась...(с)
Сейчас, уже ближе к часу, в голове взрываются миллионы бомб и маленьких бомбочек, как наша русская мама-бомба, которую сделали мгушные умельцы. Так и у меня в голове - одна мысль распадается на множество мелких, которые уничтожают меня изнутри. И самое страшное - от них не убежать и не скрыться. Тут уже я не смогу быстро прыгнуть в маршрутку или закрыть перен носом дверь на замок.
Вырисовывая на своей каленке слова любымих песен понимаю, что мне к чему стремиться, а всё и все, что было и были раньбше - шелуха и безысходности. Спасаясь каждый день в каждом не том от безысходности непринятых решений. И решений, которые я уже никогда не приму. И это не какое-то сожаление об ушедших моментах, о былом, о прошедшем счастье или наступающих холодах - это глобальное понимание несовршенности не только меня, но и окружающей меня атмосферы и желаний, которые были раньше, которые стали реальностью, но которые я больше не хочу видеть.
Всё, что было раньше стало глупым и нена\ужным. Всё, что раньше казалось чрезвычайно важным и жизненно необходимым за этот год стало ненужным и miserable, нечтожным. Ценности, ради которых раньше я могла идти киломатры босиком и бежать сломя голову теперь не стоят ничего. Ровно. Ничего. Всё, что для меня ещё осталось ценным - любовь. Но и та решила пока не торопиться со своим визитом и вместо этого посылает мне бутылки скотча внутривенно.
И слушать этот долбанный плейлист, от каждой песни в котором щемит душа и не знаешь что делать дальше. Когда при каждом слове и каждой мелодии в голове всплывают миллиарды воспоминаний. Иногда идёшь по городу и вдруг наплывают-окутывают с головой и останавливаешься не замечая того. А вслед сигнялят машину и кричат, обзывая сумасшедшей.
Это ещё не крайняя степень отчаяния, но я близка. Мне помгает Wi-Fi в туалете - пошлость связалась и технологиями и скоро можно будет одним взмахом ресниц составлять бизнесс план и не задумываться о насущном.
Ох эти гипер-девочки с Blackberry в своих Birkin - у них столько дел, они всегда в движении, хотя и у них такие же проблемы - отсутствие тупого траха, пяти минут свободы ради себя и человечности. Вокруг только толпа.
Но мне повезло больше - в моей жизни в этом году появились люди, за которых я волнуюсь и о которых I care about. Наверное хотя бы это и даёт стимул шевелиться и делать дальше хоть что-то. Хотя руки уже опускаются и даже нет сил допечатывать этот текст...
Сегодня дочитала "Жизнь взаймы" - наверное, для кого-то очень банальная книга, но это первая моя кнагу Ремарка, которая во многом мне не понравилась, но я завидую лишь в одном - жиить, не оглядываясь; жить, не задумываясь, просто поддаваясь дуновению ветра и порыву эмоций и чувств, желаний; жить, какк в последний раз, миг, час, мгновение, думая лишь о настоящем и восторгаясь лишь тем, что перед глазами. А у меня что? Я распланировала свою мнимую жизнь на n-лет вперёд и добиваюсь того, о чём бы с неимоверным счастьем бы даже не задумывалась. Ирония жизни проста и не замысловата - чтобы жить как хочется либо надо быть смертельно больной, знать о своей скорой смерти, либо пережить жуткую трагедию, либо просто быть сумасшедшим. Хотя есть вариант о счастье, но я его не рассматриваю - потому что за этот год я позабыла значение этого слова. А вот вариант с сумасшествием мне крайне нравиться - я всегда завидовала им и мне было крайне интересно узнать об их ходе мыслей и о том, что они из себя представляют. Они отличаются от нас. Мы - серая масса, хотя вы все можете это отрицать, но мы ей являемся. Просто являемся и всё.
И вот опять сижу. Читаю. Пью из бокала что-то обжигающее. Слушаю выученные слова. И в голове пустота - такое бывает редко, но я наслаждаюсь этим как можно дольше. Но не получается - через секунду там опять взрывается матрёшка со смертельным содержанием. И выходов не так уж и много - либо снотворного побольше, либо просто деградировать до невозможности и стать такой, как большинство - ни о чём, ни о ком, просто впусту и ради галочки...
Somebody to love?
Fucking Skinner....