Вот прошло 6 лет с последнего поста в этом дневнике и, если совсем по чесноку, я не вспоминала о нем долгие годы! Я даже забыла, какой был ник - случайно таки нашла информацию в старых почтах.. И вот вновь спустя долгие годы я перечитываю дневник и посты с 2009 по 2016 - идеальная возможность вспомнить, что было в моей жизни в те годы, что казалось важным и приоритетным и заодно убедиться, что АБСОЛЮТНО ВСЕ произошедшее тогда было полной херней по-сравнению с тем, что произошло за последние годы и в плохом и в хорошем смысле.
Думаю, стоит отметить основные пункты, ну так чтобы еще лет через 5-10 случайно зайти сюда и так же подивиться всему тогда произошедшему и убедиться, что чем дальше - тем обычнее веселее!
1. Семья и любимый папа больше не семья и любимый папа ) Папа где-то в другой реальности прошлой жизни и сладких воспоминаниях моей детской ностальгии.. После всех выкрутасов очень медленно восстанавливаем отношения с сестрой..
2. Зато теперь у меня есть моя семья! Мой любимый муж, мой любимый пес и ставшая мне неизмеримо ближе мама ) мои свекры - замечательные люди и мои нынешние близкие друзья, которых теперь, как водится во взрослой жизни, можно пересчитать по пальцам одной руки
3. Наконец-то решены вопросы с моим документами, у нас есть наша обалденная квартира, над которой мы столько колдовали (просто напомню здесь сейчас о том, что перед нашим домом идет стройка и через 3,5 часа примерно начнут снова ебашить ямы для фундамента, а мне все никак не спится, то стихи напишу, то очередной курс по свадебным делам разглядываю…)
4. Ах да, после всех этих дипломов по финансам, переездам в поисках работы и прочей фигни - я наконец-то стала кем-то, а конкретно event&wedding planner. КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ - да и школьные навыки пригодились. Спасибо турнирам танцевальным, спасибо вечерам с ветеранами..
5. Однако обстановка в мире неспокойная. Не хочется углубляться в это здесь, не знаю насколько это безопасно, насколько это вообще нужно - будет интересно узнать о том, какой будет итог через какое-то время. Одно ясно - мир не будет прежним, миру придется поменяться…
Забавно читать мои записи об отношениях с бывшими, чем моложе - тем веселее, конечно.. Отношения с Лешкой намного глубже и ближе, чем с кем либо, увидев его я сразу поняла, что это мой мужчина, мужчина моей мечты - или он или никто. Так что - он )) Зато вот с Ленкой мы стали общаться ооооочень мало.. не знаю, взгляды на жизнь виноваты или расстояние, то что давно не виделись вживую или просто жизнь развела нас… Забавно было за последние 4 дня встретить сразу 2 призраков из нашей с Лешкой жизни - и Катю, и Гену. Обоих не видели по 4-5 лет, забавно, если учесть, что в принципе мы живем в большой деревне.. Не знаю, что у Кати, но у Гены как всегда полный мешок каких-то проблем, кажется, что этот человек уже никогда не поменяется. Интересно, ему самому не надоела эта санта-барбара и разборки всю жизнь? Время покажет, хотя не уверена, что мы узнаем об этом..
Надо отметить, что со времени последнего поста я будто прожила несколько жизней. И жизнь в БСЛ, и жизнь с танцевальными турнирами и разборками с миграционными службами, и вот теперь жизнь с мужем в нашей семье.
Ах да, ковид.. который в целом мы пережили более или менее, но миру досталось по полной.
Но.. Мы потеряли бабушку и дедушку от ковида, обоих, очень быстро и неожиданно. Очень больно… Но уже не так остро. Я все еще часто разговариваю с тобой в своей голове, пытаюсь показать картинки своими глазами, картинки, которые я так хотела, чтобы ты увидела вместе со мной. Советуюсь с тобой по рецептам и по посадкам огорода, Бабуль, моя бабочка, я очень тебя люблю и любила и буду любить. Прости…
Ну что же, пора кончать. Время позднее, глаза красные, собака мучается (не даю ему спать своим цоканьем по клавишам), до скорого!
Настроение сейчас - С оптимизмом в будущее - как всегда )
Кто бы вообще мог ожидать, что спустя столько лет - а это уже наверное лет 10 в общей сложности - я все еще буду возвращаться к тебе, мой онлайн дневник.
