Буду кратка - с новым годом! ;DDD

Пошла крутить суши и готовить салаты.

Смотрю-ищу-пускаю слюни на татуировки. Хочу не большую, а где-пока не знаю. И откровенно могу сказать - ну такую хуйню, простите, большинство себе набивают, слов нет! Я конечно в восторге от Gods Girls & Suicode Girls - там куча достояных экспонатов, т.е. личностей, простите, но на такое я никогда не решусь. Может быть, возможно, надеюсь - в следующей жизни. И мне, как банально, нравяться звёздочки-птички пониже двух ключиц, всякие узоры сбоку...вашу ж мать...

Вот что мне понравилось за сегодня (я буду такие записи делать частенько, чтобы к лету всё собрать и попытаться выбрать, аккурат к Бали, ага):

[показать]

Цель 2010 проста как 2х2 - исхудать и сделать татуировку.

Я с каждым годом становлюсь всё банальнее и банальнее - я пытаюсь жить какими-то знаками. непонятными ценностями, недостижимыми идеями, о которых не говорят вслух, потому что бояться сглазить. Я каждый раз обещаю себе стать лучше и подношу ко рту очередной квадратик шоколадки - если нет секса, но есть шоколад значит не всё так плохо, дамы, скажу я вам откровенно.

Люди загадывают здоровье и любовь, деньги и счастье, написать диплом и поехать в секс-тур по Европе, а мне впервые не о ком загадывать и нечего просить - чего нет сейчас будет, нужно лишь время, а что ещё ушло я возвращать не желаю - comebackи никогда не были моим любимым занятием. И лить слёзы по утраченному счастью больше не собираюсь.

Сидеть и дрочить на наши совместные фото сил больше нет - это было давно и уже, как мне кажется, не правда. Лить слёзы об утраченом счастье - что может быть хуже? Наверное лишь головная боль 24/7. Строить из себя жертву или наученную жизнью 20-летнюю бабу, которая всё видела, всё знает и ничего не хочет - глупости несуственые мои дорогие, я лучше одену на голову уши зайца и пойду докскочу до ближайшего ларька, куплю себе чупа-чупс - гораздо больше пользы и действия, чем во всех этих телодвижениях без  цели.

Я одного в своей жизни не понимаю - от чего к чему? Ленин на этот вопрос ответил весной 1921 года, хоть и на другую тему. Я задаюсь им зимой 2009 без надежды на ответ - у меня так уже довольно часто случается. Когда ни смысла, ни иронии, ни трагедии - просто буквы в воздухе повисли, а снимать некому.

Я сейчас похожа на поле после битвы - красный глаз, зато на кухне наконец стоит ёлка, подбитая коленка, зато отремонтированная веб-камера и новая аватарка, больное горло, зато в личных сообщениях люди, которых не хочется забывать. Не всегда получается во время отвечать, но это другая проблема.

И хочется сделать что-нибудь экстроординарное, чтобы весь мир вдруг опомнился и сказал: "Да, теперь мы знаем как нужно жить", но кто я такая, чтобы решать? Я лишь могу взять очередной листик в клеточку и составить план на 2010 год, а потом надеяться, что пункты сами по себе исполняться.

Просто у меня цели другие на самом деле. Просто до этих целей бежать слишком далеко. Просто у меня ещё 3 года впереди, которые я трачу не по назначению. Просто всё это удручает, но себя жалеть больше не могу и не хочу. А надо ли?

Подрочим на фото успешных и красивых и пойдём жрать кусок торта с горячим шоколадом. - Хотя ни того ни другого дома нет, но представить было приятно.

[465x699]

Жалкая поэзия наркотиков. Жалкий пафос, ложная ясность, заемная энергия, пустая любовь. По венам течёт кола и вместо мозга машина для льда. Очнитесь!

Меня тошнит от антибиотиков и от вида еды. В пятницу зачёт, а 29 - экзамен. А про новый год я уже не заикаюсь - платье я отложила в сторону и подыскиваю себе симпатичную пижаму с микки-маусами. Врач запретил мне пить и делать что-то более резкое, чем прогулка по парку и в итоге купленные бутылки виски я убрала в дальнюю часть бара.

2009-й пиздец как круто заканчивается...

When the big road falls apart
And you think that the feeling will linger
You need somewhere to start
I will be here
And when it all seems to fall apart
You can't breathe
You don't know what you're thinking
You need somewhere to start
I will be here...

[319x480]

просто идите нахуй

Неужели я так плоха? Неужели я так ужасна? Неужели я так отвратительна? Неужели я так страшна, что радом со мной тебе абсолютно невозможно находиться? нет? Так где же ты? damn you!

