[237x355]
В колонках играет - Radiohead - Idioteque
Настроение сейчас - -

Вы дождались? Вы сломили мой твердый дух? Вы так думаете? А ни***. Вы меня не сломаете. Я могу на время оторваться от этого мира, сделать вид, что я на последнем издахынии. Но на самом деле, вам меня не подавить. Не убить мою волю, мой характер. Порой, когда мне говорят, что я хамлю, грублю - это самозащита от тех, кто пытается мне навредить. Я не позволю никому вторгаться в тот мир, в котором я живу и менять правила, которые в нем установлены. Но если вы заставите меня уважать себя, я могу мириться с вашими настойчивыми колебаниями моего спокойствия.

Бред? чушь? Да, возможно. Да, я устала. Да, мне обидно, грустно. Мне хочется отдохнуть, мне хочется поспать, мне хочется жить в свое удовольствие. Мне хочется любить и быть любимой. Мне хочется дружить и иметь друзей. Мне хочется дарить и получать подарки. Отдавать и принимать. Говорить и слышать. Читать и писать.

Все это чем-то напоминает мне посты моей глубокой осенней депрессии. Но не думайте, у меня не депрессия. Просто я еще сижу и злю себя. Хочу злиться! Злиться на всех! Кого люблю, кого ненавижу, на кого мне плевать! Но в то же самое время когда ко мне кто-то обращается я стараюсь быть доброй, отзывчивой, веселой и помогающей.

Мне ту в голову одно четверостишие пришло..

Кому-то в жизни хорошо
Кому-то очень плохо
Кому-то в этой жизни все
Кого-то кличут лохом...

Даж не представляю, что навеяло.. Не подскажете? Ха..
я подумала, что в последний раз действительно серьезно плакала ( не выдавливая слезы) в Монако. Когда мама сообщила мне, что заберет меня раньше времени. Это было что-то ужасное.. невероятное.. мою идиллию, мою жизнь, МОЮ СВОБОДУ! отняли, растоптали меня.. и кто? Родная мама.. всегда говорят, что близкие и ранят больнее. Больше такого не будет. Тогда меня поддержали люди, от которых я этого не ждала. Я благодарна им по сей день. Спасибо Маша, Спасибо Даниил. (зная, что они никогда не прочтут эти строки). Так вот, больше такого не будет. Нет, нет и нет. И у меня больше не получается плакать. Даже самые горькие потери и неудачи не могут вызвать моих слез. Но почему? сама не знаю.. сил нет, времени нет на эти сопли.. Чем плакать о чем-то или о ком-то я лучше найду что-то другое, лучше прежнего. И находила. И снова теряла... но мой отец всегда говорил, что жизнь и состоит из потерь и находок.

Заканчиваю сеанс стриптиза моей души. Прощаюсь с вами до следующего моего желания вам что-то сказать. Или до вашего желания сказать что-то мне.