Перечитывала старые посты - наткнулась на интересную запись в одном из них, а точнее 22 марта 2009 года: "Она говорит, я алкашка, ее сносит с 3-ех текил, а я после 4-ой только начинаю думать. Но больше никакого шампанского.". У-ля-ля ) 17 лет, а уже алкашка ) что уже говорить тогда про 24,5 лет ))
Вновь за этот год изменилось все, что только могло поменяться. Семейный состав, ее положение, учеба в новом универе (господи я переплюнула щуплова и стала вечным студентом номер 1 уже просто classe mondiale), новая куча новых людей, много новых путешествий, новых впечатлений, наконец перетащила свою девочку (те бэшечку) в швейцарию, какие-то новые планы, попытки, постоянная новая борьба за существование и выживание ) Но это нормально, ведь без труда не вытянешь и рыбку из пруда. К тому же, не привыкать, за эти годы я привыкла, что если и бывает хорошо, то исключительно ненадолго, а это значит, что надо быть постоянно готовым к каким-то неприятностям.
Нет, но правда зато путешествий было много за этот год, они компенсировали прошлое лето, проведенное исключительно в лозанне и исключительно в жаре - Прага, Амстердам, Вена, Барселона, Баден-Баден - уже неплохо ) сорвались правда поездки в Тбилиси, Одессу и Алма-Ату, как будто судьба меня не пускает в эти страны пост СССР. Но рано или поздно я все равно туда попаду )
Что ж, как говорит Леша - здорово иногда вернуться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, насколько изменился ты сам. Вот этот дневник для меня место, где изменений уже произойти не может - зато сколько их во вне... просто не счесть!
До скорого, посмотрим, может это будет раньше, чем через год )
Как в предыдущем посте попалась на завтрашний день песня Эдит Пиаф - так и правда я пока не пожалела ни об одном решении, которое приняла за последние несколько месяцев.
Снова новый город, целая орава новых людей, среди них даже новые друзья! Новые квартиры, новые места, новые подходы к старым проблемам, новые схемы, разработанные на основе новых контактов и новой полученной информации.
И так это круто все менять иногда, оставаясь все же при этом человеком, обладающим внутренним комфортном и гармонией. Удивительно, как мы иногда переживаем перед тем, как изменить что-то, но когда меняем - нам начинает казаться, что более правильного решения мы еще в жизни не принимали. И какой это кайф и вправду ощущать этот внутренний комфорт и удолетворение, когда даже трудности и неприятности кажутся не стоящими внимания и всего лишь временными помехами, которые обязательно вскорости разрешатся.
Заниматься чем-то совершенно необычным для тебя, новым, учиться, развиваться, помогать, советовать, обсуждать, делиться, решать вместе вопросы, брать больше ответственности, наверное это все и есть жизнь ) она конечно так-то состоит из многого, но вот на данный момент из этого состоит моя )
Лозанна, я надеюсь, у нас с тобой все получится, жить мы с тобой будем долго и счастливо, успешно и продуктивно. А все, чего пока не хватает - обязательно скоро приложится - главное оставаться позитивным, счастливым человек, верить и идти вперед не допуская даже мысли о поражении - потому что все будет хорошо!
иду по улице с улыбкой на лице.. это все еще принимается как безумство? ))
1. Что у меня на душе? Иван Купала - Коляда
2. Каким меня видят мои друзья? Scorpions - Wind of Change
3. Песня о моем лучшем друге? Burlacu - A century of Love
4. Мое лучшее качество? Quest Pistols - Ты Так Красива
5. Что меня ждет завтра? Edith Piaf - Non, Je Ne Regrette Rien
6. Песня о моих родителях? Elton John - Cry to Heaven
7. По какому принципу строится моя жизнь? Snoop Dogg - Drop It Like Its Hot
8. Что будет играть на моих похоронах? The Baseballs - This Love
10. Как мне сделать себя счастливым? The Kinks - Waterloo Sunset
11. Как мне разрешить свои проблемы? Noize MC - Поднимите Руки
12. Какие люди в меня влюбляются? Звери - Районы-Кварталы
13. Как я умру? Банда - О, Боже!
С ума сойти, сколько времени прошло с последнего поста! Было бы, наверное, банально и глупо говорить, что в моей жизни все снова круто поменялось ) Новый город, новый универ, новые люди, новая СЕСТРА )) новая КРЕСТНАЯ ) новый ПАРЕНЬ! Вау, да я полна обновлений! ) Не говоря уже о новом компе, айпэде, айфоне ))) ахаха
Стукнуло тут мне на днях 22 года ажно, конечно, еще не много, но и уже не мало. Вот уже 5-ый год практически пошел, как живу я в славной стране Швейцарии, только теперь уже не в Женеве, а в Цюрихе, где все по-свински хрюкают, то есть шпрехают! )))
Скучаю немного по Женеве, которая, как родная деревня: такая родная, понятная, простая, знакомая, и все говорят по-французски, что очень радовало! Но жизнь продолжается. Один мастерс и сданный на отлично диплом позади, а сейчас уже второй мастерс, поиск работы. А сколько сил отняло обустраивание жилища и быта, написание диплома, первый семестр с диким загрузом. А потом лето, которое не превещало ничего хорошего после расставания с очередным принцем (впрочем, про то, что он тряпка я здесь уже писала, а то что он еще и трус, предатель и полный детский сад, видимо добавлять не стоит). Но жизнь полна приятных сюрпризов, старые знакомые открываются с новой стороны, дарят новые впечатления и удивительные путешествия! Италия! Я наконец покорила тебя, и, надо сказать, Венеция меня не поразила, особенно дурацкие гандолы, в которой я шлепнулась! Зато Рим показался просто волшебным! Он как из сказки, везде брусчатка, улочки, утопающие в зелени, фонтаны, древние развалины, маленькие машинки, смешные скутеры, и мое обожаемое лимонное мороженое!! И конечно, самое главное, приятная романтичная компания очаровательного мальчика ) Ну а потом Сардиния! Короче, все было в Ажуре! )
Побывала я в Кривбасе, у своей тогда еще будущей крестной! А в сентябре я покрестилась! И очень этому рада! И крестный у меня удивительный человек.