потому что я бездарность

да

Где ты?

Где ты?

Где ты?

[320x480]

хаха

это такой пиздец

бред

несуразица

когда ты живёшь чужой жизнью

когда ты живёшь жизнью мертвеца

это такой бред

да простит меня майкл джексон

Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ

Господи, я просто так устала. Я не могу больше быть одна. Я умираю от этой пустоты в сердце, когда всё, что есть - это одеяло и подушка и бутылка виски в баре. Я болше не могу. Я слабая. Я глупая. Я ненормальная. Но прошу....

В этой жизни я ненавижу 2 вещи: старые воспоминания о счастье и плохой алкоголь. И от того и от другого потом начинает тошнить неимоверно.

Сегодня чудесный расчудесный день. Волшебный. Сверкающий. Тёплый. Уютный. Со вкусок грейпфрутов и хлопьев с молоком, домашнего варенья и с запахом лаванды и мускуса. Сегодня необыкновенный день. День ничего не деланья и наслаждения жизнью. Впервые за долгое время я настолько счастлива, что готова поделиться своим счастьем с целым миром и мне всё-равно хватит его сполна.

Я перебираю разноцветные блестящие шары, втыкаю в розетки многочисленные гирлянды, слушаю Jingle Bells & We wish You a Merry Christmass и наслаждаюсь. Солнцем за окном и сменившей его темнотов, отблеском лампочек на экране компъютера, золотым шаром, висящим прямо у меня перед глазами, серебристой гирляндой на люстре. Я очень хочу купить ёлку и искуственный снег. Я очень хочу волшебства на этот новый год. Мне жизненно необходимо волшебство. Я нуждаюсь в этом кусочке сказки и счастья, который под новый год, я верю, прилетает к каждому.

К кому-то через форточку на кухне, кому-то по воздуховоду, кому-то через вытяжку, а к кому-то прямо через парадную дверь. Мне не важно как мой кусочек сказки и волшебства окажется в моих руках, он просто нужен мне. Как воздух. Или вода. Как кофе по утрам или зубная щётка 3 раза в день.

Я готова сидеть скрестя пальцы и шемпать: "Пожалуйста, Господи, подари мне счастье" только чтобы действительно получиь на новый год свою сказку.

Я часто просила "чудо" когда ты был мне нужен и сидел в пабе со стаканом виски, я часто просила "удачи и подарка" когда ты ехал в машине по пути домой по береговой линии, я очень часто хотела просто "покоя" когда стояла рядом с тобой в клубе и жадно пила лонг-айленд, не понимая в чём дело. Those days are gone. Сейчас я прошу "СЧАСТЬЯ" разговаривая сама с собой в тишине. Я одна, никого вокруг, тихо шумит компьютер и мерцаю шары и горит гирлянда. Я прошу "счастья", потому что в этом мире не важно кто ты есть и с кем ты сейчас, не важно сколько у тебя в кошельке и на чём ты ездишь, не важно какой ты и каким ты хочешь быть. Важно лишь  был ли ты счастлив. Любил ли ты. И если ли смысл в твоей смерти в конце концов.

Я прошу счастья и сохранить мне нынешнее настроение умиротворения и довольствования всем, что есть в данный момент.

Оглянитесь вокруг - посмотрите на себя в зеркало - вы живы, вы здоровы, вы улыбаетесь или улыбнётесь позже - что вам ещё нужно для счастья кроме него самого? Просто протянуть руку и ухватить за перо-хвост-ус и вот оно, уже твоё, никуда не денеться.

Сидеть поджав ноги под себя в уютном кресле и читать. Что угодно. Да хотя бы "Милый друг" Мопассана. Запивать прочитанное чаем. Протянуть руку вправо и взять шоколадную конфету без зазрения совести. Слушать Oasis. А потом откроется дверь и ты войдёшь. И nothing really matters...

Я не знаю что будет завтра, через 5 минут, через месяц. Я не знаю где я буду и с кем. Просто хочу запомнить этот момент, это мгновение безмятежности и уравновешенности, спокойствия. Возможно для того, чтобы однажды, когда я буду рвать и метать, сесть и прочесть эту запись. Возможно,станет лучше.

Эдит Минтерн «Эди» Седжвик
(Edith Minturn «Edie» Sedgwick)
20.04.1943 — 16.11.1971

Эди стала иконой стиля - короткие платья, черные колготки, длинные серьги, подведенные глаза и короткие белые волосы копировали тысячи девушек, желавших стать ближе к искусству.

[показать]

[показать]
далее...