Вообщем и целом, дела пока что так обстоят. Все, что пришло в голову пока не отвлекли. Будет настроение - чиркану еще, а не будет - придется подождать еще годик-другой! )))))))))
Только что перечитала то, что писала прошлой зимой. Возможно, сейчас не лучший момент для того, чтобы проводить оценку произошедшего, но как я уже не раз замечала, ты таки чаще пишешь в дневник, когда на душе погано, чем когда хорошо. А иногда просто от нечего делать.
Итак, за последний год произошла масса вещей:
1) я вернулась в женеву и доучилась семестр, выпустилась с бба
2) я получила стажировку в дойче банке на 2 месяца и она меня не сильно порадовала по результату, спасибо, что зато есть что в Сиви написать
3) мы так и не поехали на Кипр потому что у него ******** родители, который просто не дают жизни своему сыну, убивают его свободу, окончательно поработили его силу воли, сделали тряпку вместо мужика. Это печально..
4) парт-тайм мба я так и не взяла, потому что не успела из-за долбаного закона, таким образом я заканчиваю последний семестр уже в марте, да и с работой тоже пока не сложилось, а когда появилась возможность не взяли меня, потому что я сказала им, что переезжаю в цюрих в марте
5) а решила я, что это надо сделать, потому что считаю это более перспективным. К тому же моя поездка в Израиль на мой день рождения очень сильно повлияла на мой внутренний настрой, на мои цели, отношение ко всему. Я стараюсь быть на абсолютном позитиве с тех пор
Это вообщем основная мысль, я стараюсь быть на позитиве. Во всем, занялась собой активно, семестр закончила достаточно хорошо, путешествовала этой осенью, завела новых друзей, поняла, куда мне двигаться дальше. Единственное, что меня реально очень расстраивает, это мой очередной принц..
Ты действительно лучший из них по своей совокупности факторов, которые меня привлекают, но твое безволие это то, что перевешивает чашу положительных качеств. Я не понимаю, как может человек так губить свою жизнь, добровольно отдаваться в рабство и не хотеть из него вырваться. Не понимаю, как ты не понимаешь, что ты теперь уже не сможешь жить по-другому. Пока ты с ними - ты всегда будешь на подхвате, на побегушках, у тебя не будет своего мнения, своего права, своей свободы, своего личного времени. У тебя нет времени на меня, на друзей. Конечно, на меня - меня беспокоит больше. Мне не нужна тряпка, мне нужен мужчина.
Мне так невыносимо больно осознавать, что все рушится. Очередная, даже не могу сказать, что иллюзия, но очередная история. Все было так чудесно, так романтично, так невероятно. Возможно, у тебя просто тяжелый момент в жизни, возможно, надо просто переждать его, но мне 21 год и я не хочу сейчас ждать, когда тебе станет 35 и ты, может быть, станешь независимым человеком со своим достатком и своей свободой. Я хочу жить сейчас, конечно, с тобой. Но если не могу с тобой, то единственное, что я вижу это без тебя.. Я не хочу этого, мне неприятно об этом думать, у меня есть чувства, есть привязанность, но...
Ты хороший человек, сначала мне казалось, что такой взрослый, такой ответственный, сейчас понимаю, что эта гиперответственность продиктована дикой зависимостью от семьи, их подачек и мнения. Что за родители, которые так поступают со своим ребенком, ах да, ведь он не твой отец, что за отчим... Но скорее, что за мать. Я никогда не смогу уважать твою мать. Никогда. То что раньше казалось мне взрослостью - оказалось скорее просто ассистированием, на которое тебя запрограммировали. А на деле ты маленький мальчик, ты ничего не можешь решить, не можешь хлопнуть дверью, не можешь стукнуть кулаком, не можешь найти работу и заработать деньги. Как будто ты наивен, ты не можешь даже разобраться что стоит делать, а что нет. Такое чувство, что ты только машину хорошо водишь. О ну и секс, тут вообще никаких претензий. Кроме того, что его ничтожно мало. Ах да, ведь мы же нихрена не видимся.
У меня был отличный день, я была на др дедушки, потом встретилась с Димкой. А потом уже не знаю в который даже раз, просто как дура прождала тебя и ты снова меня обманул, снова не приехал. И испортил мне настрой, но не так сильно, как это бы случилось скажем летом и несколько месяцев назад. Я расстроена, но видимо просто мне становится наплевать, ты убиваешь чувство во мне, медленно но верно, с каждым твоим обманом, опозданием, слабоволием и многим другим...
Завтра я лечу в Алма-Ату, к тебе Рус. Я по тебе ОЧЕНЬ соскучилась! Может, хоть от этого мужчины я получу хоть какое-то внимание, которого мне так не хватает.
И вообще я запрограммировала себя на один позитив! В четверг полечу к мамочке и папочке в Межеву. Новый год будет другим для меня, я готова к свершениям, я знаю, что меня ждут новые горизонты, новые перспективы, новые люди, новые открытия, новые знания. Я на самом деле, ничего УЖЕ такого от тебя не хочу, просто жаль, что ты не рядом, когда обещаешь хотя бы. Но ладно, значит, не судьба. Меня в будущем столько всего ждет занятного и нового, что хочу получать удовольствие от каждого прожитого дня, наслаждаться им, любить его!
ВСЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОРОШО!
И всех, кто не дай Бог это прочитает с наступающими праздниками! Пусть ваш путь тоже будет долог, интересен и
Итак, я наконец начинаю получать удовольствие от своих каникул )) хоть как-то они проходят и с каждым днем все лучше )) Вижусь с любимым регулярно, на днях встретилась с Ленкой и Настюшкой!! Несколько лет в таком составе не сидели! Как она правильно заметила, здорово встречаться с людьми, которые знают тебя так хорошо, что они уже знаю, что именно и как именно ты можешь вытворить! Чего от тебя ждать, потому что твой бэкграунд формировался в течение 11 лет у них на глазах. Можешь быть настоящим, искренним, веселиться и рассказывать глупые шутки, которые поймем только мы. Было классно, и мы договорились обязательно встретится еще! Надеюсь, в след выхи все получится.. ))
Завтра мы с Колей идем в театр Вахтангова на мадмуазель Нитуш! Ура! Так давно хотели в театр сходить и вот наконец-то! Мы оч рады, особенно учитывая, что места обалденные! А во вторник будет ДСВ, первый в моей жизни, который я буду встречать в настоящих отношениях, да и вообще по-настоящему встречать - так здорово! Ресторан, отель, шампанское.. я купила ему подарок и так долго и упорно сама заворачивала! ) Надеюсь, понравится..
В субботу нас пригласили на свадьбу, мы собираемся пойти ) потом хотим в Джипси загрузиться - так хочется потусить! Не делала этого с декабря! А если нормально так вообще с октября!! Но без Коли теперь никуда не хочется... в любом случае, жду этого с нетерпением и очень надеюсь, что ничего не сорвется ))
Сейчас мы идем с родителями в Недальний отмечать окончание моего бакалавра, наконец-то! ) Я узнала оценки, за все остальные экзамены у меня А! ) Так что есть за что выпить... ))
Ждем след пост! По ходу моей жизни - он не за горами! хх
Впервые в своей жизни, я получила по носу от самой себя. Причем так крепенько получила по носу, что порвала все связки на ноге. Ибо нефиг было идти на гору, когда чувствовала, что тело не готово. Вот так радостно начался и, в некотором смысле закончился, мой отдых в Вербье. В оставшееся время, которое я проводила зачастую в вертикальном положении - я читала и спала ) На самом деле, еще активно занималась готовкой и осваиванием захваченной мной территории - кухни нашей скромной, но безумно уютной квартирки. На 5-ых было самое оно! Как хорошо, что я выбрала именно ее - никто, кажется, не пожалел, там было все-таки очень здорово.
Что ж, и вот я дома. Мой дорогой Николай Андреевич ( а теперь я знаю, что он может это подсмотреть) безумно меня поддерживал во время моей веселой эпопеи с путешествиями на костылях и я словами не могу описать, как важна и приятна для меня его поддержка. А теперь вот и сам он слегка приболел.. Но ничего, мне хочется думать, что все что происходит это не знак того, что мы что-то делаем неправильно, не так, не с теми людьми или не в том направлении, а что это нормальные человеческие трудности, которые сменяют безграничное счастье, которое я ощущаю рядом с ним. Потому что никогда нельзя быть слишком счастливым. Вселенское равновесие не позволяет нам получать один лишь позитив, за все нужно платить. И то, как ты выходишь из проблемных ситуаций - показывает насколько ты на самом деле достоин того, что получил или должен получить.
Я рада, что мои родители сейчас живут полной жизнью, дышат полной грудью, радуются своим достижениям и стремятся все к большему, достигая немалого. Жаль и не жаль одновременно, что теперь их не застанешь дома, особенно теперь, когда я вынуждена лежать там одна и ничего не делая, ждать пока спадет отек, чтобы доктор наконец понял, что с моей ногой и какую мне нужно делать операцию.
И снова о птичках. Все-таки очень жаль испорченного отдыха. Даже не столько жаль Вербье, сколь жаль февраля, который я рассчитывала провести под эгидой активного и полезного отдыха: массаж, танцы, теннис, вождение, вокал. Безумно хотела как можно больше быть с моим любимым, ведь влюбленные часов не замечают? Так мы на них и не смотрим, пока не раздастся тревожный телефонный звонок совсем не в том месте, где было бы логичным его услышать. А теперь все эти планы полетели к черту. Недаром же говорят, если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Прощай КВН, на который я хотела сходить.. Все еще тешу надежду на Вахтангова, куда мама взяла нам билеты и на злосчастное 14 февраля, которое должно было стать до невозможности романтичным и многообещающим, а теперь треплется вдалеке, как флаг на шпиле самого высокого здания.
Вообщем так, ребята, до 14 марта мне надо прийти в форму и вернутся в Женеву, по которой я уже дико соскучилась. И вернуться я хочу не одна, а с тобой... И надо постараться сделать все, чтобы эта идея нашла свою реализацию )
А еще одна идея, которая ждет своей реализации - это моя идея работать летом в Москве, потом поехать в сентябре на Кипр с моим любимым, офигеть от этого потрясающего отдыха и влюбиться в него еще больше )) А потом вернуться в Женеву на мой мастер, взять его парт-тайм и устроиться на работу. Черта-с два, я хочу прочитать эту запись через 9 месяцев и увидеть, что все вышло. Пожалуйста...... )
До связи! Прием.
Настроение сейчас - Меланхолия
Сказать, что с моего последнего поста все круто поменялось - ничего не сказать ) Стабильным остался только завал в учебе )
Лето подошло к концу, а вместе с ним и мой романтичный месяц с "лучшим другом", и слава богу.. в какой-то момент стало очевидным, что это все не то и ни к чему хорошему не приведет..
Зато проблемы с месячными благополучно тогда завершились, риск беременности был исключен начавшимися на 3 недели позже месячными... по докторам ходила, кровь сдавала, все в тайне от мамы, только с папиной подачки.. Спасибо Господи мне за такого ПАПУ! Обожаю.
Ходили на полуфинал КВН, а потом просто вдруг решила и пошла с Богданом в Джипси и там... и там... и там был он ) сразу заприметила ) походу не только я ) И вот уже больше месяца я чувствую себя счастливой девчонкой и снова с бабочками в животе... )) давненько )) Он чудесный, даже не верится.. )
На счет учебы и правда завально ибо дофига финансов, учусь до 8-9 вечера, последний семестр моего бакалавра, плюс пропустила неделю сразу после своего др ( И ДА ПЬЯНКА НА ДР БЫЛА ОФИГИТЕЛЬНАЯ! ШАМПЭНЬ ШАУЭР) тк была в Москве тк у мамы была наконец-то презентация клиники ) и она прошла просто на ура! Отлично! И я пела!!!! И меня даже хотят пригласить петь на мероприятие абсолютно незнакомых людей! Уоу! Я безумно рада! Такой успех! И они там были ) мои самые-самые ) Ленка и он... )) я безумно рада, что они были там и поддерживали меня! И неделя была просто нереальной! Ты офигительный! Я жду не дождусь 18, чтобы снова тебя увидеть!
Правда, беспокоит меня мое самочувствие, в плане... как бы опять задержек не было.. я прям уже напрягаюсь оч.. не хотелось бы опять по врачам бродить... Я сполна заплатила за свое разгульное лето и больше мне никого и ничего не хочется, кроме него.
Вот пожалуй краткий обзор.. в голове было столько мыслей, когда начинала, но все они слишком уж бытовые и в основном про мелкие неприятности, слишком уж локально, чтобы писать это в такой пост, ведь я так редко их пощщщщщу и они больше глобальные получаются )
Возможно с таким настроем, как у меня на этой неделе - я в скором времени вас еще порадую каким-нибудь глубокомысленным постом ))
Которая в очередной раз походу попала в жопу ) месячные нихуя не начинаются, а секс без протекции был )
А просто я загуляла... с одним, вторым, третьим... было впечатляюще )) поставлю пунктик, что было с черным парнем ) лол!
А в резалте замутилась с лучшим другом, вообще пздц ) квартиру его обжила, готовить научилась ) что я только уже не делала ) от обычной курицы в соусе, до рагу, бифстрогонова, котлет и тд )) оказалось, я круто готовлю )
С учебой слегка завал правда.. Летний семестр уже подошел к концу, на след неделе экзамены, кучу всего надо досдать, доделать, плюс предметы не легкие. Заебалась я конкретно. Хорошо, что это был последний летний семестр в моей жизни!
Ленка приезжала и было охуенно! И она приедет еще на мой дэрэ!! Уху! мне скоро 20! Устрою мега пати )))) жду не дождусь )))
Сейчас слегка на взводе поэтому потом напишу подробнее о событиях этого крейзи лета, одновременно и тяжелого и кайфового ) но все же надеюсь след лето будет лучше ))
Вот подходит к концу месяц первой в моей жизни работы, стажировки. Месяц был насыщенный., не только работа, но еще и учеба. Да и вообще много чего интересного, спасибо Киран, Гузали, Нике, Сереге, Рук и Решми, Беке и Роме и всем остальным, кто внес свою лепту в мое лето )
Погода менялась просто с невероятной скоростью, от жары в 40 слишним градусов до ливня, а в Монтре мы с Киран попали даже в шторм с градом и молниями )
Ходили в кино на открытом воздухе, добрые люди катали меня на машинах )) ресторанчики, кино, разные интересные места, Женевский Парад, клубы, Джазовых Фестиваль в Монтре, фестиваль Сандэнс, а в мае мы еще и в Прагу ездили с ребятами! Но с той поры уже много воды утекло ) Не, вообще было много прикольного ) А вот завтра, например, идем на Гаррика, уже купили билеты с Гузалей ) йохоо )
Уже в понедельник я пишу экзамен по бизнес финансам, вечером сажусь в самолет и лечу в Москву, во вторник к Елене Геннадьевне, потом планирую встретится с Костиком и Сашкой, а вечером собрать чемодан и в среду утром отправиться на Кипр ) еще одно гип-гип ура ) там до 30, 30 домой, 31 в Женеву, 1-го августа кайфуем ) потом второй летний семестр и там должна ко мне моя Изотина приехать!!! Жду не дождусь! Куда-нибудь с ней таки съездим, я думаю.
Тк в личной жизни у меня теперь голяк, то тут особо говорить нечего ) но самое забавное, что если раньше было дурацкое чувства ненависти к одиночеству и надобность в ком-то, то сейчас я себя оч комфортно чувствую одна. Я не секс-маньяк, в отличии от некоторых моих подруг (кхм-кхм), а если уж приспичит - на ночь парня можно найти. А морально мне совсем не хочется быть на кого-то завязанной. Может, это следствие достаточно долгих отношений с Димкой на расстоянии, когда его самого физически рядом не было, а обязательства и сохранение верности и постоянные головомойки были. Не знаю, но наверное, сейчас такой период в моей жизни. когда мне нужно побыть одной.
Я соскучилась по.. по времени с семьей. Не конкретно по кому-то: маме или папе, а по семьей как таковой. По выходным вместе, когда пьем вино, жарим шашлык и играем с Жеромом, по совместным выходам в свет (типа галлы или маминых конкурсов), по поездкам к бабушке в гости на семейное торжество или того паче на дачу! Где я не была уже черт знает сколько времени! Вот сижу сейчас и мечтаю, как было бы здорово след летом туда съездить, да еще и за рулем самой.. )))
Вообще вопрос о машине для меня сейчас один из острейших ) наравне с продолжением учебы ) В январе я должна закончить бакалавра, в феврале и половине марта я буду дома и стопудово сдам на права. Я просто прям должна это сделать! Потом буду с папой дискутировать относительно собственного транспортного средства в Женеве. Он почему-то считает, что тут оно мне не нужно, зато нужно в Москве. Я как-то наоборот считаю ) ну вот это тоже пока открытый и очень актуальный вопрос!
В общем, как говорит хейт фм: я кончаю, сотрите с доски ) Пора делать презенташку по российскому рынку доверительного управления и стратегии его завоевания нашей компанией ) лол, конечно, но постараюсь представить конструктивный ответ.
Всем до след поста ( ибо я в отличие от многих, кто со мной начинал - по-прежнему общаюсь с тобой, дорогой лиру, я тебе доверяю и ведь гораздо легче разговаривать с собеседником, который так хорошо умеет слушать )))
Вот и нет больше меня и Димки. Или на 4 месяца или навсегда больше нет. Не могу разобраться что я чувствую. С одной стороны, это расставание стало заключительной строчкой в слегка подпортившихся отношениях и мы оба нуждались в этом перерыве. С другой стороны, немного печально, потому что на многое связывало и связывает сейчас, потому что мы переписываемся практически каждый день ) Похоже даже, что больше, чем когда встречались ) исчезли только нежные слова и признания, но да это не беда. Ведь если нам суждено быть вместе судьбой - мы будем.
Сделаем еще разок ту фигню с музыкой, она мне нравится )))
1. Что у меня на душе? I Need To Know - Mark Anthony
2. Каким меня видят мои друзья? Reflex - Non-stop
3. Песня о моем лучшем друге? Трофим - Город в Пробках
4. Мое лучшее качество? You - Ten Sharp
5. Что меня ждет завтра? Get Ready - Blue
6. Песня о моих родителях? Enrique Iglesias ft Ciara - Taking Back My Love
7. По какому принципу строится моя жизнь? Та Что (Ремикс) - Бумбокс
8. Что будет играть на моих похоронах? По Голове Себе Постучи - Каста
10. Как мне сделать себя счастливым? Is It True - Yohanna
11. Как мне разрешить свои проблемы? Московские Окна - Михаил Новохижин
12. Какие люди в меня влюбляются? Вступительная Песня - Благочестивая Марта
13. Как я умру? Wake-Up - Three Days Grace
1. Что у меня на душе? Reason - Hoobastank
2. Каким меня видят мои друзья? Бесаме Мучо - Трио Лос Панчес
3. Песня о моем лучшем друге? Bad Romance - Lady Gaga
4. Мое лучшее качество? Fallen Leaves - Billy Talent
5. Что меня ждет завтра? My Soul - Dj Romeo
6. Песня о моих родителях? Flash Dance - Deep Fish
7. По какому принципу строится моя жизнь? Бегу К Тебе - А Студио
8. Что будет играть на моих похоронах? I'm not a girl, Not Yet a Woman - Britney Spears
10. Как мне сделать себя счастливым? 3 Зимы - Анастасия Приходько
11. Как мне разрешить свои проблемы? U Got It - Dj Lbr
12. Какие люди в меня влюбляются? Я Люблю Буги-Вуги - Секрет
13. Как я умру? Wake-Up - Three Days Grace
И вот я дома. Всегда есть машина, есть деньги, есть дом, ресторан, водитель. Моя любимая Изотина, Димка. Сумасшедший секс. Вокал! С Шер не вышло, мама сказала, что ее опять что-то не устраивает. Удар по моему самолюбию. Надеюсь, хоть в перерыве спою.
Ничка пишет, скучаю! Очень! Серега появляется на фейсбуке, комментит посты про Украину ) Сашка не отвечает. Ладно, не судьба.
К черту, целыми днями мотаюсь, как не знаю кто. Уже устала.. Погода так себе. В понедельник сделаю ногти.
Хочу макбук эйр на 11 дюймов. Папа, не ломайся. Завтра в банк и оплатить билеты. Пиздец..
Итак, завтра домой. Не могу представить. Абсолютное ощущение нереальности происходящего. Только вчера я посадила его на поезд, позавчера мы с ней уминали пиццу с вином, сегодня чатилась с ним пока он был в аэропорту, а след 2 недели их не будет рядом.
Конечно, я буду скучать! Чертовски! Мы видимся КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ! А тут целых 2 недели порознь! Ну ладно, я знаю, что они пролетят быстро, ведь в Москве у меня уже орава планов и на них тоже нужно время ) Пиздец не могу себя заставить сделать последнюю домашку по Сейл и Пурчейсин, а надо послать ему до полуночи. А комп дома почти полетел. А в универе мысль нейдет ) Ппц собраться надо.
И чем собрать! Ссука! И еще в кино с Катей! И папе шоколад! И ПЗДЦ! )) А БАБЛА МАЛО! ) все, делаю долбаную домашку )
Не то чтобы даже кошки скребли, а скорее чем-то широким и шершавым по коже. Я чувствую боль и волнение, не понимаю откуда они взялись и как их убрать. То ли из-за них - мальчиков, то ли из-за отъезда домой, то ли от чувства превосходства моей матери над всем, чтобы я не делала, то ли от волнения перед моим выступлением со сложной композицией Шер, то ли из-за боязни не самым лучшим образом закончить семестр, хотя у меня почти по всем предметам очень даже хорошие оценки.
Что не так? что не так? Потому что что-то не так настолько, что меня даже подташнивает. Соберись долбаная чижовская тряпка. Мне хочется провалиться в пространство и проснуться или в середине февраля, или в середине мая. Или вперед или назад. Или опять в счастливый семестр и чтобы опять пережить радость, смех, счастье, сомнения, поцелуи, прикосновения, путешествия, бурлящую от водки кровь и бьющееся от впечатлений сердце. Или туда, где меня ждет время БЕЗ ТЕБЯ, слава богу, я смогу не думать о том, что я могу что-то делать, но делаю это настолько плохо, что нет никакого результата. У меня будет время поработать над собой, забыть о тебе, научиться жить новым и неповторимым.
Я рада всему, что было. Это было чудесно. А будет еще лучше, с тобой или без тебя. С ним или без него. С вами или без вас. Потому что жизнь не стоит на месте, и не важно насколько хреновой была эта черная полоса - все равно будет белая, я знаю. Я ее дождусь и проживу так, что мало не покажется никому. Хочешь быть долбаным счастливым - будь им и ниибет.
Все когда-нибудь заканчивается, но как говорил Гаэль Гарсия Маркес - не плачь, потому что это закончилось, улыбнись, потому что это было.
В субботу я точно буду много улыбаться. Я буду на концерте Сплина с Димой, потом я буду наконец-то дома с мамой, папой и Жеромкой. Я очень соскучилась. Потом увижу Ленку, Бабушку с Дедушкой, еще кого-нибудь. Галладэнс бал! Светлана Венеаминовна! Я буду петь! Буду танцевать! Потом Пасха у бабули! Дом...
Но когда вернусь не будет такого, как сейчас. Не будет со мной Сашки, Сережки, Нички, Бена, Дила, Бао и наших вечеров и ночей в общаге с морем шуток, видео, алкоголя, карт, веселья, кальяна, а иногда и ссор, конфликтов, споров, истерик и неловкого молчания. Спасибо, спасибо, спасибо. Спасибо за то, что этот семестр стал таким особенным для меня.
Как сказал Сашка, спасибо вам за то, что вы внесли столько много красок в мои серые будни и сделали их похожими на летящие вверх разноцветные шарики, затеняющими голубое чисто небо. Как кто-то грустит, что день подходит к концу, я грущу, что подходит к концу этот семестр. Наступит ночь, вы ляжете спать, а я как всегда останусь сидеть в тусклом свете и черпать вдохновение в своем одиночестве.
Думаю, что достаточно грустить и скучать заранее по людям, которые сейчас все еще рядом со мной. Я верю, что меня взамен ждет что-то новое и интересное и я могу только надеяться, что вы все вернетесь осенью и мы вновь будем вместе. Даже если дважды в одну реку не войдешь. Будет по-другому, но ведь вместе нам всегда хорошо.
А сейчас надо решать навалившиеся проблемы, думать о доме и засунуть свою боль, обиду и тоску поглубже в беспокойную душу 19-летней девчонки.
Спасибо за внимание тем, кто никогда этого не прочитает. Вы мне важны.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу отдана? )
Не знаю, с чего вдруг в голову пришли эти строки.. настроение вроде игривое. Напряжена прошедших выходных ушла в прошлое, которо станет вновь настоящим лишь после 16 апреля.. УРАААААА, я иду на Сплин, иду с Димкой, а потом.. поехать что ли домой. А то буду я с самолета, уставшая, голодная, напрыгаюсь на концерте.. полный пиздейшн, как впрочем и всегда.
Вчера посмотрели офигенный фильм Adjustment Bureau, правда не знаю, как он на русском называется.. вообще не в курсах, что сейчас на российских экранах показывают.
Сижу на аккаунтинге, несу какую-то хуйню. Вместо того, чтобы решить каким-то образом вопрос с Димкой, я послушалась всех и решила просто не спешить, подождать, отвечаю на его признания в любви, но не чувствую никакой взаимности с моей стороны. Просто своей слабостью, которой он мне открылся - он меня обезоруживает и я не могу, просто не могу разбить ему сердце. Ведь так уже было один раз... и с тех пор совесть мучила меня слишком долго. Вообщем... ой не к добру это. Остается только уповать, что ко мне опять вернется ЭТА САМАЯ бабочка, потому что если нет (а я себя в этом плане слишком хорошо знаю), мне придется сделать шаг, который я всеми фибрами своего ума делать не хочу, а морально даже просто не могу себе позволить.
Короче, Склифосовский. Анжела, я сажусь. Не знаю, не знаю, не знаю.. ничего не знаю. Люблю только себя и больше никого, занимаюсь только собой и больше никем, а иначе... блять.
Не могу организовать мысли. Попробуем написать чутка попозжее..
Наступает момент, когда я понимаю, что снова взяла не то направление. Не только в личных пристрастиях, но и вообщем. Да, я должна получить эту стажировку летом, да я должна закончить семестр с максимально возможными A, я должна быть порядочной девушкой, которая хорошо выглядит и при всем при этом получать удовольствие от жизни. Ох пздц как это сложно...
Или учусь или получаю удовольствие от жизни. В смысле, учусь я всегда, но если получаю удовольствие - то вместо А получаю Б по некоторым предметам, что в принципе не смертельно, но я должна учиться отлично.
А еще блять деньги постоянно кончаются и меня это реально долбает. Надо к каникулам расписать бюджет и представить папе, чтобы он примерно понимал мои фиксированные расходы и непредвиденные расходы и чтобы мы сразу договаривались о сумме, которую я буду иметь на своих кредитных картах.